Вицове — Димитровград

Всички категории

Сутрешна кашлица, жълти зъби, тежест в гърдите - ДОБРЕ ДОШЛИ В СТРАНАТА НА МАЛБОРО!!!

Оценка 4 от 1 гласа

Човек си кара кола и го спира полицай: - Не сте си сложил колана, глобата е 5 лева. Колата тръгва, като преди това шофьора си слага колана и след 500 метра пак го спира полицай. Поглежда в колата и вижда че човека вътре е с колан, проверява колана и казва: - Колана е хлабав - глобата е 5 лева. Човекът тръгва, но преди това си стяга колана. След 500 метра пак го спира полицай. Вижда, че е с колан, проверява - колана е яко стегнат, и казва: - Гледай го пък тоя, за 5 лева ще се удуши.

Оценка 5 от 1 гласа

Един художник отива на изповед в църквата: -Отче, сношавам се с една картина! Грях ли е? -Как така синко? Обясни по-подробно..! -Ами нарисувал съм една красива гола жена, направил съм й цепка между краката, слагам зад нея съседката, която е много грозна и така през картината го правя.. -Хм, грехът ти е голям, ама ти го опрощавам при едно условие! Може ли да ми нарисуваш и на мен една такава картина, че клисарката е много грозна?

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпа, станала си като Гълъбин Боевски! Тя: - ?! Той: - Качила си девет килограма без да усетиш.

Оценка 0 от 0 гласа

Било леденостуден зимен ден. Мъж отишъл на риба и пробил дупка в леда, но не хванал нищо. По някое време се появило момченце, пробило дупка наблизо и започнало да вади риба след риба. Накрая мъжът отишъл при момченцето. - Тук съм от шест часа и не съм хванал нито една риба. Ти дойде преди четирийсет и пет минути и хвана поне десет. Каква е тайната ти? Момченцето отвърнало: - Ябва а жиш рвеите а пло. - Извинявай, нищо не разбрах. - Ябва а жиш рвеите а пло. - Съжалявам, не разбирам нито думичка. Момченцето изплюло топка грозна кафява слуз в шепата си и казало: - Трябва да държиш червеите на топло.

Оценка 5 от 1 гласа

Знаеш ли по какво си приличат студентите и кучетата? Гледат те умно и ахаааа да ти проговорят...

Оценка 0 от 0 гласа

Англичанина, французина и българина се пробвали да станат агенти на ЦРУ. Минали всички тестове, но останал най-трудния. Дали един пистолет на англичанина и му казали: - Зад тази врата до теб се намира съпругата ти. Ако наистина искаш да станеш агент на ЦРУ трябва да я застреляш! Влязъл англичанина и след 15 мин излязъл облян в сълзи и им казал: - Не мога да я убия тя е всичко за мен. После влязъл и французина но след 15 мин. и той излязъл облян в сълзи. - И аз не мога да убия моята жена... няма да си го простя никога ако я убия. Влязъл Българина... минали се 15-те минути. Вратата се отворила и българина излиза бесен размахвайки пистолета в ръка: - Ехх мамичката ви мръсна, защо сте ми дали пистолет с халостни патрони? Трябваше да я убия с табуретката!

Оценка 5 от 1 гласа

Двама клошари се греят край огъня. - А ти знаеш ли, защо Диоген е живял в бъчва? - Сугурно и той, като нас, е взел ипотека, а после и при тях се е появила криза...

Оценка 0 от 0 гласа

Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет. Лекарят промърморва възмутено: - Все чакат до последния момент!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира по-рано от командировка, но когато посяга да влезе разбира, че е заключено и започва да чука по вратата. Тогава от вътре се чува мъжки глас: - Кой е? Мъжът: - Как кой е!?! Мъжът е... Любовникът от вътре: - И к`во искаш? Съпругът се смаял... - Ами ами... искам да ям! - Манджа от вчера ядеш ли? - Ами да... - Тогава ела утре!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама селяни влизат в тоалетна и единия казва: - Тука пише "М" - сигурно е за мадами. А там пише "Ж" - значи "жентълмени".

Оценка 0 от 0 гласа

-Искам да се разведа.Имам свидетели, че жена ми, ми изневерява. -И, къде ги намерихте, тези свидетели?-пита съдията. -Единият, беше в гардероба, другият под леглото.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо всеки ден псувал попа. Майката на Иванчо го предопредила: - Иване, не псувай попа! На другия ден Иванчо казал на попа: - Днес няма да те псувам, но утре майка ти ще еб...

Оценка 0 от 0 гласа

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи: - НЕ! НЕ! Жена му си мисли:Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А мъжа: - НЕ! НЕ тази! Тази е за лице!

Оценка 0 от 0 гласа

- Винаги ми е било трудно да доведа вкъщи някоя мадама. Отначало заради родителите ми, а сега - заради жена ми.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как се казва човек който кани приятелите си на Бал? - КаниБал.

Оценка 0 от 0 гласа

Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица. - Трябва да спрете да пушите! - строго казва лекаря. Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и добавя: - Но не веднага! Вредно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно…

Оценка 0 от 0 гласа

Подарили на едно дете електронен четец за книги, сега роднини и познати за рождения му ден вместо книги подаравят линк "изтегли книга".

Оценка 0 от 0 гласа

Трима студенти се явяват на изпит. Професорът пита първия: - Колега, какъв е баща ви? - Монархист. - Кога е основана България? - През 681 година. - Отлично. А вашият баща какъв е, колега? - Комунист. - Кога е основана България? - На 9 септември 1944 година! - Добре, колега и вие взимате изпита. - А вашият баща какъв е? - От СДС. - Кой хвърли атомната бомба в Хирошима? - Американците. - Колко жертви имаше? - 360 000 души. - Поименно, колега, поименно.

Оценка 5 от 1 гласа

Преди ходехме по блоковете да пием бира, а сега ходят да търсят отключени wi-fi мрежи.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: