Вицове — Димитровград

Всички категории

Телефонно обаждане. Палав женски глас: — Ало, полицията? — Да, полицията. — Нали от при вас избяга един сексуален маниак? Уморен глас: — Да, какво искате? — Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна!

Оценка 0 от 0 гласа

Студенти се явяват на изпит от типа „тест“ – където трябва да се избира някой от готовите вече отговори. Изпитът започва, всички студенти започват трескаво да мислят, само един започва да си подхвърля монета във въздуха. Всеки път я хваща, поглежда дали се е паднало ези или тура, и задрасква един от отговорите. Професорът си мисли: „тоя ще свърши изпита първи, сигурно ще си излезе след десет минути“. Оня обаче продължава да подхвърля монетата. Изпитът е към края си, другите вече излизат, а студентът пак хвърля и си ги гледа листа. — Какво правите още, колега? – пита професорът. — Ами проверявам си отговорите за последен път.

Оценка 4.5 от 2 гласа

- На мен с тъщата ми провървя като в приказка. — Нима? И къде го изкопа това съкровище? — Закопах, приятелю, закопах.

Оценка 0 от 0 гласа

Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си: — Тате, виж, баба маха нещо от водата! — Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена казва на мъжа си: — В кухнята лети един комар. Убий го, моля. Мъжът отива в кухнята. Оттам се чува звук на разбити чинии, чупене на мебели. По някое време се връща при жена, изтривайки си плувналото в пот чело. Жената: — Уби ли го? Мъжа: — Не, но яко му бръкнах в здравенцето…

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели японци се срещат на улицата. Единият от тях току що се е върнал от ваканция. Другият го пита: — Е, как беше? — Ами незнам, още не съм гледал снимките.

Оценка 0 от 0 гласа

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата: — Хед шот. Хи хи Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето: — Фейсбук. Е…

Оценка 0 от 0 гласа

Клиент към барман: — Колко струва капка вино? — Нищо – отговаря барманът. — Капнете ми тогава една чаша, моля.

Оценка 0 от 0 гласа

- Повече не искам да си ми шофьор. За втори път тази седмица си на косъм да ме убиеш! — Но, шефе, моля те, дай ми поне още един шанс!

Оценка 0 от 0 гласа

Умиращ мъж към жена си: — Обещай ми нещо, скъпа?! — Какво, любоми мой? — Закълни се, че като умра, няма да се любиш с никой друг. — А ако не умреш?

Оценка 0 от 0 гласа

В един блок на първия етаж живял професор по математика, а на втория, точно над него негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал – тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час от долу се чува глас: — Хвърли и другата, че да заспя спокйно!

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор, адвокат и мениджър обсъждат предимствата на жената и любовницата. Адвокатът казал: — Със сигурност любовницата е по-добра. Ако имаш жена и иска развод, това би причинило много законни проблеми. Докторът казал: — По-добре е да имаш жена, понеже чувстовто за сигурност намаля стесът и е добре за здравето. Накрая мениджърът казал: — И двамата грешите. Най-добре е да имаш и двете. Така, когато жената мисли, че си с любовницата, а любовницата мисли, че си с жената, ти можеш спокойно да идеш в офиса и да свършиш малко работа.

Оценка 0 от 0 гласа

Съпруг се прибира вкъщи. — Знаеш ли какво казват? – пита жена си той. – Нашият портиер бил спал с всички жени от блока, освен с една! Жена му отвърнала: — Това трябва да е онова момиче от трийсет и шести апартамент – никой не си пада по него.

Оценка 0 от 0 гласа

Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачна агенция и заеквайки казва: — Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена! — Трябва да знаете, че ако такава жена се омъжи за вас, ще е пълна идиотка! — Добре, нека да е идиотка.

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то му го нямало. — Баварецът…! Къде ми е баварецът…? – развикал се той. Един човек, който стоял наблизо, му казал: — Паякът го отнесе. Борецът се замислил и казал: — Крокодила го знам, Маймуняка го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал – сигурно е някой нов!

Оценка 0 от 0 гласа

Малко пиленце пита мама-кокошка: — Мамо, а мен щъркела ли ме донесе? — Да, само не казвай на баща ти!

Оценка 0 от 0 гласа

Пингвин и зебра влизат във фотоателие. — Цветна снимка ли? — Не, достатъчно е и черно-бяла.

Оценка 0 от 0 гласа

Димитър Пенев коментира бившия играчна Нафтекс Момчил Желев: — Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите.

Оценка 0 от 0 гласа

- Татко, защо хората се сърдят на този? — Защото хвърли камък на съдията. — Но той не улучи? — Затова му се сърдят!

Оценка 0 от 0 гласа

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел. — Отиди на Марс – казал ангела. — Там сега е много горещо. — Върви на Плутон тогава. — Там сега е много студено. — Върви на Земята тогава. — Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това…

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: