В аптеката: - Тези таблетки срещу алергии на практика нямат странични ефекти, ще може да карате кола с тях. - Чудесни таблетки! Аз даже да карам кола не мога.

Баща гледа сина си да се кипри пред огледалото и пита невярващо: - Сине, ти обратен ли си бе?! - Не, тате - принцеса!

Студент доставял пица в апартамента на един старец. - Предполагам, че искаш бакшиш? - навъсено попитал старецът. - Да - отвърнал студентът, - обаче другото момче, което разнася пици, ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете двадесет и пет цента. Старецът се обидил. - Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет долара. - Благодаря - казал студентът. - Ще ги вложа в сметката си за университета. - Какво учиш? - попитал старецът. - Приложна психология.

- Моята котка е необикновена! - И какво пък й е толкова необикновено? - Ето, виж тези снимки. - Е... птички... рибки... мишки... сирене... И какво? - Котката ги е снимала!

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата: - Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди? - Не, татко!

Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света: - Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето. - Тате, ама то бил много хубав този свят. - Ами хубав е. - Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка? - Ех, какво да правим, сине, родина...

Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя: - Дами и господа, моля затегнете коланите! Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможно най-малко сътресения. Умолявам ви, да не изпадате в паника! Всичко ще бъде наред. Един от пътниците се разкрещява: - Стюадеса, стюардеса! Там, където ще се приводняваме, има ли акули? - Боя се, че има, господине... Но вие не се вълнувайте. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото. - И какво? Акулите няма да ме ядат ли? - Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение...

- Колега, ще ви съдя за сексуален тормоз на работното място. - Еее, ама защо така бе колежке... аз само споделих на глас какви апетитни форми имате. - Точно така колега, многократно само споделяте на глас, а никакви действия не предприемате. Това е гаден сексуален тормоз.

Журналист взема интервю от столетник: - Как успяхте да доживеете до такава дълбока старост? - Никога с нищо не съм прекалявал - малко секс, малко водка, тютюн също малко и, разбира се, закъснях за Титаник.

В социалното осигуряване: - Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен? - Шефа. - Каква ви е диагнозата? - Бременност!

По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена: - Бързо, бързо! Мъжът ми се дави! - Съжалявам, но ми свърши лентата...

Журналист интервюира спасител на плажа. - Какво е най-неприятно във работата ви? - Когато се давят мъже. Ако не ги спасиш - умират. А като ги спасиш и им направиш изкуствено дишане те бият!!!

Докарват в болницата тежко ранен и сестрата го пита: - Катастрофа ли? - Не, печатна грешка в учебника по химия.

Съпругата: - Как не те е срам да вземеш 500 лева подкуп от човека. Съпругът: - Срам ме е, ама само толкова даде.

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София - гладни.

Седят си двама руснаци на студа. По едно време идва някакво куче с водка в устата. Единият се обадил: - Я, виж, най-добрият приятел на човека. - Води и куче! - казал другият.

- Имате ли нещо за деклариране? - пита митничарят. - Не, нямам. - А какъв е този слон с хляб в ушите? - Извинете но си е моя работа от какво си правя сандвич!

Един мъж влиза в тоалетната за жени по погрешка и пита една жена: - Може ли да ми кажете колко е часа? Жената отговаря: - 10 лв. на час.

Майка казва на детето си. - Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш! - Да мамо, вече обядвах.

Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си: - Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм! Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала: - Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия. Съпругът отвърнал: - Купи си и ти. След няколко дена: - Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия. Съпругът се замислил малко и отвърнал: - Купи си и ти. След още няколко дена: - Съседката си намери любовник. Съпругът се замислил много, преглътнал и казал: - Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш...