Урок по литература. Учителката задава въпроси: - Сега ще изучаваме творчеството на най-големия български писател, който същевременно е и поет. Кой е той - подсказвам, името започва с В и завършва на в. Петърчо: - Вазов! - Браво Петърчо, харесва ми логическото ти мислене! По-нататък ще изучаваме поезията на виден поет, който е умрял от туберкулоза. Подсказвам - името започва със С и завършва на и. Марййка: - Смирненски! - Браво Марийке. Харесва ми логическото ти мислене! Иванчо вдига ръка: - Госпожо, кой е този писател, на който името започва с Х и завършва с Й? - Марш навън и утре с баща си тук! Иванчо тръгва към вратата и пътьом казва: - Хемингуей г-жо, но ми харесва логическото Ви мислене..

Какво може да се свали от една чисто гола медицинска сестра? Дежурния лекар разбира се...

Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита: - А как се отнесе тъщати към това? - Направо умря от радост! - Боже , толкова щастие наведнъж...

- Хайде да потърсим причината за вашата невроза - казва психиатър на пациент, - Какво работите? - Сортирам портокали. - Добре, разкажете подробно. - Значи, по цял ден седя до една лента, по която минават портокали и аз трябва да ги сортирам към по-малките ленти според вида им. В едната са големи, в другата по-малки, в третата - най-малките. - Тогава защо нервничите? Имате толкова спокойна работа? - Спокойна!? На това спокойна работа ли му казвате, по цял ден съм длъжен да взимам решения, решения, решения.

Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: "Ке ти го земат коньот бре ахмак!" Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място. Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек. Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: "Ке ти го земат коньот бре будала!" Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете. Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: "Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!" Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква: "Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!"

Британските учени са установили, че за цял живот в съня си човек изяжда средно от 7 до 10 паяка. Как?! Питам аз, как, по дяволите са го установили това?!

С новосформираната формация АБВ президентът Първанов потвърди ролята си на изявен политически стратег. Освен като конструктор на "Тройната" коалиция, президентът ни ще влезне в историята и като далновиден подмолен събирач на електорат. След обявяването на движението му АБВ- на мига милиони българи, ползващи имейл-адрес към домейна @abv.bg , се оказаха негови привърженици или най-малкото симпатизанти.

Мъж видял на плажа младеж и девойка да правят любов. Попитал не ги ли е срам. Девойката обяснила: - Приятелят ми щеше да се удави и аз го спасявам! - Но това се прави с изкуствено дишане уста в уста. - Ние с това започнахме

Един полицай си пътувал с колата и си слушал радио. По едно време по радиото съобщили: - Вие слушате радио "Минус". А той си казал: - Баси, тези от къде знаят какво слушам аз?

Събрали се българските политици и си говорят: - След 50 години България ще е богата страна! - Ех, жалко че нас няма да ни има тогава... - Не "жалко", а "защото".

Сляп и глух соят в ресторант. По едно време слепият казва на глухия: - Падна ти косъм в супата. Слепият му написва на листче: - Толкова ли силно цопна, че го чу?

Често ставете жертва на мошеници? Изпратете ни на нашата сметка 100 лева, и ще получите уникалната книга-каталог "Мошениците в България".

Пътуват във влака в едно купе французи - семейна двойка и един англичанин. Французите извадили термос, сипват си кафе и предлагат на англичанина: - Кафе, сър. - Ноу. Малко по-късно извадили коняк, наливат си и предлагат на англичинина: - Коняк, сър. - Ноу. Французойката прошепнала на мъжа си: "Слушай, това е англичанин, докато не се запознаем той няма да разговаря даже с нас.." "Правилно," - казал французинът, и почнал да представя жена си на англичанина: - Моята жена Натали, сър. - Ноу.

По Тошово време... Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер... - Пием заначи? - обвинително казал милиционерът. - Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му. - И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера. - Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал. - И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера. - Ааааа, не - обидил се студента - САМО АЗ.

Какво е семеен мъж? - магаре вързано за слива!

Отива матрьошка на доктор и казва; - Докторе, струва ми се, че съм бременна.

двама педали -ей муцка мноу готини чепици имаш -дам от слонски уй са -аууууууу не си приятел ако не ме ритнеш два пъти отзад

Събрал Windows 7 всички браузери и им казал: - Който яде прекалено много памет, ще му ступам рижата физиономия.

"Колко ти е голям!" - цял живот чаках жената, която ще го каже. А се оказа, че само трябва да си купя 55-инчов телевизор.

Надзирател към затворник: - Иванов, жена ти е дошла на свиждане! - Кажете, че ме няма!