На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява: - Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и то почерняло. Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка. След няколко дни получава отговор от баща си. "Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?"

Лекарят извикал един луд и го попитал: - Ако сега те пусна да си отидеш вкъщи, какво ще направиш? - Ще си направя прашка и ще бия хората! - злобно отвърнал лудият. "Този не е за пускане!" - помислил си лекарят и го изпратил. След месец го извикал отново. - А ако сега те пусна, какво ще направиш? - попитал. - Ще си направя прашка и ще бия хората!... Минал още един месец и лекарят пак извикал лудия. - А сега ако те пусна, какво ще направиш? - Нищо. Ще се хвана на работа - спокойно отговорил пациентът. - И какво? - Ще изкарам много пари! - И какво? - Ще си купя лека кола! - И какво? - Ще си хвана за гадже една хубава жена! - И какво? - Ще я откарам с колата извън града? - И какво? - Ще й съблека роклята! - И какво? - Ще й сваля гащите! - И какво? - Ще взема ластика, ще си направя прашка и ще бия хората!

Върви си магаренцето Йори из гората, а насреща му Мечо Пух с лопата в лапите. Йори го пита: - Мечо, къде си тръгнал? - А, ходих да погребвам Прасчо. - А защо е окървавена лопатата? - Защото мръсникът му с мръсник на два пъти се опита да излезе от гроба...

Две блондинки яздят коне и едната попитала другата: - Ленче, твоят кон колко конски сили е?

Винаги ще вярвам, че светът е прекрасен и хората са добри по природа. Ако това ме прави непригоден, добре! Предпочитам цял живот да бъда посредствен, отколкото да приема нечия жалка реалност!!

Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята. Нахълтва той в спалнята и вижда, че жена му лежи гола в леглото. - Какво става? - Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ! Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче. - Тате, чичо Пешо се крие в гардероба! Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа вътре се спотаил съседът. - Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш!

Данъчният инспектор се оказа недоверчив и три пъти преброи подкупа.

Фелдшерът Моше отива при своя приятел, застрахователя Шмул. - Шмул, приех православието. - ??? - Отидох да лекувам попа, и той ме убеди. - Чакай, и аз ще отида при него. - Отивай. След няколко дни Моше среща Шмул: - Е, беше ли при попа? - Разбира се. Застраховах го.

- Докторе, спасили ли сте много човешки животи? - Да, напоследък не оперирам.

Починала една жена и съответно се изправя пред Свети Петър и той както си му е редът започва да си пита: - Кажи дъще алкохол пила ли си? - Ами... не. - А не си?! Ами пушила ли си, по купони ходила ли си, наркотици вземала ли си. - Не как аз такива работи не съм правила. - Кажи тогава дъще - на мъжът ти изневерява ли си?! - Не как може, аз такива неща да правя?! Мислил мислил Свети Петър, обърнал се към едно ангелче и му казал: - Дай и един чифт крилца. - Ангелче ли ще ме правите - попитала зарадвано жената. - Не - ГЪСКА.

Полицай пита три годишно дете, срещнато на улицата: - Как се казваш? - с мил тон. - Като дядо. - А дядо ти как се казва? - Като мене. - Е добре де, как се казвате двамата? - ЕДНАКВО!

Под твърдата обвивка на всеки се крие някой, който иска да бъде оценен и обичан.

Депутат от опозицията пита Искра Фидосова: - С какво се храните? - Защо питате? - Искам да гледам прасе и се чудя с какво да го храня.

От БАН са предложили, поговорката "Когато цъфнат налъмите в банята", да бъде заменена с "Когато поскъпне старият ми комп"

Момиче се връща у дома на разсъмване. Баща й строго я пита: - Е, според теб, това как се нарича? - О, не знам, татко, но ще ми стане хоби!

Две циганки вадели моркови от градината. Едната извадила един и казала: - Брей! Тоя е като на моя мъж оная работа. Другата: - Тоооолкова голям! ! ! - Не бе - толкова мръсен.

По какво може да се познаете, че скоро е било Цветница? По oплешивелите върби навън!

Какво прави БЛОДИНКАТА като се събуди сутрин? - ПРИБИРА СЕ У ТЯХ.

Кандидат за работа е на интервю с шефа. Шефа: - Господин Крумов, имате прекрасни препоръки, с които без проблем ще ви наемем. Нямате ли някакви недостатъци? - Длъжен съм да ви призная, че имам - много съм суеверен. - В такъв случай няма да ви плащаме тринадесета заплата...

Учените от Магаданския университет след дългогодишни и задълбочени изследвания в областа на цветовия дизайн, са установили че най-впечатляващите мъжки визитни картички са в златист цвят с надпис "VISA Gold".