Вицове — Димитровград

Любими Герои

Докато ми плащат колко да не умрем, ше бачкам колко да не заспим!

Оценка 0 от 0 гласа

Прасчо влиза в един магазин. - Тази възглавница с какво е пълна? - пита Прасчо. - С пух. - отговаря продавачката. - Ех, Мечо, Мечо... - въздиша тежко Прасчо.

Оценка 5 от 1 гласа

В лудницата. Викат Петров при доктора: - Браво! Днес спасихте приятеля си Гошо от удавяне в банята! Това показа, че цените живота и вече не сте луд, ще ви изпишем. Лошото е, че Гошо след това се е обесил. - Ами, шефе, аз просто го окачих да изсъхне.

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Какво представлява едноклетъчно с клетъчно? Отговор: Мутра с GSM!

Оценка 0 от 0 гласа

Лорд Джон се оплаква на свой приятел: - Научих, че жена ми е бисексуална. - Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец за добре свършена работа бил награден от шефа си с един безплатен ден на басейн. Но той никога не бил ходил на басейн и като отишъл там и влязъл във водата, му се допикало. Питал той човека до него къде да пикае, а оня му отвърнал : - Ами как къде, в басейна ... Всички така правят ... И така минал денят, а на следващия ден шефът го извикал в кабинета си : - Идиот, кретен, простак! Как можа да се изпикаеш в басейна?! - Ми ... шефе, те всички там пикаят ... - Ами да, ама не от трамплина!

Оценка 0 от 0 гласа

Дълги години все се повтаряла приказката за гаргата и сиренцето, дето лисицата все успявала да я излъже и да й го вземе. Най-накрая гаргата решила да не се вързва и да не си отваря устата като дойде лисицата. И така, седи си на клона гаргата със сиренцето в уста. Лисицата се задава, гаргата още веднъж се зарича да не проговори този път. Приближава се лисицата, взима един прът и без да пита удря слисаната гарга по главата, тя пада в несвяст и отново изгубва сиренцето. След малко се свестява и си казва: - Брей, те много съкратили приказката бе…

Оценка 0 от 1 гласа

На бал танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевский. - Наташа, хайде да отидем отзад и да се изчукаме! - Поручик, Вие сте нагъл! - Какво да не би да не искате? - Искам, но все пак сте нагъл!

Оценка 0 от 1 гласа

Чък Норис е единствения, който не обича Реймънд.

Оценка 0 от 0 гласа

Малко преди началото на мача Левски - ЦСКА отборът на ЦСКА излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага. - Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал... - Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...

Оценка 0 от 0 гласа

На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже. И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал: - Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо? И Господ му отвърнал: - Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра влиза в музикален магазин и пита за най-добрият музикален инструмент, с който да се хвали пред приятелите си. Показват му цигулка Страдивари, произведена през 1730 година, която струва 70000 долаpа. - Цената няма значение! - казва той,- А фирмата производител съществува ли още? - Естествено не. - отвръща продавачът. - А не, отказвам се. Откъде ще купувам резервни части...

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между борци на "Славейков": - Пуснали са "Граф Монте Кристо". - Ми що да не го пуснат?! Пуснаха Карамански, пуснаха Барона, защо да не пуснат и Граф Монте Кристо?

Оценка 0 от 0 гласа

Алберт Айнщайн умира и пристига на небето. Тъй като е VIP, посреща го самият Господ: - Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, каква велика формула измисли! А Айнщайн казва: - Остави я моята формула, аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула, онази, по която направи човека. Дай да я видя, моля! Господ се дърпа: - Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова... Но след дълго настояване на Айнщайн, Господ му подава едно смачкано листче: - Ето я тази формула. Айнщайн чете внимателно, изведнъж се сепва и казва: - Но, Господи, тук има грешка?! - Е, точно това, де...

Оценка 0 от 0 гласа

Маймуни сервират в японски ресторант. В почивките, когато се разсейват с глупости, управителят им се кара: "Айде стига с тези маймунджелъци!" Всъщност маймуните сервитьори са много стриктни в изпълнението на задълженията си. Аз ходих в тоя ресторант - всичко си ми сервираха навреме, само накрая си бях поръчала бананова мелба, която така и не дойде. Проблем стана само в един момент, когато в ресторанта влезе националния отбор на Сенегал и клиентите започнаха да се бъркат на кого да поръчват.

Оценка 0 от 0 гласа

Една мутра отива на работа с 2 траурни ленти и шефа му го пита: - Абе Картоф що си с траурна лента? А Картофа му отговаря: - Абе мани бе шефе. Страшна трагедия! Майка ми умре! А шефа му пак го пита: - Е добре защо си с 2 траурни ленти? А Картофа му отговаря: - Нали ти казах бе шефе, страшна трагедия! Обаждам се на брат ми и неговата майка умрела!

Оценка 0 от 0 гласа

Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината: - Джон, Коледите са хубаво нещо! - Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо. След половин час размисъл сър Джеймс отговаря: - Да, но Коледите са по-често...

Оценка 4.5 от 2 гласа

Червената шапчица тръгва към баба си. По пътя си вижда Кумчо Вълчо зад едно дърво. Той избягал. Пак тръгнала. Този път видяла Кумчо зад един храст. Той пак избягал. След това го видяла под един мост. Той казал. - Защо не ме оставиш да се изсера на спокойствие!

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо поканил Марийка да учат по математика. По едно време Марийка казала: - Ох, стана ми много топло ще си сваля блузката - и си я свалила. След малко казала: - Ох, тука наистина много топло - и си свалила и гащичките. Постоели малко време така и Марийка пак се обадила: - Ох, направо ще сваля всичко че заврях - след малко Иванчо казал: - Чакай малко, ей сега се вращам -Излязал Иванчо в коридора погледнал през ключалката и си казал: - Мале тая само да ми падне...

Оценка 0 от 0 гласа

Хората се опитват да постигнат нещо в живота, а Чък Норис заповядва на живота да не го занимава с глупости.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: