Между приятели: - За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева? - Много се радвам, че ме питаш за последен път.

Двама приятели се срещнали след Нова година и единият попитал: - Как прекара на празниците? - Не знам, още не са ми разказали.

Момчето: - Татко, колко струва да се ожениш? Бащата: - Не знам, сине. Още изплащам.

- Какво се случило с мухата, която стояла на писалката? - Изписали я...

Лекар към пациента: -За съжаление дните ви са преброени...От утре отново тръгвате на работа!

Най-после т.нар. братя Галеви са следствени... за издаване на обществена тайна - в интервю по телевизията са обявили, че полицията е гола вода...

Из ученическо съчинение: - Брат ми Петър е малък, но голям нахал.

Сексът е като футбола. - Ако не ти пускат, няма да вкарваш.

Кара си борец колата и чува по радиото, че на улицата, по която кара имало някакъв луд, който карал в отсрещното платно. Гледал, гледал борецът и казал: - Е кой, бе?! Те са много.

Пролетта дойде, дупките в София цъфнаха...

Той е като стенен часовник, в главата му все тик-така, а махалото долу маха ли, маха...

Съпругът стои на гроба на починалата си жена. До него хълца домашният приятел. Вдовецът го потупва по рамото. - Успокой се, драги, аз пак ще се оженя!

- Каква ти е тази синина под окото? - Бих се заради любимата. - С кой? - С жена ми…

У нас винаги индексират пенсиите справедливо: инфлацията е 5 процента и пенсиите се качват с 5 лева...

Иванчо на голям купон у приятели. Гостите са много, купонът върви прекрасно, само момченцето на стопаните се мота в краката им и определено пречи. Иванчо го хванал за ръката, казал му нещо, отишли в детската стая, той се върнал и до края на купона малкият не се появил. Като си тръгвали, стопанката пита Иванчо: - Ти си много голям педагог бе! Кво направи с моя палав Гошко, че така си играе още в неговата стая? - Хм, нищо особено. Показах му как се правят чикии..

Някакъв пита годеницата си: - Аз ли съм първият мъж в живота ти? - Да, кълна се в децата си!

- Изглеждаш блестящо, миличка! - казва мъжка костенурка на жена си. - Никой не би ти дал двеста години!

Имало едно време една блондинка. Тя имала два коня, но не можела да ги различава. За това един ден блондинката отишла при своята съседка за съвет. - Сложи някакъв белег на ушите им - казала съседката. На следващият ден обаче блондинката отново отишла при съседката си и казала: - Вчера сложих белег и на двата коня и сега пак не мога да ги различа един от друг. - Тогава отрежи опашката на единия кон малко по-къса от опашката на другия. На следващият ден блондинката пак потърсила съвет: - Пак направих това, което ми каза, но днес опашките и на двата коня са еднакво дълги и пак не мога да ги различа един от друг! - Ами, тогава измери ги - може би единият кон е малко по-висок от другия - предположила услужливата съседка. - Ти си права - черният кон е по-висок от белия!

- Вие какъв сте? - Депутат. - Не ви е срам! Здрав човек, по-добре да работите нещо.

- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно? - Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.