Не си губи времето с човек, на когото му е все едно дали си до него!

Някои хора си мислят, че са пробили нагоре, а всъщност просто са изплували там.

Исус е бил изпратен да умре заради греховете на хората, защото било очевидно, че по-големия му брат - Чък Норис - не може да умре.

В стадиона: -Тате,защо всички псуват този мъж? -Защото замери рефера с бутилка. -Но не го уцели. -Затова сине,затова!

Наи-болезнения начин някой да ти липсва е, да е до теб, но да знаеш че не можеш да го имаш.

По случай визита на Буш, полицията била разкарала джебчийките от центъра на София... А през другото време толкова много полицаи къде ли се крият?!

На прием в президентството: - Защо сте угрижен, господин посланик? - Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент. - Подозирате ли някого? - Онзи мъж със синия костюм. - Това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той? - Уви, да! След малко президентът на хунтата се връща при посланика: - Ето вашия часовник! - О, министърът сигурно се е почувствал неудобно? - Не, той нищо не усети…

ГДБОП отново работят! Не може да се сетиш какво ;-) виж ЛИНКА ----- "Днес цял ден четох блогове.." - из дневника на служител на ГДБОП

Защо блондинка скача от шестия етаж? Иска да провери новите си превръски с крилца!

Ужасена учителка: - Не искам да викам и да крещя-я-я...

Вървят си три студентки. Двете хубави, едната от МЕИ. Двете умни, едната от УНСС. Двете честни, едната от СУ.

Учебник по нова история. Всяко съвпадение с реални исторически факти е чиста случайност.

Ако човек не открие нещо, за което си струва да умре, той не заслужава да живее. Мартин Лутър Кинг, Младши

Две цветя разбудени от слънчевите лъчи милно се оглеждат и едната тъй страстно я поглежда и говори: - Какво слънчево утро и ти така си така красива. - Ти също си много красив. - Да знаеш колко много те искам. - Аз също. - Абе къде останаха тези пчели?

Едно момиченце си играе в пясъка с кофичка и лопатка. Минава един гадняр - Ей, момиченце, дай си лопатката. - Не. Мама каза да не си давам играчките на непознати. - Дай лопатката , ще ти извадя едното око! - Не, мама каза да не си давам играчките. И гаднярът извадил едното око на детето и казва - Видя ли сега! Дай лопатката! - Не, мама каза ... - Ама ще ти извадя и другото око! - Не, мама каза ... Боц! - и гадът извадил и другото око на детето. Тогава то взело кофичката и лопатката и тръгнало към къщи. - Ей, момиченце, къде отиваш сега!? - Мама каза като се стъмни да се прибирам.

Както повечето свои колежки, една манекенка ходела с борец. Веднъж тя решила да организира изискано парти. По този повод извикала гаджето си и му казала: - Тази вечер ще правя парти. Да не ми се домъкнеш по джапанки, бермуди и потник, че ще си умра от срам! Облечи се по- официално, със смокинг, например. Вечерта дошли гостите. Всичко било както трябва, само нашият борец не се появявал. Манекенката започнала да се притеснява, често си поглеждала часовника. По едно време, с доста голямо закъснение, той пристигнал облечен с потник и бермуди и обут с джапанки. Като го видяла, манекенката извикала: - Как можа да ми направиш този номер! Hали ти казах да се облечеш по-прилично! - Да, така е- казал борецът.- Аз дори си купих смокинг и го облякох, но когато дойдох тук, видях табелка "no smoking" и се върнах да се преоблека.

Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище... Къци Вапцаров

- Докторе, като взема лекарството, което ми предписахте и получавам халюцинации! - Как няма да получите, то е за външна употреба...

Септември, към Народното събрание депутатите се нароиха като мухи на мед.

Съществуват 3 степени на пиянство. 1 степен: Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва: "Ал-л-оооо, жжжена ми, тази вечер съм на съвещание, ш`ъ спъ у тях!!! 2 степен: Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи, жена му отваря вратата, той я поглежда учудено и и казва: "Абе-е-е,жена ми, айде ако си ми приятелка, да кажеш, чe си барчедка ми!!!" 3 степен: Прибира се пиян-залян до вкъщи, опитва се да отвори вратата , но ключът се счупва в ключалаката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата, той се събужда от шума и започва да вика: "Няма да те пуснаааа, нямаааа! Откъдето си дошла, там да си отиваш!!!