Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат. - Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той. Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва. - Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!

Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

- Къде жените са най-къдрави? - В Африка.

Влиза един мъж в автобус на градския транспорт, продупчва си две билетчета и с охота сяда до възрастна дама.... Бабичката с интерес проследява всичките му движения и с пенсионерската си любопитност му задава следния въпрос: - Прощавайте, защо си продупчихте две билетчета? - Как защо, ами ако загубя едното, да ми остане другото. Бабето отново му задава въпрос, с цел да го провокира. - Ха, ами ако загубите и другото? - Не се притеснявайте аз съм с карта. Бабето пак продължило да досажда: - Ха-ха, ами ако загубите и картата! - Вижте какво госпожо, аз съм полицай и пътувам беплатно!

Когато Александър Бел изобретил телефона видял, че има 2 пропуснати повиквания от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел.

В един испански хотел има пожар. На най-горния етаж вика турист за помощ. Долу на улицата двама испанци държат един червен чаршаф за да го хванат. Тъкмо, като туристът скочил, двамата испанци дърпат червеният чаршаф в последния момент и казват "Оле"!

Ако Чък Норис те сръчка във фейсбук ще разбереш по болката!

Шефът на борците отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки. Хората идват и си отиват, а неговата супа не идва. Накрая се ядосал и отишъл в кухнята да провери какво става. Там видял, че готвачът се мъчи да отсече главата на една костенурка, но когато замахне със сатъра тя си скрива главата в черупката. Взел борецът сатъра, бръкнал с два пръста в задника на костенурката, тя си подала главата и той я отсякъл. Готвачът се удивил от съобразителността му и попитал бореца как се е сетил. Шефът отговорил: - Ти на мойте хора как мислиш им слагам вратовръзките?!

В един завод директорът решил да подобри дисциплината и издал заповед, според която се забранява на работниците да псуват и употребяват нецензурни изрази. Още на следващия ден производителността на труда рязко спаднала. Веднага било свикано съвещание, на което да се изяснят причините за това. Мислили специалистите, мисили и нищо не измислили. Решили да се допитат до най-възрастният майстор. Извикали го и го помолили да разясни причината. Майсторът става и сериозно обяснява: - Началници, всичко е елементарно. Ще ви дам пример с мен. Значи преди аз казвах: " Ей, х..й сплескан, вземи ей оная хуьовина и я занеси на майка си на ......" А сега, какво се получава? Сега трябва да се сетя, как му е името на този х..й сплескан, как се казва хуьовината и къде е мястото, на което трябва да се занесе...

В разгара на лятото един борец както се хранел в един ресторант изведнъж се развикал: - Келнер, келнер, абе момче спри този климатик че ще настина бе. - Веднага. - отвърнал моментално келнера. След няма и 10 минути бореца пак се развикал: - Абе момче кво си направил бе я усили климатика че много топло бе взех да се потя нещо. - Няма проблем господине веднага. - казал с готовност келнера. И пак след десетина минути бореца пак взел да вика: - Ей, момче абе кво си направил бе я веднага да спреш тоя климатик че ми духа на кръста бе. - Слушам господине, веднага. - отговорило момчето. От съседна маса един човек извикал келнера и го питал: - Абе момче как може да изпълняваш всички прищявки на тоя бе я го виж няма врат бе, пусни климатика спри климатика на какво прилича това? - Спокойно ние нямаме климатик. - отвърнал келнера.

Ако искате да запазите ножа по-дълго време остър... режете откъм опаката му страна.

Чък Норис е изобретил чука след като разбрал, че обикновените хора не могат да коват пирони с юмруци.

Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел: - Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт. Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него. - Какво има? - попитал рицарят. - Станала е грешка, сър, дали сте ми друг ключ!

Разговор в театъра: - Тази вечер имаме много слабо посещение. - Къде има повече хора? В партера или на балкона? - На сцената са най-много.

Един човек търси работа на брат си в компания Шефът го пита: - Как го изгониха от старата? - Работеше в една подводница като готвач. Запържвал лука и отворил прозореца да се проветри.

Отива нещастен евреин при равина и казва: - Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден! Даже мляко нямам за ядене! Равинът: - Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред. След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи: - Рави, порастна ми женска гърда и от нея тече мляко, ама аз не те молих за това! Равинът: - Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!

Малко са истинските българи сред извънземните...

Между приятелки: - Новият ни съсед е много музикален човек. - Защо мислиш така? - Вчера, когато дъщeря ми свиреше на цигулка, той ни счупи прозореца, за да я чува по-добре!

Най-шантавото е, когато овцата снесе яйце, от което се роди крава с говорен дефект...

Майката на Иванчо му се кара: - Пак си оставил следи от мръсни пръсти по вратата! - Не е вярно, мамо - аз я затварям с шут!