- Подсъдими, защо сте удушили жена си, нима нямаше друг начин да уредите конфликта? - Миналия път се опитах да я отровя, но конфликтът пак не се уреди!

- Как си, приятелю? - Зле, старите болки пак се появиха. - Съжалявам... кога се върна жена ти?

- Вече трети месец не говоря с жена си. - Защо? - Не искам да я прекъсвам.

Един отива при личния си лекар и му казва: - Докторе, трябва ми направление за уролог или за очен лекар. Доктора: - Как така точно за такива лекари? Пациента: - Ами или съм далтонист или пикая синьо.

Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия: - Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел... - Сериозно? Абе гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва...

Всеки може да полее жена си с шампанско и да я намаже със сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН - Полей своята с боб-чорба и я намажи с люти чушки.

Три блондинки си говорят. Първата: - На мъжа ми топките са много горещи! Втората: - И на моя също.. Третата: - На моя не съм обърнала внимание. На другия ден. Третата цялата в синини - Муцка, кво е станало. Да не си паднала от трамвая? - Не, муцки. Хванах го моя снощи за топките, стана му хубаво, а пък аз го питах: Защо на другите мъже топките са горещи, а твоите за само топли..

Един циганин си карал старата, изгнила жигулка. Спрял го един полицай и му поискал докоментите. Циганинът му подал талона на вехтата жигулка и кнаижката си. Полицаят погледнал книжката и казал: - Това твойта книжка ли е? - Да! - отговорил циганина. - Тоя третия от ляво на дясно сум аз.

Учен пътува с кола към границата на Конго.На 100м от нея го спират 10 аборигена и го питат:"Бонго-Бонго или смърт?".Той им казал Бонго-Бонго и те го изчукали.Той си продължил по пътя и на 50м от границата го спират 50 човека и му задават същия въпрос.Той отново им отговаря Бонго-Бонго и те отново го изчукали.Ученият си продължава по пътя и на 10м от границата го спират 100 човека и го питат:"Бонго-Бонго или смърт?", той им казал "смърт", а те му отговорили:"Смърт чрез Бонго-Бонго!".

В претъпкан автобус се чуло зверско пърдене. Човекът, който седял до пръдналия, му казал: - Ти остави, че пръдна, то ще се отмирише, ама какво ще стане с гащите ти? - О, не се безпокой. Аз съм с памперс...

Основна задача на партията на власт - да не позволява богатите да станат бедни и да помага на бедните да стават богати.

- Къде предпочиташ да имаш роднини? В САЩ или в Швейцария? - В ДАНС.

Лъва може да е цар, но магарето е по-добър ебач! Вървял си лъва из саваната - гордо, царствено, но се ядосвал че никой не го ебава за чеп за зеле. Срещнал заека: - "Зайо, ела тук! Царят ти заповядва! "; - "Може да си цар Лъвчо, но аз бягам по-бързо" - и офейкал. Продължил лъва, но вече бесен и видял едно магаре: - "Магаре, ела тук веднага! Царят ти заповядва! "; - "Може да си цар Лъвчо, но аз съм по-добър ебач, няма да дойда! " - отговорило магарето; - "Как по-добър? Ела да се надебаваме, който издържи по-дълго - печели! ". Почнали се те, лъва - пръв, магарето едва издържало три часа лъвски ласки, но дошъл и неговия ред. Приклещило здраво лъва и започнало да го клати юнашки. Час... , два... , лъва гледа че работата отива на зле и решил да помогне на магарето да свърши по-бързо. Започнал да си върти задника: - "Еее Лъвчо, цар си! Цар си Лъвчо, признах те! " - завикало от кеф магарето... и продължило да си го клати!

- Докторе, съседите ме считат за луд, понеже обожавам кренвирши. - Глупости! Аз също обичам кренвирши. - Елате тогава вкъщи да ви покажа моята колекция!

Пред закона всички са равни. Въпрос: кога в България ще се появяват такива закони?

Лекар казва на пациент, събудил се след пълна упойка: - Операцията мина добре, но преди нея се държахте просто отвратително: буйствахте и крещяхте! А приятеля от съседното легло се държа още по-лошо! - Много ясно! Все пак дойдохме в болницата, за да измием прозорците!

Интервю с министъра на образованието. И той се жалва, че учениците не могат да пишат правилно подарък, център, въздух ( а пишат "подарак", "центар", "въздох"). Министъра: - Пишат "замарсен", вместо замърсен. Журналистката: - Ама "замарсен" не е ли правилно?

Никога не пиши нещо, под което не смееш да се подпишеш.

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита: - Скъпа, какво има за закуска? - Секс, мъжо - казва жената. И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската. На следващата сутрин: - Скъпа, какво има за закуска? - Секс, мъжо. И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното. - Какво правиш? - учудила се тя. А той: - Топля ти закуската.

Една жена правила любов с нейния любовник, по едно време чула, че се отваря външната врата и мъжа и се прибира. - Бързо, скачай през балкона, че ако ни види мъжа ми, ще ни убие - мен, теб и децата! Почудил се нашият човек, пък си рекъл: "Нека аз се прежаля само.. И скочил през балкона." Докато падал от шестия етаж се молел "Господи спаси ме, и повече няма да докосна чужда жена, ще помагам на бедните, ще права дарения..." Накрая паднал в един камион превозващ матраци и си казал "Боже колко малко падах, а колко много глупости изрекох."