Вицет — Димитровград

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях – на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл – поникнали осем. И тях отрязал – пораснали шестнадесет. Сякал юнакът, сякал… а когато отсякал 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.

Интернет и PC 03.10.2017 4,367 прегледа

Следващ →

Още вицове

Добре е да имаш пари и нещата, които можеш да си купиш с тях, но също е добре, от време на време да се уверяваш, че не си загубил нещата, които не могат да се купят с пари. Джордж Лоримър Баща омъжва дъщеря си и първата брачна нощ стои пред вратата и чака да разбере как е минала. На сутринта пита зета: - Е, как беше? Зета отговаря: - Тате нивляя бе нивляя. Бащата: - Земи тоя буркан с олио, топни го вътре и ше влене по-лесно. На следващата сутрин бащата пак пита: - Е, кажи ся зетко, как мина? Зета пак: - Тате нивляя бе, нивляя! Бащата: - Къде нивляя бе? Зета: - В БУРКАНА НИВЛЯЯ БЕ ТАТЕ! При женитбата мъжът получава контролния пакет от АД "Жена", останалите 49 процента принадлежат на други акционери. Първите думи след секс според зодията: Овен: Ок, може да започваме отначало! Телец: Искам да ям! Подай ми пицата! Близнаци: А къде е дистанционното! Рак: Кога ще се оженим?! Лъв: Не мислиш ли, че бях великолепен/великолепна? Дева: Я да видя чаршафите? Везни: Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса... Скорпион: Хм, сега вече може и да те развържа! Стрелец: Не ми се обиждай - аз ще ти звънна! Козирог: Имаш ли визитка? Водолей: А сега дай да опитаме без дрехи! Риби: Та как казваш ти е името?! - Какво има между краката на блондинка? - Брюнетка с лош дъх!