Жена се връща от нощна смяна и се оплаква на съпруга си: - Какво нахалство само! Петров ме целуна! - Как така те целуна?! Още сега ще го намеря и ще му размажа физиономията! - Моля ти се, недей! - снишава глас жената. - Може да не е бил Петров... Изведнъж лампите угаснаха в цеха и... Някой ме целуна. - Но ти нали каза преди малко, че е Петров... - Тъй де, казах, защото Петров и друг път ме е целувал.

Чукча лови риба, поседнал на един леден блок. Изведнъж до него изплува американска подводница и капитанът го пита: - Мистър, къде се намира руската база? Чукча кимнал на капитана, показал с ръка посоката и казал: - Курс 340, квадрат 50! ... и подводницата отплувала. Малко по-късно пред чукча изплувала руската подводница. Люкът и се отворил, показал се капитанът и попитал: - Ей, чукча, накъде отиде американската подводница? - Курс 340, квадрат 50. Руският капитан го изгледал и му се троснал: - Чукча, не се занасяй, бре - просто покажи с ръка!

Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват: - Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени. Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка: "Върнете се обратно, приет сте на работа."

Както обикновено пиян, поручик Ржевски излязъл на балкона. Прекрачвайки перилата, той скочил върху седлото и се понесъл по пътя така, че прах се вдигнал във всички страни. Пробягвайки две версти, той спрял: - Майко честна, а конят къде е? Силно псувайки, поручик Ржевски побягнал обратно…

- Славчо, хайде да изхвълиш боклука. - Но скъпа, туко що седнах... - Че какво толко прави досега?! - Лежах...

Политика се прави со дупе или со пари! Пари - нема! Действайте! Тито

- Ало моргата ли е? - Да, моргата е. - Да са докарвали при вас сина ми, не дай Боже? - Възраст? - 17 годишен - Един светлокос ли? - Да, Господи! - С черна риза? - Майчице, да! - С бели панталони и зелени чорапи? - Божичко, той е! - Не, не са го докарвали!

- Вие сте толкова щастлив човек - имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката ... какво може да иска повече човек? - Алиби ...

Според проучване на общественото мнение: "Без какво не можете да посрещнете Новата година?", почетното 6 място е заело поздравлението на п резидента. Този атрибут на посрещането на Новата година се оказва, че заема място между мандарините и баклавата.

Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена. - Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник. - Но това е улична жена - поправили го от компанията. - Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - въэразил сладострастникът. - Но това е пропаднала жена - обадили се от компанията. - Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът. - Но това е самотна жена - намесили се от компанията. - Не, самотна жена е тази, която има само мъж - заключил сладострастникът.

А перлата на македонскио космически флот - „Кюриосити”, вече търси и центъро на Марс. А за който не знае, Марс е абревиатура на "Македонски астрономически район - север"...

Имате три третокласнички: блондинка, брюнетка и червенокоса. - Коя от тях има най-големи цици? - Блондинката. Тя е на седемнайсет години.

Властта във федерацията по лека атлетика завзеха гюлетласкачите и чукохвъргачите.

Върви Червената шапчица в гората, от един храст изкача Кумчо Вълчо, завлича я в шубрака и я наебава. Лежат си след това на тревата и Вълчо пита: -Сега, като отидеш при баба ти какво ще й кажеш? -Ми, ще кажа, че си ме изнасилил 5 пъти! -Пет пъти! Аз те наебах само един път! -А, ти да не бързаш за някъде Вълчо?

При създаването на жените, Господ им казал: - Имате право на три пъти секс седмично, ако някоя от вас го наруши ще я лиша от това удоволствие! Минали седмици, месеци, години и жените започнали да недоволстват, събрали се един ден и решили да отиват при Господ да си поискат повече от това удоволствие, поне веднъж дневно. Отишли те и похлопали на райските врати, отворил им Свети Петар и им казал, че Господ е в командировка и ще се върни след три дни. Ядосали се жените та си хванали онеа РАБОТИ и хоп хвърлили ги през вратата вътре и казали: - Ами то като ще е за толкова малко това удоволствие по-добре да си ги задържи! Върнал се Господ след три дни. отваря Райската врата и какво... Една вуня, смрадня, че като разбрал за какво става дума ги сабрал жените, и им казал: - Да си взимате т’ва оттука и да си ги правите каквото щете. Ами то хубаво, тая, която си намерила нейната долу-горе си я пазела, ами другите...

Прилежна студентка изучи материала по всички въпроси в конспекта за изпита по логика и се превърна в мъж.

Срещнали се веднуж един юзър (Ю) и един Windows (W) Ю - Я да инсталираш новите драйвери на видеокартаат (W) - А диск пъхна ли? Ю - Пъхнах (W) - А вълшебната думи4ка каза ли? Ю - ОК (W) - ОК ама не, Не мога да намеря необходимите файлове Ю - Как ето ги под носа ти!!! (W) Къде? Ю - на диска!! (W) - на кой ? Ю - На Е: (W) - няма такув диск Ю - А защо под ДОС има? (W) - Това не е мой проблем. Ю - а как да сложа драйеверите (W) - А защо са ти драйвери? Та ти нямаш видео карта Ю - Не може да бъде!! (W) - Истина ти казвам Ю - а аудио има ли? (W) - и аудио няма Ю - а какво има? (W)- има джойстик Ю - никога не съм имал... (W) Аз по ги разбирам тия неща Ю - ХМ, а пук аз си мислех да купувам (W)- Видя ли какво щеше да правиш без мен

По време на един боксов мач, единият състезател си изпуснал нервите и започнал да налага противника си с шутове и ритници... Така се появи спорта таекуондо!

Дресьор от делфинариума, когато иска да да похвали сина си, хвърля по него скумрии!

Свети Петър извикал майка Тереза и казал: - Тъй като ти си невероятно добър човек и на Земята си свършила толкова много дела в името на добрия ни отец, ти се полага в рая да носиш по-голям от обикновения ореол. Майка Тереза останала безкрайно доволна и поласкана. Но веднъж, докато се разхождала из рая гордо с ореолчето си, се сблъскала с принцеса Даяна, чийто ореол бил два пъти по-голям от нейния. Майка Тереза веднага се втурнала при свети Петър за обяснение. - Не, това не е ореол засмял се светецът. Това е волан на мерцедес.