Петък 13-ти може, и даже задължително трябва да е невероятен ден, ако от следващия ден ви почва отпуската!

Мутра прибира джип в гаража, но отгоре не достига около сантиметър и ще го одраска. В този момент минава комшията и му казва: - Отпсни гумите и ще влезе. - Да, бе! Толкова ли си прост? Джипът опира отгоре, а не отдолу...

Мъж бил много дебел. Отишъл при лекар, който му дал хапчета за отслабване. - Ще пиеш по едно хапче на всеки шест часа и ти гарантирам, че ще отслабнеш. Много радостен човекът се прибрал в къщи, но забравил как трябва да пие лекарствата. От страх да не провали лечението той изпил всичките на веднъж и легнал да спи. Сутринта като се събудил, какво да види - слаб като вейка, но кожата му виси като торба. Набрал внимателно кожата и отново при лекаря. - Докторе голям проблем! Отслабнах, но кожата ми увисна. - Не се притеснявай! Ще ти направя пластична операция. Започнал доктора да изтегля кожата от към главата. Теглил, теглил и накрая успял да премахне всички гънки. Тогава пациента се погледнал в огледалото и попитал: - Докторе, какво е това на челото ми? - показвайки пъпа си. - О, не се притеснявай, а виж каква вратовръзка съм ти оформил!

- Кой командва екипажа на потънал при корабокрушение кораб, спасил се на необитаем остров? - Най-старшият необесен офицер.

Философ решил да поръча за рождения ден на съпругата си една торта. Измисли оригинален надпис за тортата: "ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА." Отива в сладкарницата и поръчва тортата. Сладкарят го пита, как да разположи надписа. - Напишете "ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ" отгоре, а "ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА" отдолу. Вечерта гостите пристигат, рожденият ден започва. Философът тържествено внася кутията с тортата, отваря я и всички виждат надписа отгоре: "ТИ НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА ОТДОЛУ"

Ако някой се опита да те засенчи, остави го да слънчаса!

Млада двойка дълго време си нямала деца. Посъветвали ги да отидат в Рим в базиликата Св. Петър и да запалят там свещичка... След няколко години човекът, който дал този съвет на младоженците, се озовал в техния град и решил да мине да ги навести. На прага на къщата го посрещнали много малки дечица. - А къде е майка ви? - попитал съветникът. - В родилния дом. - А баща ви? - Татко замина за Рим, за да духне някаква проклета свещичка.

Група психолози решили да проверят докъде може да стигне търпението на българина.Събрали хората от един жилищен блок и им казали: -От утре ви спираме водата.Някакви въпроси? -Не - отговорили хората и си тръгнали. На следващия ден ги извикали и им казали,че ще им спрат и тока. -Въпроси? -Не. Така,след като ги лишили от всичко, от което могат,без да се зададе нито един въпрос,психолозите учудени и не разбиращи търпението на хората,решили да предизвикат някаква реакция за последен път.Събрали ги и им казали: -Утре ще ви избесим всичките.Някакви въпроси? От тълпата някой плахо вдигнал ръка. -Я,най-после някакво раздвижване - казали си психолозите: Eдин човек се надигнал и страхливо попитал: - А въженцата вие ли ще ни ги дадете,или ние да си ги носим?

- Защо наричате този хор смесен? В него има само мъже! - Да, но едни могат да пеят , други - не!

Една блондинка пита друга: - Колко даде за това кожено палто? - Ами два пъти.

Кое е най-щастливото число? 21593 - когато 2 души си мислят за 1 и също, то най-късно след 5 седмици ще разберат, че след 9 месеца ще станат 3-ма.

- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру? - Скачащ пуловер.

- Вече цели два месеца не можеш да решиши каква кола да си купиш, а на мен ми направи предложение за женитба още на третия ден! - Разбираш ли, скъпа, покупката на кола е сериозно нещо.

- Здравейте! Препишете ми апартамента си. - Вие какво си позволявате!? - Ох, извинете, обърках началото. Вие вярвате ли в Бог?...

Мъжът от девойката прави Жена, а Жената от Мъжа - послушно момченце.

Двама пияници в кръчмата: - Как е? Ожени ли се вече? - Не. Колко години идвам в тази кръчма и още не съм срещнал подходящата жена.

Седят колеги и си пият кафето. Един разказва виц: "Прибира се един мъж от работа и казва на жена си: "Скъпа, имам два въпроса към теб?" Тя му отговаря: " Не давам отзад." А той: "Тогава само един". Всички се смеят и продължават да си пият кафето. След някоя минута се отваря вратата, влиза шефа и казва: "Здравейте! Имам два въпроса!!!"

"Всичко си има край!" - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".

Борец вика на друг: - А, бе, Картоф, пръди ми се! Другият отговаря: - Пръдни си, брато! В тоалетната сме...

В повечето езици определителният (неопределителен) член на думата се пише пред нея, само ние й го слагаме отзад.