В родилния дом пристига мъж с огромен букет цветя и с усмивка се обръща към жената на портала: - Добър ден, бих искал да видя жена си и сина си! - Вие сте щастливият татко, нали? Как е името на жена ви? - Надя Петрова. Служителката изпада в смут: - Но... днес един господин вече я посети, той също ми каза, че е таткото... - Той може да е таткото, но аз съм съпругът!

Кара си една мутра ферарито, движи се с около 180-200 км/ч., слуша си музика и в един момент, с периферното си зрение забелязва как го изпреварва зелено корито. Шашка се той, дава рязко газ, настига странния обект и вижда- мъж на около 50-60 години, пребледнял, не може да си поеме въздух от вятъра. Мутрата го пита: - Пич, какво става, да не си от космоса? Каква е тази скорост като на самолет? Кой вятър си хванал? - Знам ли? Май казаха Джова...аз съм от Мексико-о-о-о...

Елцин и Клинтън се хванали на бас в коя страна хората пият повече алкохол. Влиза Клинтън в един бар и гледа всички пияни и ги разстрелял. Влиза във втори - пак всички пияни и пак ги изпозастрелял. В трети - пак положението същото. После отишли в Америка. Влизат в един бар, ама никой не бил пиян. Влизат във втори - пак никой. Трети - никой. Елцин много се ядосал, ама решили да влязат в още един. Гледат всички пияни и Елцин щастлив застрелял всички. На другия ден във вестниците пишело: "Терорист разстреля руското посолство в САЩ..."

Мъж минава по коридор на хотел към неговия изход. Точно когато минава да си остави ключа, се бута в някаква жена и лакътят ми попада на гърдите й. И двамата са изплашени и се гледат от 20-30 см.: - Госпожо, ако сърцето Ви е толкова меко, колкото гърдите ви, може би ще ми простите... - Ако пенисът Ви е толква твърд, колкото лакътят Ви... стая 223!

От Здравната каса решили да проверят как върви здравната реформа в една поликлиника. Влезли в първия кабинети и що да видят. Един мъж съсредоточено онанирал. - Какво става тук, колеги! - извикали учудени проверяващите, а лекарите им обяснили, че пациентът страдал от хипепсексуален синдром и по този начин те го лекуват контролрано, до колкото е възможно и така е малко вероятно той да изяви навън ексхибиционистичните си наклонности и да скандализира обществото. Проверяващите кимнали разбиращо и влезли във втори кабинет, където с изумление видяли друг пациент да се сношава вихрено с млада медицинска сестра. - ?!? - недоумявали проверяващите. - Е, това е друг пациент, със същото заболяване. И него го лекуваме контролирано - обяснили лекарите. - Но защо тогава първият онанираше, а този осъществява полов контакт? - недоумявали проверяващите. - Ами, първият е с направление по здравна каса, а вторият е платено - отговорили лекарите.Изпратил: Д-р Д. Казаков

Слави Трифонов към продуцентите: - Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!

Рибар се прибира вкъщи и казва на жена си: - Жено, похарчих цялата си заплата за плувки, тежести и кукички. - Слава богу - отговаря жената. - Вече не ми е гузно, че изхарчих всичките спестявания за гримове и червила.

След като преглежда мъж, лекарят успокоява съпругата му: - Госпожо, всички направени дотук изследвания показват, че съпругът ви е здрав! - А за да съм напълно спокойна, не може ли да му направите и аутопсия?

В кафенето клиент си поръчва чашка кафе. Когато келнерът му я поднася, той излива кафето на пода, изяжда чашата и изхвърля дръжката. Това се повтаря и потретя. Накрая, силно изнервен, келнерът решава да повика шефа си. - Значи, той излива кафето, изяжда чашата и изхвърля дръжката? - чуди се шефът. - Ама че откачен! Ами че дръжката е най-вкусна!

Най-лошото нещо на непълното изречение е

В час по зоология учителката пита: - Деца, кой ще ми каже, защо писията е плоска? - Защото е преспала с кита, - отговорил Иванчо. - Иванчо, вън от часа ми! Иванчо излязъл, а учителката продължила: - Е добре, деца, а някой знае ли защо на рака очите са изскочили от орбитите? Вратата леко се отваря и Иванчо казва: - Защото е видял цялата тази работа.

Един с Трабанче закъсал на посред пътя. Покрай него минало Ферари. Човека с Трабанта помолил Ферарито да го дърпа. Той се съгласил. Едно Ламборджини изпреварило Ферарито. Почнали да се състезават. Трабанта почнал да натиска бибитката, защото почнал да се разпада. Отстрани на пътя стои патрулка. Единият полицай към другия: - Виж! Ферари и Ламборджини се състезават, а едно Трабанче бибитка да му направят път.

Въпрос към радио Ереван: - Кой е най- популярният мъж на нудистки плаж? Отговор: - Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека... - А, коя е най-популярната жена на този плаж? - Тази, която изяде последният геврек...

Двама влюбени. Тя му казва: - Скъпи, много искам да се оженим, обаче… в работата ще тръгнат едни клюки, хич не ми се иска да знаят че съм женена. - Добре, ако искаш - ще се оженим тайно. На никого няма да казваме. - А ако ни се роди дете? - Като порастне, на него може да му кажем.

Претъпкан автобус.Народа беснее. Млада дама се обръща към стоящия зад нея по-възрастен господин: -Извинете ама бихте ли си извадили най-накрая чадъра от задника ми! - Ама госпожице, разберете, в тая блъсканица... - Ми тогава сгънете го поне...

Предизборни новини: На следващите избори беше решено да се гласува, чрез СМСси Следизборни новини: Водещи: 1. Операторите отбелезаха рекордни продажби на СИМ карти. 2. Всички партии без изгключение имаха много над 100 процента от гласовете. 3. След пребровяане на гласовете се оказва, че в България живеят около 187 500 000 души. 4. Едно детенце от 5 клас изчисли, че избирателната активност е била около 2500 процента и това не е възможно! 5. Партийните лидери заклеймиха, че изказването на детето е погрешно и ще направят нови реформи в образованито, за неговото подобряване.

Понеделник. В зоологическата градина разговарят две маймуни. - Вчерашният ден беше ужасен. Започвам да изпитвам отвращение към неделите. Какво им става на тия хора в неделя, не знам, но се правят на какво ли не пред клетката. След такъв ден, как да преча на децата да ги имитират?

Попитали Радио Ереван: -Защо мъжете нямат целулит? -Защото е грозно! -отговорило радиото.

Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството: - Товарищ Чапаев, въй Джавахарлал Неру? - Во первъйх, она не Неру, а Нюра. И во вторъйх, не твое дело кого я джавахарлал!

В час по химия: - Ученици подушете това химично съединение! То е отровно!