Четвъртък, 8 октомври 2026 | Димитровград Ясно небе 23°
В центъра на океана трети ден се носи малка лодка, в която седи мъж заобиколен от десет красиви голи жени...Всичко мрачно гледат във водата, мъжът за пореден път тъжно въздъхва: - Само още веднъж да я хвана златната риба - главата ще й откъсна! Това ли ми беше желанието: секс с най-хубавите жени в тиха романтична обстановка...
Разни 2,641 прегледа
Следващ →

Още вицове

Преди две вечери жената гледа някаква мелодрама - направи романтична вечеря. Снощи пък гледа някакъв еротичен филм - беше фантастична нощ! Сега седя и трия всички канали с филми на ужасите! Еврейско семейство. Звъни телефона - обажда се синчето, което живее в Америка. - Мамо, здравей. Имам добри новини. - Да, скъпи, какви? .. - Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче. - Браво! Ама да не е някоя чужденка? - Не, от еврейско семейство е. - Ама да не е бедна? - Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински. Майката размишлява известно време и казва: - Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър? Хубава мацка в родилния дом току що родила. Идва акушерката и казва: - Здраво, хубаво бебе, само че е черно, с руса коса, сини очи и е кривогледо. Просто Ви съветвам, при следващият групов секс да бъдете по-внимателна.. - Благодаря Ви много! Най-хубавото е, че не лае.. Какво е първото каквото прави човек, купувайки си телефон с две сим карти? Правилно, звъни си сам на себе си. Влиза борец в аптеката и пита: - Имате ли мляко? - Ама Вие какво? Това е аптека - мляко не продаваме. Борецът свирепо размахал брадва и потрошил всичко в аптеката. Цял ден почиствали и подреждали. На другия ден същия мъж пристига: - Имате ли мляко? - Господине, мляко в аптеките не се продава. Реакцията е същата - всичко е разбито и потрошено. Аптекарката решила да се застрахова и купила мляко. На сутринта същия мъж влиза. Веднага му казват: - Има, има мляко. - Хм! Днес мляко има във всички аптеки. Дай ми един хляб.