Ако се считате за нормален мъж, а всички около вас само говорят за вашата нетрадиционна сексуална ориентация, значи вие съдийствате футболен мач.

Коментатор: - Нашият национален продължава, както и преди, да си играе своята игра....Да..А все пак трябваше да играе футбол...

По време на тенис турнир е бил изгонен фен, който пъшкал заедно с тенисистките.

В съблекалнята на мача Грузия-България, Пламен Марков влиза и казва: - Момчета, днес имам рожден ден! Искам от вас победа, като подарък! Футболистите казват групово; - Ееееее! Тренер, вече ти купихме подарък! Да беше казал по-рано!

Вски тенисист си има своите предпочитания: един харесва трева, друг синтетика.

За кой Дучето ще се ожени? - Как закой бе за онази свиня.....-За коя свиня бе? - Как за коя бе за свинята ЦСКА!!!!!!!!

Нека да не се залъгваме. Албания не са случаен отбор. Те веднъж за малко да бият Ватикана на футбол. Ако не беше свети Петър отбелязал гол в последните секунди, мачът си беше техен.

Френската футболна федерация решила да уволни треньора на националния отбор и да наеме опитен дресьор.

Въпрос: - Каква е разликата между левскар и кромид лук? Отговор: - Като режеш левскар никой не плаче.

Преди мача главният съдия казва на колегата си: - Ужас! Забравил съм си картоните! - Не се притеснявай. При жълт картон ще покажеш зъбите си, а при червен - езика.

- Ако пуснеш Лупи и Батков от покрива на 100-етажен небостъргач кой ще падне пръв? - На кого му дреме?

Новият председател на Съдийската комисия Димо Момиров бе избран съвсем демократично - чрез тайно наддаване.

- Къде изчезна бившия треньор на нашия отбор по хокей? - Чух, че е станал режисьор на някакъв цирк на лед.

Разговор между двама левскари: - Само да не станем, като Дукла(Прага). - Кои са тия? - Именно.

- Какво правиш? - Гледам Олимпиадата, вдигане на тежести. - Мъже или жени? - Още не знам.

У Мариян Огнянови избухнал пожар. - Книгите, книгите! - крещял Мариян. - Голяма работа, ти имаш само три.- казала Айшето. - Да де, ама две от тях още не съм ги оцветил.

Футболната среща между Аскуу и село Сусам никога няма да бъде забравена! Дори и след 10 поколения тази драма ще бъде запомнена! При резултат 3:3 и пряк свободен удар за отбора на Сусам в 93-тата минута на срещата се провежда следния диалог между вратаря на Аскуу (и понастоящем собственик на софтуерна фирма) и трима крайни защитници от същия отбор! - Жа прайм ли дувар уа? - Нимойти уа я ж га фана! Шут! Гол! Аскуу губи мача! Трансконтитенталната титла отива при село Сусам! - От ни га фана уа каунь? - К’ъ ж га фана уа? Ми тя мина кат матор и бе мноо кьошелия, уа! Следва сбиване и рев от кълбото с хора : - Ябааа ! Ко ма напрай уа каунь? Рев от кълбото с хора : - Откънъ ми некътья уаааааааааа серсемь със серсемья! Из публиката хвърчат димки : - Окадихти сичко уа ! Я за са приместя напреш да наглявам калабълъка.

Коментаторите коментират по телевизията: - И все пак ние не можем да паднем от отбор като Малта. В това време по пряката линия се включва треньора на отбора и ядосано казва: - Не можем, а? Гледай само!

- Защо обичаш да гледаш мачове? - Вкъщи жената ми крещи, в работата шефът ми крещи, а на мача аз крещя на всички!

При престоя си в Реал Мадрид Дейвид Бекъм закъснявал за тренировка. По коридорите на "Сантяго Бернабеу" се сблъскал с Капело. - Защо закъсняваш? - Извинявай, но Виктория ме накара да напазарувам вместо нея. - Бързо се събличай и отивай на терена. Аз ще напазарувам. И така Капело поел към близкия супермаркет. Там ненадейно срещнал Франк Рийкард. - Фабио, каква изненада? Какво правиш тук? - Ами ще купувам 5 килограма картофи вместо Дейвид Бекъм. - Е, изглежда равностойна размяна - отговорил Рийкард.