Вицове — Димитровград

Вход

Димитровград България Светът Спорт Обяви

Свободно време

Галерия Рецепти Вицове Снимки на деня

Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.

Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.

Новият дрескод на червения килим в Кан

Новият дрескод на червения килим в Кан

Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025

Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025

Вино с коняк

Греяно вино с ябълков сок

Греяно вино с ябълков сок

Червено греяно вино

Червено греяно вино

На последното заседание на лекарския съюз, е взето решение, вместо история на заболяването,вече да се създават досиета за имотното състояние, неплатени сметки към други доктори и др. Това ще се прави за да се избява конфузната ситуация след задаване на въпроси към все още живите болни: "Каква кола караш,колко ниви имаш,къде ти е апартамента"и т.н. Сестрите ще бъдат задължени да завършат задочно икономическо образование и вече ще се наричат медицински секретарки. За да се подобри общественото мнение за медицината, с предимство ще бъдат лекувани здравите пациенти.

Прочети още подобни вицове

Видео eTV

Всички категории

- Защо ковчега на циганина има дупки? - Да могат да излизат червеите да повръщат!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама глухонеми, единият е с гипсирана ръка. Протича следния диалог между тях с жестове: - Какво е станало с ръката? - Не искам да разказвам... - Хайде де, разкажи... - Уф, вече разказвах.. - Хайде! Хайде! - Ами..запознах с едно разкошно момиче, разкошно - секси, големи гърди, спортистка. И стигнахме до първата нощ, луда нощ направо! Такива скорости, пози, и в камасутра няма да намериш. Незабравима нощ беше, накратко. - А за позите разкажи по-подробно! - Няма, вече съм разказвал за тях. - Разкажи де! - Щом съм казал не, значи не. - ...Добре де...а ръката как счупи? - Когато разказвах, тогава и счупих.

Оценка 0 от 0 гласа

Умрял един човек. Заедно с него умряло и кучето му. И ето, че душата на човека заедно с на кучето, стоят пред една врата с надпис:"Рай. Забранено влизането с кучета". Не влязъл човекът през тази врата, а продължил нататък в неизвестността. Повървял и стигнал до друга врата. На нея няма надпис, само един старец седи встрани. Човекът се приближил до него и казал: - Извинете, уважаеми... - Свети Петър съм аз. - А какво има зад тази врата? - Раят е зад тази врата. - А с кучето може ли? - Разбира се. - А на предишната врата тогава, какво имаше зад нея? - Там е адът. До Раят стигат само тези, които не зарязват приятелите си.

Оценка 0 от 0 гласа

Легендата за Ндунго и Балонгалобанга! Имало едно време, едно красиво момиче на име Нгунго Ндунго. Била млада и любвеобилна, но никак не й вървяло в любовта, заради проклетите й родители, с които живеела в една каца. Един ден, докато си седяла на двора и целела птичките с камъни, с надеждата да подобри личния си рекорд, се случило чудо. Пред нея се материализирал, сякаш от въздуха, най-красивият принц, когото някога била виждала през живота си - младият Фофо Балонгалобанга. Той я погледнал в очите и без да каже нищо я превърнал във врабче и я премазал с камък. Катерички. Много много катерички.

Оценка 0 от 1 гласа

Обява: "В началото на месеца, в района на Южния парк се е изгубила жена на 69 години - тъща ми. Поздравления приемам на тел. 292927! Ако някой я намери - убивам ви!"

Оценка 3 от 5 гласа

По радиото провеждат игра за уникална дума която я няма в тълковния речник. Обажда се шопа: - Думата е ТИГО. - Радоиводещия търси в речника .. и наистина не я намира и казва: - Браво тази дума е наистина уникална, сега ако направите изречение с нея печелите наградата. - ТИГО заврем у газо. - казал шопа. И радиоводещия затворил телефона. След 5 мин. шопа пак звъни и казва: - Думата е ПАСЪМ. Радиоводещия проверил и наистина и тази дума я нямало в речника и казал: - Браво думата я няма в речника, сега ако направите изречения с тази дума печелите наградата. - ПАСЪМ я ТИГО заврем у газо.

Оценка 5 от 2 гласа

Бай Ганьо, турчинът и англичанинът били пред една пещера. Турчинът влязъл в пещерата и когато излязъл бил нахапан от оси. Англичанинът влязъл и когато излязъл бил нахапан от комари. Бай Ганьо влязъл и когато излязъл не бил нахапан от нищо. Другите го питали как не е пострадал, а той им отговорил, че е убил един комар и една оса и другите отишли на погребението им.

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена пратила мъжа си до магазина: - Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло. Мъжът се връща след малко с половин литър водка: - За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.

Оценка 0 от 0 гласа

Бай Славчо станал фермер и решил да отглежда прасета. Горд от добрите резултати, които успял да постигне той се снимал с любимите си прасета и после показвал снимката на приятели с думите: - Това в средата съм аз!

Оценка 0 от 0 гласа

Пияни-заляни таксиджии излизат от една кръчма и единият се обажда: - Абе Пешо, ти две луни ли виждаш или три на небето? - Ти коя редица гледаш, горната или долната?

Оценка 0 от 0 гласа

- Глупак си, и шегите ти са глупави! - Омъжи се за мен... - Ой, извинявай. Ти сериозно ли? - Шегувам се...

Оценка 0 от 0 гласа

Из дневника на извънземен: Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 81. Сега пък японци някакви нанотехнологии и са два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Оценка 3 от 1 гласа

60-годишен се жени за 20-годишна. Питат го: - Е, как е секса? - Добре, почти всеки ден. - Как почти всеки ден? - Ами така - почти в понеделник, почти във вторник..

Оценка 0 от 0 гласа

На заседанието на Консултативния Съвет за Национална Сигурност (КСНС) беше обсъдено: "Що е то Национална сигурност? И защо няма в България?"

Оценка 0 от 0 гласа

Всъщност не се различаваме много от приматите. Те също седят на групи и се пощят един друг - ето ви ги "Фейсбук", "Туитър"...

Оценка 0 от 0 гласа

"Мисля, че не ме уважава.." - си помисли момичето отново препрочитайки sms на телефона си: "петя, върви на ...!". "Написал ми е името с малка буква!" си помисли тя.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена се буди в ужас и крещи на мъжа си: - Драгане, Драгане, ощипи ме! Сънувам кошмар! Спя в прекрасен петзвезден хотел, будя се и... ти си до мен!

Оценка 0 от 0 гласа

В ресторанта. Келнерът се приближава към масата. - Какво ще обичате? - Шишчета. - Чудесно! - Печено пиле. - Прекрасно! - Торта и плодове. - Не е лошо! - Бутилка вино. - Добре! Съжалявам, но имаме само картофени кюфтета и чай… - Но защо не казахте веднага? - Знаете ли, толкова красиво се изразявахте…

Оценка 5 от 1 гласа

На един полицай му дали служебен апарамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи. - Абе, какво става? - Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели, че го опаковали. Със жената цяла нощ не сме спали, докато свалим хартиите от стените.

Оценка 0 от 0 гласа

- Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят? - Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.