Вицове — Димитровград

Вход

Димитровград България Светът Спорт

Димитровград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Монаси

- Който сам се пази и Господ го пази, - казала монахинята и нахлузила презерватив на свещта.

Оценка 0 от 0 гласа

Свещеник се кара на ходожник, който прави стенописите в църквата: - Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши? - А вие, отче, къде сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художника.

Оценка 0 от 0 гласа

Отива жена при свещенник и му казва: - Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера. Замислил се свещенникът и казал: - Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля. Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки: - Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат!

Оценка 0 от 0 гласа

Малко момченце отива в църква, построена в чест на герои от войната. На стената пълно с барелефи… Малкия пита свещеника: - А какво има на тия картинки? - Синко, това е в памет на тези, които са загинали по време на служба. Момчето се стреснало и попитало: - На сутрешната или на вечерната?!

Оценка 5 от 1 гласа

- Днес младите момичета разказват страшни неща по време на изповед - оплаква се свещеникът на свой колега. - Чак косата да ти настръхне! - Къде ви е шапката по време на изповед? На главата? - Не, в скута!

Оценка 5 от 1 гласа

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна. Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси. Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил: - Съблечи се дъще, сега ще проверим. Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал: - Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно. Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката: - Дъще, какво ти каза? - Ами, пробва ме с грехометъра… - …ах, мръсника, а мен от две години ме лъже,че е развален и ме кара да го продухвам.

Оценка 0 от 0 гласа

В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва: - Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!! - Е, и кво от това? - Ами в нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично. - Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим....

Оценка 0 от 0 гласа

- Отче, дали има Бог? - Един Господ знае…

Оценка 5 от 1 гласа

В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите: - Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест? От последните редове се чува въпрос: - А как да удължим удоволствието до един час?

Оценка 5 от 2 гласа

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата. - Да ви донеса минерална вода? - Не, ако може сто грама гроздова. На пет километра от земята: - Да ви предложа нещо? - Сто грама гроздова. На седем километра: - Да ви донеса гроздова? - Не, искам чаша минерална вода. - Защо? Нали досега на ракия я карахте. - Близо съм до шефа.

Оценка 5 от 1 гласа

Монахиня споделя с игуменката: - Снощи се разхождах в градината, когато градинарят ме хвана, хвърли ме на земята, и… искам да се покая. - Отивай да изядеш десет лимона - заповядва игуменката. - Това ли ми е покаянието? - Не, но това ще изтрие доволната усмивка от лицето ти - отвръща игуменката.

Оценка 0 от 0 гласа

На сватбарска трапеза седнал и селския поп. Минали край масите момците - с ведрата вино и ракия да разливат. И го попитали: - Какво ще пиеш, дядо попе: вино или ракия? - И бира! - отвърнал попът.

Оценка 0 от 0 гласа

1. Само майка на евреин може да мисли, че нейният син е бог. 2. Само евреин може да смята майка си за девица. 3. Само евреин може да измисли бизнес, който носи повече от 2000 години печалба.

Оценка 0 от 0 гласа

На улицата върви някакъв човек и изведнъж се хваща за сърцето и пада на земята. Над него се надвесва свещеник и го пита: - Вярваш ли в Триединния Бог - Отец, Син и Свети Дух? Човекът едва-едва прошепва: - Абе аз тука още малко и ще умра, а ти гатанки ми задаваш…

Оценка 0 от 0 гласа

Един поп и едно циганче влизат в едно купе. Попа изважда една голяма диня и я нарязва на парчета. И циганчето вика: - Ооооо попе, ша ядем ли? Попът отговаря: - Някой хора ще ядат, а някои ще гледат. - Попе, на тебе не ти ли са яде?

Оценка 5 от 1 гласа

В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това. Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред. - Около манастира обикаля мъж. - рекла игумеката. - Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред. - Хи- хи- хи! - се чуло от втория ред. - В манастира е влизал мъж. - казала игуменката. - Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред. - Хи- хи- хи! - казали от втория ред. - Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката. - Боже опази! - казали отпред. - Хи- хи- хи! - чуло се от втория ред. - Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката. - Хи- хи- хи! - казали отпред. - Боже опази! - чуло се отзад.

Оценка 0 от 0 гласа

- Чухте ли? Игуменката на манастира получила инфаркт в тоалетната! - Не! Какво се е случило? - Ами намерила дъската на тоалетната чиния вдигната…

Оценка 0 от 0 гласа

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря: - Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла. Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф. - Шефе, да знаеш кой спрях? - Кой си спрял, да не си спрял някой депутат? - Не бе шефе, много по-голям от него. - Да не е министър-председателя или президента? - Не, още по високо ниво. - Бе ти да не си спрял Дядо Господ? - Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Оценка 0 от 0 гласа

Един поп бил възмутен, че дъщеря му често излиза вечер с компания и се прибира късно нощем. Една вечер, след като дълго я чакал, тя се прибрала чак към 3 часа сутринта. Попът я посрещнал на вратата и обвинително казал: - Добро утро, дъще на сатаната! - Добро утро татко - весело му отвърнала девойката...

Оценка 0 от 0 гласа

Отива младеж, живеещ в малко селце при попа: - Отче, сгреших. - С коя, синко? - Не мога да и кажа името. - С жената на кмета или с жената на лекаря? - Не, не с тях. - А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки. - Не, и с нея не съм. - Щом не казваш имена, няма да опростя греховете. Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили: - Какво стана? - Не ми опрости греховете, но научих адреса на няколко "кандидатки".

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.