По време на социализма поканили в България известен японски специалист, който да изчисли за колко време у нас ще настъпи комунизъм. След дълго проучване изследователят казал: - След пет километра! - Как така? - учудили се всички. - Ами ето как - посочил им той лозунга на стената, където пишело: "Всяка петилетка - крачка по пътя към комунизма!"

По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен… Колегите му го питат: - Какво стана бе? - Скъсаха ме. - А защо си такъв доволен? - Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.

По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат: - Ало, КГБ ли е? - Да. - Лошо работите, другари, лошо… След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал: - Ало, КГБ ли е? Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото: - Да, КГБ e. Както можем, така работим…

Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие. Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина. В резултат на акцията били арестувани трима работници: Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия. Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес. Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.

По времето на Съветския съюз - конгрес на КПСС. Закъснял мъж влиза в залата и побутва хората от последните редове: - Другари, поместете се малко, не мога да видя трибуната. - Да ти услужим с бинокъл? - Не, благодаря, аз съм с оптически мерник.

Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката: - Видя ли какво направиха американците? - Видях, другарю Брежнев… - Е, тогава и ние ще направим нещо! - Какво, другарю Брежнев? - Ами … ще кацнем на Слънцето! - Ама как - та там температурата е милиони градуси… - Хм!… Ами какви космонавти сте вие - нощем ще кацнете!

Около правителствената болница в Москва има сериозно присъствие на милиция. - Да не би Брежнев да е…? - пита развълнуван минувач. Близостоящ милиционер му отвръща: - Не, от четири часа извършват сложна хирургическа операция - отделят езика на другаря Живков от задника на другаря Брежнев…

Пуска се слух,че Брежнев е умрял. Радиото опровергава (гласът на Брежнев): - Някои хора разпространяват неверни слухове, че аз съм бил мъртъв и гласът ми се разнасял от грамофонна плоча… лоча… лоча… лоча…

Леонид Илич Брежнев застава на трибуната на поредния партиен конгрес да чете реч. Вади листа и започва: - Ох, хо, хо, ох, ох, хо… Отзад го бутат: - Другарю Брежнев, обърнете листа! От тая страна играхме на кръстчета и кръгове.

Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче,ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал: "Пощадете ни и ще ви направя конгресмени" и хвърлил бележката зад гръба си. Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: "Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка". Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело: "Ние отиваме към комунизма, а вие?"

След рухването на тоталитарния режим един големец отишъл заедно със сина си на гости на властващ диктатор. Още при влизането диктаторът поздравил високо: - БКП! Големеца отвърнал на поздрава: - ДКМС! Гостували що гостували и си тръгнали. Като се отдалечили, синът учуден попитал баща си какво означават тези инициали БКП и ДКМС. Бащата обяснил: - БКП - това е "Бягай крий парите", а ДКМС - "дреме ми на капата, мойте са скрити".

Бях малък и минавах покрай къщата на чичко Ленин. Оттам се носеше апетитна миризма на кюфтета. А аз - гладен, гладен… Срам не срам, звъня на вратата. Излиза чичко Ленин с престилка и вилица в ръката. - Чичко Ленин може ли едно кюфте, много съм гладен? - Да се махаш оттук! А очите му излъчваха ли излъчваха доброта…

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил. Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала: - Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила. Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата. Тошо с недоумение попитал: - Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън? - Че това за четирима стига ли? - казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.

Отива Доган на свиждане при Тато в рая. Обажда се на портала и чака. След малко се появява Тато - слаб, целия кожа и кости. - Здрасти - казва Доган, - защо си толкова мършав? - А бе, кво да ти кажа… В кухнята артелчик е някакъв от вашите и ни кара с Брежнев да ядем със сърп и чук.

В час по история учителката на Иванчо обяснява: - Деца, партизанското име на Тодор Живков е било Янко…. Иванчо настойчиво вдига ръка. Учителката го вдига. - Кажи Иванчо? - Моля, другарко, оттам ли идва лафа "Кура ми Янко"?

Активен борец пита Живков дали може от ордена "Златна звезда" да си направи зъби. - Да - отговаря му Живков, - но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.

Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур). Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио да питат: - Да пиемо мое ли? - Не мой! Мука! - А да играмо? - Не мой - мука. Да ви е тужно! - А да йебаме мое ли? - Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът… - Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това? - Да… - А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…

Рейгън, Митеран, Горбачов и Живков пътуват във влак. По едно време Рейгън вади бутилка бърбън, сипва си чаша и за да покаже колко е ларж, изхвърля останалото през прозореца. Митеран отваря шампанско "Дом Периньон", сипва си малко и също изхвърля останалото. Като вижда това, Горбачов става, хваща Тодор Живков и го изхвърля през прозореца.

Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното прозиводство. На компютъра се задава въпроса: "Защо няма месо? Японският отговаря: Какво значи "защо"? Американският отговаря: Какво значи "няма"? Полският: Какво значи "месо"? Българският: А кой пита?