Вицове — Димитровград

Всички категории

Режисьор обяснява на млада начинаеща актриса сцена: - Седите си в стаята. Прониква бандит, връзва ви и ви насилва. Разбрахте ли? - Да. Но кажете, бандитът хубав ли ще е? - Разбира се. - Тогава защо му е да ме завръзва?

Оценка 0 от 0 гласа

По повод изказването на ББ: "Във всяко сако бъркам и вадя лентички, като фокусник съм" Българската Психиатрична Асоциация отказа да коментира.

Оценка 0 от 0 гласа

Карал си един мъж колата, по едно време насреща се задала кола, карана от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа: - Прасе! Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола: - Кучка!- и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.

Оценка 2.5 от 2 гласа

Беше топъл майски ден през юни. Тръгнахме преди час, а вече 5 часа се разхождахме. Времето беше приятно. Валеше проливен дъжд и слънцето силно напичаше. Видяхме сърна, с малките си зайчета и катерички, с техните синигерчета. Лисиците прехвърчаха от дърво на дърво и пееха омайно, а цветята ухаеха на развалени яйца.

Оценка 3.5 от 2 гласа

Имена и фамилии на Феим Чаушев: Феим Юсеинов Чаушев Петър Юриев Чаушев Феим Юсеин Мехмедов Исус Юдиев Христосов Шива Сторъков Стоименов Мохамед Машаллахов Аллахов Джордж Юесеев Бушев Осама Петров Ладенов Фантом Буратинов Мефистофелев Останалите 163 имена още се проверяват...

Оценка 5 от 1 гласа

Програмист: Днешните девойки са много умни, аз я питам какво й е мнението за високотехнологичните паркове, а тя отговаря: Аз съм блондинка.

Оценка 0 от 0 гласа

-Трябва да съм бил голям идиот, когато съм се оженил за тебе! -Не отричам това. Но аз пък сигурно съм била много влюбена, щом като не съм забелязала.

Оценка 0 от 0 гласа

По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта: - Като е за работа или да ходя на събрания: "Другарю Манго", пък като е за банкет: "мръсен сиганин".

Оценка 0 от 1 гласа

Животът е хитро нещо. Когато всички карти са в ръцете ти, той внезапно ти предлага да поиграете на табла.

Оценка 0 от 0 гласа

Дебел човек искал да отслабне и решил да се обади на обява във вестника, в която пишело: "Само сега може да отслабнете с 5 кг за 1 ден!" Звъннал той и се разбрали. След малко на вратата се звъни, човека отваря, а там готина мацка, която държи табела: "Ако ме хванеш съм твоя!" Гонил я, гонил я, ама не успял да я хване. Претеглил се и вижда, че наистина е свалил 5 кила. На другия ден звъни пак на рекламата, само че казал, че иска да свали 10 кила и процедурата се повторила - свалил още 10 кила. Накрая се обадил и казал, че иска да свали 20 кила, а отсреща му казали: - Сигурни ли сте, господине?, а той се съгласил. Звъни се след малко на вратата, а там огромен, дебел чернокож с надпис: - Ако те хвана си мой!

Оценка 0 от 0 гласа

Едно момче тръгнало да излиза от вкъщи и на входната врата го среща по малката му сестра. - Къде отиваш бе, бате? - Излизам да си намеря някоя мацка да изчукам. - Е защо ще ходиш сега да търсиш? Ела с мен в спалнята. Отиват в спалнята и започват див необуздан секс. След края му сестрата казва. - Абе, бате, ти си бил по добър и от тате. - Знам. И мама така каза.

Оценка 0 от 0 гласа

- Кога забелязахте че са ви откраднали колата? - Вчера вечерта. Излизам от ресторанта, отварям вратата, сядам зад волана, искам да тръгна, а колата я няма!

Оценка 0 от 0 гласа

- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си блондинка. - О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, и изведнъж ми каза: "Каква хубава кожа имаш, скъпа!"

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо прави секс с Марийка у дома си. Изневиделица вратата се отваря и се прибират майка му и баща му. Мислите на участниците в сцената: Иванчо: “Леле, сега ще ме претрепат от бой!” Марийка: “Сега ще се наложи да се оженим!” Бащата: “Я,синчето ми пораснало!” Майката: “Гледай я пък тази как е легнала. На моето момче хич не му е удобно!”

Оценка 0 от 0 гласа

- Колко полицаи са нужни, за да се смени електрическа крушка? - Седем. - ?!? - Един стои на масата и държи крушката, четирима въртят масата, шести подава новата крушка, а седмият пази да не дойде тока...

Оценка 0 от 0 гласа

В ресторанта: - Това е невероятно Холмс!Как разбрахте че готвачът има къса черна коса и навик да си гризе ноктите!?

Оценка 0 от 0 гласа

Човек върви по улицата олюлявайки се, спира случаен минувач и го пита: - Пич, ти пиеш ли? - Не, защо? - Идеално. Я подръж малко тая бутилка, защото трябва да си завържа връзките на обувките.

Оценка 0 от 0 гласа

Шотландец тръгва с детето си на излет. Жена му го съветва: - И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!

Оценка 0 от 0 гласа

Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак. - Абе човек, недей така, ще стане някоя беля! - Аз съм джигит! - отговорил смело грузинеца. На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре. - Сега пък защо спря? В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда: - И той е джигит!

Оценка 0 от 0 гласа

Колко военни са нужни за да сменят една крушка?... 9 човека: Един за да се качи на масата да държи крушката. Четирима за да въртят масата.. И четирима да охраняват периметъра за да не вземе да доиде тока...

Оценка 0 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: