В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите: - Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня? - Мислех, че блъфира.

Двама борци си говорят и единият казва: - Брато, да знаеш, от две седмици реших да се образовам и вече си уча съвестно английски, немски, френски, алгебра... - Добре де, като си толкова умен, кажи ми как е "Добро утро" на Алгебра а?!

Борец излиза в отпуска.Отишъл в туристическа агенция и питал - къде може да си прекара приятно почивните дни.Служителката му отговорила: - Ами има специална отстъпка за сафаритата. - Какво е сафари-попитал бореца. - Ами...карш джип и стреляш - отговорила тя. - А стига бе, докато съм отпуска нема да работим!

Сред мутрите тръгнала нова мода - да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещат се трима и започват да се хвалят, кой има по-добър аквариум. Тръгват на проверка. Отиват в дома на първия. На цялата стена - аквариум. В него плуват риби, а по дъното се търкалят разни предмети - лъжици, чаши и др. - Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от Титаник. - хвали се мутрата. Вторият казва: - Гола вода си брат. Давайте да вървим у нас! Отиват. Една огромна стая е направена на аквариум, плуват всякакви риби, а на дъното стърчи борда на Титаник. - Точно копие! Поръчах си го в студиото, дето са правили копието за филма "Титаник"! Третият казва: - Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил! Отиват те и виждат следната картина: В басейна плуват ледени късове, нито една риба не плува, затова пък на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо...

Мутра прибира джип в гаража, но отгоре не достига около сантиметър и ще го одраска. В този момент минава комшията и му казва: - Отпсни гумите и ще влезе. - Да, бе! Толкова ли си прост? Джипът опира отгоре, а не отдолу...

Мутра се връща от командировка в Щатите. На летището го посреща друга мутра. - Леле, Тиква, тия в Америка са голема работа. Като ме видят и веднага разбират, че съм от България. - Що бе, Картоф? - Защото като ме видят, казват bul-shit!

Двама борци се срешнали с BMW-тата си.Единия поглежда през прозореца и вижда,че другия е обул презервативи на краката си. - Що си обул презервативи бе? - Ами четох във вестниците, че от педали се лови СПИН,та за това.…

Отива мутра при врачка. - Какво да ви разкрия -любовен живот, бъдеще? - пита врачката. - Единственото, което искам да знам е шифъра на сейфа на банката.

На един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква: - Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо? - Не знам - отговаря троснато мутрата. - Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът. Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите. На следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал: - Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо? - Не знам - отговорил уплашено шофьорът. - Аз бе, тъпак! - извикал борецът.

Върви играта "Стани богат". Последен въпрос за най-голямата парична печалба. Пред водещият седи широкоплест ново-бизнесмен с тъмни очила, който се затруднява с отговора. Водещият: - И така, това е последният въпрос, остават ви още два неизразходвани жокера - помощ от публиката или обаждане на приятел. - Помощ от приятел! - избира мутрата. - Да позвъним на вашият приятел! Звънят, от другата страна някой вдига. Мутрата: - Картоф! Вземи Тиквата и Репата и елате тука, че тоя нещо не иска да дава парите...

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркамбе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

Двама борци си говорят: - Пешо, виж какво пише автора на вестника за нас. - Ще видиш какво ще пише утре за него...

Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга. Обявили си състезание с кучета. На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел. Започнало състезанието и дакелът изял бултериера. Едната група борчета казва: - Знаеш ли колко платихме за този бултериер? А другата казва: - А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил?

Жената на мутра му ражда близнаци. Той организира банкет. На тържеството шефът, за да се направи на разбиращ, го пита: - Абе, близнаците двуяйчни или еднояйчни са? - Едното е двуяйчно, а другото си е момиче.

Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита: - Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов? - Знам бе! Лижеш там където се пишка! - Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?

Дон Корлеоне като малък (12-годишен) седи и пише писмо на Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва писмото "Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с лъскави калници, и..." Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди месец. Обаче, от друга страна, той сам си беше виновен - кой го кара да влиза в нашия район?" Пак почва: "Господи, много ми се иска за Нова година да имам червен велосипед..." Пак къса писмото: "Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от друга страна, тя сама си беше виновна - като й предлагахме пари защо не ги взе?" Пак пише: "Господи!". Спира, замисля се, посяга пак да скъса листа обаче се сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото: "Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."

Един борец записал сина си да учи в детската градина. След края на първия учебен ден синчето му се прибира вкъщи и напада с въпроси баща си - Татее, защо моите връстници от детската градина не могат да четат, а аз мога? - Защото си по-умен от тях, синко, защото си по- умен - отговаря бащата. - Ами татее, защо моите съученици не могат да пишат, а аз мога? - Защото си по-умен от тях, синко,та затова - малко сърдито отговаря бащата. - Ами татее, защо на моите съученици пишките са по-малки от моята? - не престава да задава въпроси момчето. - Щот си на 25 , бе идиот!

Как се нарича човек в обкръжение на три мутри: - Жертва. - На двайсет мутри? - Банкер. - На петдесет мутри? - Главатар. - На двеста мутри? - Надзирател...

Между мутри: - Застраховах бавареца срещу пожар и градушка. - За пожара ясно ама градушка как ще направиш?

Надпис на гробницата на новобогаташ, която изобразява мобилен телефон: "Абонатът временно не отговаря"