Вицове — Димитровград

Всички категории

Тест за определяне склонността към дадена професия: Въпрос: колко е 2 х 2 ? Възможни отговори (трябва да се очертае или допише): 1. 4. 2. Зависи от мерните единици. 3. 79 (50 - на нас; 25 - на вас, 4 - в касата) 4. Колкото трябва. 5. Не предлагам интимни услуги. 6. Средно 4. 7. От 3 до 5. 8. По наше мнение, както обикновенно. 9. Затруднявам се да отговоря, трябва да уточните. 10. Не отговарям на глупави въпроси. 11. ____________________ Резултати от теста: 1. Учител. 2. Програмист. 3. Финансов директор. 4. Счетоводител. 5. Секретар. 6. Икономист. 7. Юрист. 8. Одитор. 9. Маркетолог. 10. Мениджър. 11. Дизайнер

Оценка 0 от 0 гласа

Бекенбауер вика на Кройф: -Здрасти,знаеш ли снощи сънувах футболния бог и той ми каза,че съм най-великият футболист в света. -Така ли аз не си спомням да съм казал такова нещо.

Оценка 0 от 0 гласа

Борец тръгнал да си води сам счетоводството и получил разяснения: - Ще разделиш един лист на две графи: едната дебит, другата кредит. - Какво е това дебит, кредит...? След обстойно изложение с нагледни примери, той уверено разделил листа и написал над двете графи: "СЪМ СИ ГИ ВЗЕЛ" - "СА МИ ГИ ДАЛИ"

Оценка 0 от 0 гласа

В центърът на София каца златна летяща чиния. Паника сред хората на площада, викове, суета... Излиза Софиянски да посрещне извънземните, отваря се люкът на чинията и излизат едни малки човечета целите в златни дрехи,златни скафандри, златни пръстени и ланци. Посреща ги Стефан с добро, кани ги на вечеря в Шератон - ценни гости все пак. Дошло време да си тръгват, сбогували се, но кметът го глождел един въпрос: - Извинете, уважаеми марсианци, искам да Ви питам нещо.... Абе, всички марсианци ли сте такива-златни? -Ааа, не - само арменските марсианци сме такива - излитайки се провикнали те...

Оценка 5 от 1 гласа

Извикал хан Кубрат най-големия си син. - Слушай сега, синко, я вземи от оня куп сега една съчка и я счупи. Взел я той, и с лекота я натрошил на няколко места даже. - А сега, вземи 3-4 клонки и се опитай да ги счупиш наведнъж. Хваща нашия, понапънал мишци, но успял да ги строши. - А сега, сине, пробвай да счупиш наведнъж всичките 20-тина клона от купчината... Вдигнал ги нашият човек, напъвал, напъвал, пот му избила от челото, но накрая успял да ги скърши на коляното си. - Еееей да ти се не види, абе тебе човек на нищо не може да те научи бе!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият: - Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка. Вторият: - Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям -Клаудия Шифер. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и тамън да я хвърля в леглото отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа..... - Ииииии, що не ме извика, бе? - Ами виках те. Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква вагонетка пред блока!!!

Оценка 5 от 1 гласа

Трима будиски монаси седят в боза лотус в градината на манастира си и водят благочестива беседа: Първият: - Преди да постигна просветление, 3 години практикувах съсредоточаване и медитация. Вторият: - Преди да постигна просветление, 5 години практикувах съсредоточаване и медитация. Третият: - На мен едина тухла, която падна на главата ми беше достатъчна.

Оценка 0 от 0 гласа

- Не трябва да забравяте, - обръща се защитникът по делото към заседателите - че това е била една проста кражба... Подсъдимият го прекъсва: - Проста?! Що не пробваш, поне веднъж ти да гепиш нещо и после да приказваш...

Оценка 5 от 1 гласа

В класа идва инспектор и пита децата: - Можете ли да познаете на колко години съм? - На 30! - обажда се Иванчо. - Как позна? - Ами аз съм на 15, и майка ми казва че съм полуидиот.

Оценка 3 от 1 гласа

В купе на влака пътник, облечен в мръсни и не за сезона дрехи, се обръща към добре облечен господин: - Же сюи пердю! - Добре, на всеки може да се случи! Дори и на мен… - Ву не м’антандр па! Же сюи пердю! - Хайде стига! Аз също, но не искам целия вагон да разбере! В ъгъла седи старица. Чула какво си говорят и казала: - Този е французин. Казва, че се е изгубил. Господинът: - Ааааа, а аз реших, че е нещо сериозно. Помислих си, че е изял нещо развалено…

Оценка 0 от 0 гласа

Навечерието на Нова година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита: - Къде да я сложа тая елха? Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

Оценка 5 от 1 гласа

Генко пита Иванчо: - Сине, защо си казал пред целия клас, че учителката по математика се е целувала с учителя по физкултура в киното? - Тя сама ме помоли. - Как така? - Ами тя ми каза:"Иванчо, през цялото време се смееш, там на задния чин! Разкажи на всички, и ние да се посмеем!"

Оценка 0 от 0 гласа

Пациент при психиатъра: - Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар, че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи… - Хм… И от колко време сте в това състояние?

Оценка 4 от 1 гласа

На борец сина влиза закъснял за час в музиклалната школа! Скарва му се учителят и го праща на мястото му! Отива той, отваря калъфа на цигулката и изведнъж почва да се хили! -Що се хилиш бе, хулиган, не стига, че закъсня за час... Отива към него и изведнъж ахва - в калъва седи калашник! -Кво е тва бе, и кво му е толкова смешното? -Как да не е смешно, представям си физиономията на баща ми като отиде в банката, отвори калъфа и види вътре - цигулка...

Оценка 0 от 0 гласа

Един дядо казал на своята баба: - Бабо, иди да ми купиш лукчета че ме боли гърлото! Бабата тръгнала, обаче по пътя попитала един младеж: - Момче, извинявай от къде мога да купя лукчета? Младежа й казал: Ето там - като посочил публичния дом. Бабата тръгва и като стигнала видяла една дълга опашка от хора. Какво да прави и тя се наредила на опашката. Минал един младеж и й вика: - Бабо, и ти ли ма? - Ти не ме гледай че съм стара. Знаеш ли как ги смучкам? - казала бабата.

Оценка 0 от 0 гласа

Една бабка поканила на гости двете си приятелки - също бабки. Но тъй като много забравяла, снаха й й написала на едно листче "Направи кафе!". Дошли гостенките. Бабата прочела листа и направила кафе. Занесла го, но като се върнала в кухнята, забравила, че е занесла кафе, прочела листа и пак направила. Така - няколко пъти. След известно време бабите си тръгнали и едната казала: - Их, тая Пена, едно кафе не се сети да ни почерпи! - Ти кога я видя Пена, ма?

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена се оплакала на приятелката си, че мъжът й непрекъснато говори за майка си и за всичко я сравнява с нея. Приятелката я посъветвала да си купи еротично бельо защото в секса сравнение между съпругата и майката не можело да става. Вечерта жената се появява в убийствено еротично бельо в черно. - Ти защо си в черно, ма? Да не би мама да е умряла?

Оценка 5 от 1 гласа

Двама приятели се срещат.Единия бил върл, непоправим чекиджия. Първият разправя: Вчера се запознах с едно много хубаво маце. Отидохме на кръчма. Седнахме в едно сепаре и й пуснах ръка.. Втория зачервен, вече лъска бастуна и казва: Продължавай.. Заведох я в къщи след това, натискане, целувки, съблекох я и тъкмо да й го вкарам, звънна телефона.. Чикиджията вика-не вдигай телефона, продължавай...

Оценка 0 от 0 гласа

Средата на деня,оживена градска улица.Полицай прави забележка на видимо пиян мъж: -Ти защо си седнал на тротоара и си чешеш мъдите посред бял ден, не виждаш ли колко хора те гледат? -Ааааа,ти к’во искаш ве старшинка, да седна на мъдите си и да чеша тротоара ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Чапай и Петка вървяли през една пустиня, Чапай се чуди как да наебе Петка. Видял да прелитат ято гигантски птици и казал: -Петка, давай да си зарием главите в пясъка както щрусите, че тия птици ще ни изкълват мозъците. -Добре-казал Петка и си зарил главата в пясъка. Чапай му минал отзад, свалил му гащите и му го начукал, а Петка казал: -Кълви, кълви докато стигнеш до мозъка, доста ще покълвеш.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: