В пернишките дискотеки входът се поема от Здравната каса.

Служител на ГДБОП под прикритие попаднал в плен на талибаните. Понеже притежавал ценна информация, взели да умуват с какви мъчения да го накарат да говори. Решили и го затворили в една тясна стаичка. След 5 часа антимафиоти нахлули в скривалището и арестували всички талибани. Приближили до стаичката и чули от вътре ужасяващи писъци. Уплашени и разтреперани, отворили вратата и що да видят? Явор Колев вързан за един стол, а на масичката пред него стояла разтворена... книга! -------------------------------------- И до тук стигнахме - 22. Юни 2010г. ГДБОП спря Chitanka.info!

На вожда на едно индианско племе му се родил син. Момчето израстнало и станало мъж, но бил още девствен. Баща му решил да го обучи как се прави секс и му казал: -Сине, отиваш в гората и си пъхаш оная работа във всички дупки, които видиш. След една година се върни и ще получиш най-хубавата индианка от племето. Трагнало момчето за гората. Точно след една година се завърнал в селото. Вождът си спазил обещанието и извикал най-хубавата жена от племето, и му рекъл: -Сине, дай да видим на какво те е научила природата, умееш или не умееш да правиш секс. Индианката се навела, хванала се за палците на краката и зачакала. Момчето я погледнало, засилило се и бам един ритник. Баща му се развикал: -Сине, какво си мислиш, че правиш? А синът отговорил: -Проверявам за пчели, бе тате!

Кради народе възродени, от светли фондове кради. С крадливоста таз сила нова, съдбините си ти поднови. Върви към мощна далавера, в световните борби върви, от длъжност неизменно воден- и бог ще те благослови. Напред,мангизите са слънце, което в джобовете грей! Напред!Народноста не пада там,дето ДДС се лей. Безвестен беше ти,безславен О,влез в Историята веч, духовно покори бюджета, когото ти продъни с меч! автор:netware5

Едно момче казва на дядо си:-Дядо,аз тичах по автобуса и спестих 70 стотинки.Дядо му отговаря:-Що не тича по такси за да спестиш 2.00 лева.

Жената и мъжът като напитки Жената: На 20 години - Газирана вода. Шуми и изхвърля тапа. На 30 години - Малинов сироп със сода. Утолява жаждата. На 40 години - Безалкохолно вино. Пие се за разнообразие. На 50 години - Боза. Само за малките деца. На 60 години - Армейска чорба. Мъжът: На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия. На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй. На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие. На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект. На 60 години - Изветрял вермут. На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.

Едно хлапе отишло при баща си и го попитало: - Тате, какво е това травестит? -Ами незнам тате, иди питай леля ти Гошо!

- Какво е общото между българския лев и отбора "Левски"? - И двете нямат абсолютно никаква стойност в Европа!

Открили клиника за изкуствено осеменяване с избор на признаците на детето. Отишла една жена, платила таксата и влезнала в кабинета на доктора. - Седнете, моля. Какво да бъде - момче или момиче? - Момче, ако може. - казала жената. - Може, както желаете - казал докторът и отсипал няколко капки от една епруветка в една чашка. - Какъв ръст? - Ами ако може да е малко над 180 сантиметра. - Може, разбира се - казал пак докторът и отсипал от друга епруветка в чашката няколко капки. - Цвят на косата? - Ами рус да е. - Добре...риж, брюнет..а, ето и рус - и отсипал от друга епруветка пак няколко капки в чашката. - А на кой да прилича? - На Белмондо. - Да.. Брад Пит, Кевин Костнър, Ален Делон, ето и Белмондо? И сипал пак няколко капки. След малко и дал чашката и казал: - Сега изпийте това! Жената изпила чашката, и след минута заспала. Докторът я сложил на кушетката, разкопчал си колана, свалил си гащите и казал: - Белмондо ли, каквото се получи това ще е.

Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси: - Колко пари е до Младост 4? - 40 лв. - Аз имам в себе си само 30. - 40. - Добре, закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза! Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал: - Слизай. - Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава. - Слизай! След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин. На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото. Той отива до един шофьор и казва: - Колко е до Младост 4? - 40 лв. - Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка! - Я да се махаш от тук! И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва: - Колко е до Младост 4? - 40 лв. - Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш! - Дадено!

Случка в офиса: Гледна точка на мениджъра: Компютърът не щя да се включи - викам оня шаман сисадмина. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори некви неясни думи, завъртя ми стола десетина пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе. Гледна точка на сисадмина: Отивам при юзъра, а оня глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко, ама тихо да не чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече от бюрото, включих го, пак го напсувах и излязох...

Брежнев се обажда на бай Тошо и му казва: - Искам да видя дали българите обичат Комунистическата партията, но не нагласено, а истински ли е. - Добре - казва му бай Тошо. Ела в България на гости, но се преоблечи така, че никой да не те познае и ще минем по места, които ти посочиш. Тръгват двамата из България преоблечени и Брежнев първо пожелал да отидат в завода за ножове в Нова Загора. Като пристигнали, работниците набързо скалъпили лозунг: "Най-големия нож - за любимия ни вожд". Позачудил се Брежнев и казал: - Много е двусмислено. Дай някъде другаде. Отиват в Перник в завод за павета. Отдалече се четял лозунг: "Най-голямото паве - за любимото ни БКП". Брежнев пак погледнал към Тошо многозначително. - Виж какво, я ме заведи в Лудницата в Раднево. Отиват и отдалече лудите вдигали лозунг: "Ний сме рожба на българо-съветската дружба."

Високият казал: - Аз съм най-висок! Дебелият казал: - Аз съм най-дебел! Красивият: - Аз съм най-красив! Глупавият: - Аз най-глупав! Умният: - Аз съм най-умен! Българинът казал: - И аз...

- Обичаш ли ме? - Обичам те! - Би ли умрял за мен? - Никога! Моята любов е безсмъртна.

Банкноти с номинал 100 лева са недействителни и не са в обращение до 10 часа, защото не може да се върне ресто.

VW от шестият път направиха читав Голф. Перничани са във възторг и с нетърпение чакат той да се появи по пернишките улици около 2020г.

Следствие: - Откъде имаш пари да си купиш мерцедес? - Имах БМВ, продадох го, доплатих още малко и си го купих. - А откъде имаше пари за БМВ? - Имах фолксваген, продадох го, доплатих още малко и си го купих. - А откъде имаше пари за фолксваген? - Имах лада, продадох я, доплатих още малко пари и си го купих. - А откъде взе пари за ладата? - Имах москвич, продадох го, доплатих още малко и си я купих. - А откъде имаше пари за москвич? - Продадох един мотоциклет, доплатих и си го взех. - А откъде имаше пари за мотоциклет? - Имах велосипед, продадох го, доплатих и си го взех. - А с какви пари го купи тоя велосипед? - Аааа, него вече го излежах.

Българин влиза в турска дискотека с потник на който пише "Турците имат 3 проблема". Приближава се един турчин и го поразбутва: - Какви проблеми имаме бе? - Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни. След малко много турци наобиколили българина. - Какви проблеми имаме бе? - пак същият. - Това ви е вторият проблем, когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги се събирате на тълпи. След известно време българинът си тръгнал, а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове. - Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате само с ножове.

Млад мъж стои във фоайето на хотел и иска да попита нещо администратора, но както се обръща за да отиде до рецепцията той ненадейно се блъска в жената стояща зад него, при което неговия лакът потъва в нейното деколте. При тази конфузна ситуация той казва: - Госпожице, ако вашето сърце е толкова меко колкото са вашите гърди, то сигурен съм, че ще ми простите. Тя отговаря: - Господине, ако вашия пенис е толкова твърд колкото е вашия лакът, то аз съм в стая 1221.

Той я гледаше с копнеж, слюнките му течаха, докато гледаше бронзовата й кожа, а крачетата й.. Той толкова силно я желаеше. Би я облизал цялата и би я изял, но тя не отвръщаше на чувствата му, кокошката на грил беше мъртва отдавна...