В продажба са пуснали нова четка за зъби"Акуакраш Плюс". Сега за същата цена вие можете да си миете четири зъба повече.

От черният дроб се обаждат на мозъка: - Ало, мозъка ли е? - Мда! - Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре, да гради, че не можем да смогнем, да разграждаме...

Майка говори с детето си: - Мамо, може ли вече да нося сутиен? - Не! - Защо ма мамо, вече съм на 14 години! - Млъквай, бе, сине!

Невероятно самоуверен и горделив шеф на фирма събира служителите с признанието, че е сгрешил. - Вие сте сгрешили? - възкликва един от присъстващите. - Не може да бъде! - Да, - отговаря шефа. - Помислих, че съм сгрешил, но бях сгрешил.

Една жена празнувала своя петдесет годишен юбилей - гости, ядене, пиене... Обичайните неща. Съпругът и вдигнал тост: "Вдигам тост не за твоите 50 год., на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 год., на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 год., на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 год., на които бе като сочна праскова!..." Гостите онемели притеснено... Рожденничката се изправила с чаша в ръка: "Вдигам тост не за моите 17год., на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 год., на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 год., на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 год., на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!"

Мутра мисли...

Един борец си кара мерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца: - Какво има? - пита бореца. - Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам тостер! - му отвръща бореца. - Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш тостер? Бореца се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца: - Ще ми стоплиш ли супата че ми се е развалила печката? - го пита този от трабанта. - Ама аз нямам печка! - му отвръща бореца. - Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш печка? - се възмущава човека. Тогава бореца се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този пат бореца чука на прозореца на този от трабанта, човека се показва: - Какво искаш? - Няма ли да ме помолиш още нещо? - го пита бореца. - Ееее! За това ли ме изкара от банята? - се възмущава човека с трабанта...

- Колко вида приятели има? - попитали един мъдрец. - Три, - казва той. - Има приятел, като храна - всеки ден го търсиш. Има приятел, като лекарство - когато ти е нужен го търсиш. А има приятел, като болест - винаги той те търси.

Свети Петър и Сатаната се скарват жестоко. Свети Петър казва: - Ще решим този проблем в съда! - Нямаш никакъв шанс. Всички адвокати са при мен!

Приятелите са за тoва, да не се ревнуват, а да се редуват.

На гишето един мъж си оформя кредит. Служителката: - Месечен доход? - 450 лв. - Имате ли допълнителни доходи? - Не. - А къде работите? - В КАТ. - И твърдите, че нямате допълнителни доходи?!?!?

Запитали президента Буш, дали не се притеснява, че поредната банка е затворена, Буш отговорил, че все пак има банкомати.

Двама канибали си говорят: - Обичам честните хора! - За закуска или вечеря?

Влиза мутра в магазин за ризи: - Искам риза с люляков цвят. Продавачката извадила камара ризи - цялата гама на виолетово... Той не и не! Накрая казал: - Искам като тази от витрината. - Но, господине, тя е бяла! отвърнала смутено продавачката. - Ти не си ли виждала бял люляк?!?

- Днес лекарят ми каза, че гърдите ми са като на двадесет годишна жена.-казва жена на мъжа си. - А каза ли нещо за петдесет годишният ти задник?-пита я мъжа й. - Не скъпи, не сме разговаряли за тебе.

Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже. - Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш. - Да, вярно е, аз съм диригент. - А така, диригент, диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате. Диригентът много се зарадвал и казал: - Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят. - Аа, не може бате, нема време, утре почваш!

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал: - Тате? - Какво? - Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата. След малко Иванчо пак се провикнал: - Тате? - Какво? - Георгиеви отиват на планина с 2 палатки… И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона: - Тате? - Kакво пък сега? - Петрови правят секс… - Е как разбра бе, Иванчо? - Ами и техния син яде заключен на балкона…

Не е срамно да те е страх от гората, срамно е да се оправдаваш с мечките.

Питат радио Ереван: - Защо папата, като беше в България, не ходи в "Шоуто на Слави Трифонов"? Радио Ереван отговаря: - Папата предпочита на лъскавите кубета да има забучен кръст.

Пътува си един мъж с колата по пътя... вижда стопаджийка, качва я и тръгва приятен разговор. След 30-40 километра той казва: - Булка, както си говорим така приятно, виждам че си допадаме, та какво ще кажеш да свършим и хубавата работа... - Еее, ама аз съм омъжена, обичам си мъжа и не искам да му изневерявам... - Нищо де, аз само така...на майтап...попитах... Пътуват още две минути в мълчание и размисъл и жената се обажда: - Ти...на майтап ли каза?...Щото ако е на майтап...може... Отбил човекът, свършили работа и уморени и доволни си лежат. В един момент жената: - Ама ти си бил голям майтапчия, бе... - Абе аз дали съм майтапчия не знам, ама ти колко майтап носиш...