- Какво ти е мнението за днешната статия на Петров? - Пълни глупости! Отгоре на всичко ги е преписал от последната ми книга!

- Що за ресторант?! Телешко няма, трюфели няма, стриди няма... Донесете ми палтото! - За съжаление, вашето палто вече също го няма.

Максимата на културистите: - По добре ЯК и ТЪП, отколкото само ТЪП!

Жената: - Мъжо, иди да купиш хляб. Мъжът: - То пари за ракия няма, тя хляб иска?!

Двама си говорят: - Преди ми беше трудно да заведа маце у нас заради родителите, а сега заради жената.

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита: - Огледалце на стената, коя е най-красива на земята? Огледалото троснато отговаря: - Че мръдни се да видя…

Защо мъжете нямат бричове? - Защото било грозно.

Козметика от калта на Мъртво море - сбъднатата многовековна мечта на евреите да правят пари от кал.

Бойко Борисов е свиня виж ТУК

Не разбирам, защо превръзките се наричат Always, а не Sometimes...

- Бабо искаш ли сладолед? - Не, баби. - Хайде, сега е твой ред да питаш.

Един хомосексуалист влязъл в бар, приближил се към мъж и казал: - Ще ти дам двайсет долара, ако се съгласиш да те изчукам! Мъжът се обърнал към него и извикал: - Тъпо копеле! Изчезвай от тук! Хомосексуалистът отишъл при следващия със същото предложение, но той също го отпратил: - Изчезвай, повръща ми се от теб. Така хомосексуалистът стигнал до някакъв пияница в ъгъла, който се съгласил. Двамата излезли в двора отзад. Хомосексуалистът се заел здраво със задачата си, но в един момент пияницата се издрискал здраво. - Господи, защо го направи? - извикал хомосексуалистът. - Какво, твърде бързо ли свърших? - попитал невинно пияницата.

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва: - Добро утро, сестро. - Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя. Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва: - Добро утро, брате. - Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той. Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва: - Добро утро, отче. - Станал си от погрешната страна на леглото! Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва: - Отче... - Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият. - Какво говориш, отче! - учудва се владиката. - Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш? - Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана.

Не се бутай в нашия любовен триъгълник, и без теб вече сме седмина!

Кашлицата може да има много сериозни последствия. Особено ако сте се скрили в гардероба.

- Хайде да отидем на цирк. - Защо? - Да погледнем нашите отношения отстрани.

Арменец е звание, евреин е призвание, циганин е професия, българин е съдба.

Какво си мисли блондинка когато пие мляко? \"Това има странен вкус!\"

В Ангола е открит първия солариум. За негри - 50 процента отстъпка.

Нека да не се залъгваме. Албания не са случаен отбор. Те веднъж за малко да бият Ватикана на футбол. Ако не беше свети Петър отбелязал гол в последните секунди, мачът си беше техен.