Един дядо тръгнал да си купува магаре. Разгледал няколко и се спрял на едно много охранено и яко и дори било евтино. -Защо е толкова евтино т’ва магаре? -Има си лек дефект! -казал продавачът. -Какъв? ! -Ами от време на време спира и докато не го наебеш, не тръгва....това е! Дядото мислил, мислил и се съгласил... броил парите и си го впрегнал в каруцата... Извън селото магарето изведнъж спряло и дотам. Слезнал той и го изчукал. Магарето тръгнало, но след малко пак спряло. Дядото със сетни сили го унодил пак. Не щеш ли малко преди селото добичето се заковало на едно място отново. Изстрадалият старец слязъл и пак го изчукал, но магарето този път не помръднало. Старецът с измъчен глас го попитал: -Какво искаш сега? Магарето обърнало глава към дядката и оплезило език палаво няколко пъти!

- Не ми харесва кашлицата Ви! - казва докторът. - Извинете, но по-добре не мога. - отговаря пациентът.

- Каква е разликата между жената и тоалетната? - Последната не те преследва след като я употребиш.

В ресторанта. - Келнер, защо във супата ми има муха? - Ами питайте нея какво прави там? Аз няма да ви ставам посредник в разговора ви. Вие сте на една маса, разберете се.

- Какво ще правите довечера? - Започваме да празнуваме в 18:00. - Не е ли рано? - Ние празнуваме Старата година, че е минала добре. - А кога ще празнувате 2006-та? - Догодина по същото време.

Две гарги си стоят на една жица и покрай тях минава един самолет. И едната рекла: - Брей, тая птица колко бързо лети. - Ххммммм - казала другата - И на теб да ти эапалят опашката и ти ще летиш толкова бързо.

Автокъща 555 (Горубляне под моста) продава валяк. Уникат, всички екстри, перфектно състояние, нов внос, докаран на собствен ход от Германия.

- Извиках ви, за да настроите пианото, а не дъщеря ми! - Но тя също изглеждаше много разстроена...

Двама цигани гледали филма "Титаник". Единият започнал да плаче, а другият го попитал: - Бате, що ревеш бе? - Ский колко жилязо потъва!

Хванала Ламята един наркоман, един алкохолик и един joint-ар и им казва: - Ако ме разсмеете - ще ви пусна, в противен случай ще ви изям и тримата. Решили да опитат. Първи пробвал алкохолика - водка с бира. Пили, пили, нашмулули се здраво и много се веселили. Обаче на сутринта махмурлук, главоболие - ужас. Ламята се разсърдила и го изяла. Втори пробвал наркомана. Боцнали се с Ламята - за няколко часа супер, обаче после депресия, мъки страшни. Ламята и него изяла. Последен останал пушача на трева. Дръпнали с Ламята по един joint и се смели до припадък. После обаче Ламята става и казва на човека: - Хайде сега, весело си изкарахме, ама ще те изям. - Ама как така ще ме ядеш, не ни беше такава уговорката... - Е, нали знаеш - след смеха идва глада...

Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, като застрашат мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата... Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва: - Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога... Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите: - Не, не мога така. 25 години брак... Не мога Влиза Бай Ганьо, чуват се БУМ БУМ БУМ ПРАС ПРАС. Излиза Бай Ганьо бесен и вика: - Абе, к’во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия!

По радиото излъчват как протича денят на Костов. В 6 часа Костов става от сън. А Вие станахте ли? В 6.15 Костов прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята? В 6.30 Костов преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я? ....... В 7 часа Костов сяда да закусва, а за Вас музика.......

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости. Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат. На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял. Обратният му казал: - Наведеш ли се и двамата умираме...

Господ: - Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си? Да не ти се свиди? - Не, Господи! Но имам едно такова лошо предчувствие...

Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението. (правителствено решение)

НЕ цапай! Не си Пикасо няма да стане шедьовър!

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. - Чапаев, да взема да го хвърля тоя чувал, а? - В никакъв случай няма да го хвърляш! В него са плановете за превземане на Париж. - Чапаев, да хвърля тоя чувал, а? Белите вече ни настигат, ще ни хванат! - Няма ва го хвърляш за нищо на света! Вътре са плановете за превземане на Париж. С много мъка и бягане двамата се спасяват от белите. Спират на една полянка, пльосват се задъхани на земята и Петка се обажда: - Я да видя тоя план за превземането на Париж! Чапаев изтръсква чувала с картофи на земята. - Това ли ти е плана? - Да! Ето виж! започва да подрежда картофите Чапаев. Тук сме ние, а тук е Париж...

В една ферма дошъл нов и напорист млад петел и веднага отишъл да си ореди вземането-даването със стария: -Колко кокошки имаш? -Амииии..20! -От днес аз ще ги чукам всичките! -Е, небъди лош де - да си ги поделим -Не, всичките са за мен! -Е, поне една ми остави, за цвят, да не губя тренинг! -Абе ти неразбра ли - ВСИЧКИТЕ СА ЗА МЕН! Като видял, че няма да излезе на глава с младия петел му казал: - Ще играем на една игра - който победи ще вземе всичките - ще се гоним около стопанина и който стигне другия печели - това е приемливо нали? И така и направили - младият загонил стария край стопанина. По едно време стопанинът се навел, хванал новака и му извил врата и казал: -ПФУУУУУ... 6-ТИ ПЕТЕЛ КУПУВАМ И ВСЕ ПЕДАЛИ!

Две приятелки си говорят: - Знаеш ли, научих, че щраусът вижда много лошо, а стомаха му може да смели даже камъни! - Ах, какъв забележителен мъж би бил!

Волдемор дава интервю. Журналиста: - Лорд Волдемор, имате ли много врагове? Волдемор: - Да, много - цели две гробища.