Вицове — Димитровград

Вход

Димитровград България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

Един бавно развиващ се се връща три дни след като е отишъл да купи хляб: - Не купи ли хляб? - Ааз куупиих, аамаа гоо иизпууснаах ии доокаатоо сее наавеедаа мраавкиитее гоо иизяадаахаа.

Оценка 0 от 0 гласа

- Отивам на майната си ... - Много поздрави!

Оценка 0 от 0 гласа

На един човек члена му бил много малък, а на брат му-голям. Той отишъл на доктор: - Докторе, члена ми е много малък, а на брат ми е голям. - Вземи тия две лекарства. Ти изпий червеното, а на брат ти дай зеленото. Човекът си тръгнал. Но вкъщи объркал лекарствата. След една седмица отива на контролен преглед. - Докторе, члена ми стана по-малък, а на брат ми още по-голям - А къде е брат ти? - Ей го там горкия, не може да вземе завоя.

Оценка 0 от 0 гласа

Моля призовката да ми се изпрати по-бързо, тъй като в момента местя местожителството си на друго място.

Оценка 0 от 0 гласа

Крокодила и хипопотама само се карали по цял ден. Хипопотама много се дразнел, когато крокодила му викал Хипо. Крокодилът веднъж решил да се сдобри с хипопотама. Наумил си - сега ще отида при хипопотама и ще му кажа: Добро утро хипопотаме! (няма да му викам Хипо... няма да му викам Хипо) и си повтарял през целия път - Добро утро хипопотаме! (няма да му викам Хипо... няма да му викам Хипо) Накрая стигнал до хипопотама - Здрасти Хипо..... их, ще ти е*а майката!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама си говорят: - Защо не си носиш брачната халка? - Пречи ми да дишам!

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка в магазина за мобилни телефони към продавача: - Купих вчера от вас телефон, но се оказа неработещ! - Какво му е? - Вие ми казахте вчера, че той има това, как му беше името...блутут, безжична връзка, за да си свалям музика. - Да, така е. - Сложих го вчера до пуснатата уредба да сваля музика, но нито една песен не е свалил.

Оценка 0 от 0 гласа

На един пич жена му постоянно му изневерявала с когото й падне. Един ден той трябвало да ходи в командировка за 2 дни и преди да тръгне й казал: - Жена, така и така ми изневеряваш, поне взимай по някои лев за тва, та белким си закърпим малко положението. - Добре бе, мъжо, нямаш проблеми! - казала жена му и той заминал. Връща се след 2 дни и какво да гледа - пред къщата спряно чисто ново Ферари. Влиза у тях и зяпва - цялата мебелировка била сменена. Удивен той отишъл при жена си и я попитал: - Жена, какви са тия нови мебели, какво е тва чудо. - Ами наши са бе мъжо! - А Ферарито отван? - И то е наше! - Ай стига ма, откъде пари? - Ми заработих ги, скъпи!!! - Е, че кой бунак ще даде за теб повече от 50 стотинки? - Е, че аз не съм и искала повече....

Оценка 0 от 0 гласа

Питат радио ервена: - Кое ще е най-нужно в последните дни преди края на света? отовор: - Виагра.

Оценка 0 от 0 гласа

Гатанка - 3 работят,6 ги контролират,9 си пишат актив. - Що е то? - Държавни служители.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между две мутри (действителен случай) - И ония те пита що си е**л неговата! Та к’во му викаш? - Аз му виакам: Аз съм е**л моята! Тва че моята е и твоя не ме интересува!

Оценка 0 от 0 гласа

Баща решава, че дъщеря му вече е пораснала и й казва: -Дъще, време е вече да поговорим за секса! -Кажи татко, какво искаш да знаеш?

Оценка 4 от 1 гласа

- Господи, в кътника ви виждам огромна дупка, огромна дупка! - възкликва зъболекарят. - Нямаше нужда да го повтаряте, знам - отвръща нервно пациентът. - Аз не повтарям - засяга се зъболекарят, - това беше ехото…

Оценка 0 от 0 гласа

Един фотограф се разхожда из саваната, снима дървета, животни. Гледа срещу него се задава лъвът. Пада на земята и започва да се моли: - Дано не ме яде, Господи! ! Гледа лъвът също се моли. - Ти пък защо се молиш? - Не се моля. Просто благодаря за хубавия обяд.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама стари приятели се срещат в парфюмерия. Единия пита: - Защо купуваш два пафюма "Шанел5" на жена си? - Те не са за жена ми. Просто тъщата каза, че дава половината си живот за един "Шанел5"...

Оценка 0 от 0 гласа

Турчин,си купува стенен часовник и веднага го носи на часовникар: - Резни му малката стрелка,да стане правоверен !

Оценка 0 от 0 гласа

Най-добрите мъже - държавните служители: никога не се прибират уморени от работа, а и вече са прочели вестниците.

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка пита друга: - Колко даде за това кожено палто? - Ами два пъти.

Оценка 0 от 0 гласа

На една бабка и откраднали портмонето. Тя започнала да вика: - Крадец, крадец... След, което видяла едно хубаво момче и казала: - Ей, крадльо...

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли, че... Според съдебната статистика няма нито един случай жена да е застреляла мъжа си докато той е миел чиниите!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.