След неудачен опит за секс след 30 годишен брак двамата лежат в кревата: - Скъпи, помниш ли този ден? - Помня го, преди 30 години се оженихме. - Е, поне да ме беше поздравил.. - Ми опитах се, виждаш, че не стана! - Ех, поне с думи!! - Да ти го начукам!!!

- Помолих съпруга си да ми купи велосипед. Много ми се иска да въртя педалите на чист въздух. Много е здравословно. - Е-е, а той купи ли ти колело? - О-о, не! Веднага изнесе крачната шевна машина на терасата.

Колко хубаво би било ако живота протича наопаки. Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш. След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина... И всичко това - в първия работен ден. Работиш 40 години, докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията. После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности. Ставаш малко бебе. Влизаш обратно. Прекарваш последните си 9 месеца, плувайки в лукс с централно отопление, СПА център, руум сървис, при почукване по стената и накрая, свършваш като оргазъм...

Баща и син се връщат с влака в града. На главата на хлапето се кипри нова шапка и той непрекъснато виси на прозореца на купето. На бащата му писнало да му прави забележки, че вятърът може да духне шапката. Приближил се зад хлапето, бързо му свалил шапката и я мушнал в джоба си. Видя ли, Пешо? Колко ти приказвах да внимаваш. Сега няма шапка. Хлапето почнало да реве. Бащата се видял в чудо и за да го успокои казал: Не плачи! Аз сега ще свирна и шапката ще се върне. Така и направил, свирнал и без да види хлапето извадил шапката от джоба. Сложил я на главата му седнал на седалката тържествуващо. Хлапето се изкефило много, спряло да плаче, отишло до прозореца, метнало шапката през него и се примолило: - Тате, тате моля те направи го пак!

На младо семейство от Варненско село им дошъл французин на гости. Дошло време за сън и легнали тримата заедно, но го сложили него посредата. По едно време жената шепне: - Генчо, Французина ма ибье! - Ми кажи му да слезе, ма! - смотолявил той. - Ми ни знам френски бе! - Ми кат ни знаеш да та ибье тогъва!

Малко момченце е много запалено по телевизията. Един ден майка му има силна хрема и се чувства зле. Когато бащата се прибира от работа, пита загрижено сина си: - Как е майка ти? - Картината е добра, но звукът не е в ред.

В малко бистро влиза младия сваляч Белия Тигър и се приближава до масата на Дамата с Кученце с която има среща от Нета... -Ах какво хубаво куче имате, а умно ли е? В отговор тя казава на кучето: -Ото качи се на масата и то се качва... После тя казва Ото слез от масата и то слиза.. Заитересован младежа пита -А свирки може ли.. Дамата казва: -Ото направи свирка на господина Кучето само я поглежда и непомръдва..Тя повтаря заповедта но Ото разсеяно се почесва с лапа зад ухото.. -Ото за последен път ти показвам как се правят свирки казва на кучето и се захваща с показното... за радост на потребителя..

Баща се жени за втори път. пита сина си: - Харесва ли ти новата майка? - Май са те излъгала, татко! Тя хич не е нова!

Жена казва на мъжа си: - Скъпи, купи ми сутиен. - За какво ти е? И без това почти нямаш гърди. - А аз ти купувам гащи все пак.

Опитайте се да излезете пред публика с разказ за вашите любовни страдания и тогава вие ще разберете разликата между поезията и прозата.

Мъж се спира пред един просяк на площада и го пита: - Защо си сложил десет шапки пред себе си? - Защото, когато преди години започнах да работя само с една, бях твърде наивен, като мислех, че тя ще може да ме изхранва.

Старец стои в парка и покрай него минава много изящна и сексапилна мадама с много къса поличка, дядото й вика: - Ало, маце, ще ти фръкне птичката..!? - Не се безпокой, дядо, няма да кацне на твоя овяхнал клон...

Баба играе с внучето си на карти. - Ама ти лъжеш! - Да, бабо! - Знаеш ли какво става с тези, които лъжат на карти? - Знам, бабо - печелят!

Отива генералът в една военна болница на проверка. В първата стая са настанени трима болни. Генералът пита първия: - От какво си болен? - Трипер, г-н Генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод, г-н Генерал. - Доволен ли си от лечението? - Тъй вярно, г-н Генерал. При втория: - От какво си болен? - Сифилис, г-н Генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод, г-н Генерал. - Доволен ли си от лечението? - Тъй вярно, г-н Генерал. При третия: - От какво си болен? - Сливици, г-н Генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод, г-н Генерал. - Доволен ли си от лечението? - Тъй вярно, но може ли само една молба, г-н Генерал, моля да съм първи на тампона!

Едно дете отива при дядо си и му казва: - Дядо, какво ще ми дадеш ако успея да накарам един червей да се прибере в дупката си? Старецът се замислил и казал: - 5 лева. Хванали се на бас и излезли в градината. Детето намерило един червей, напръскал го с лак за коса, за да го обездвижи и втрърди и го пъхнал в ямката. Дядото удивен му дал парите и се прибрал в къщата, а хлапето останало да си играе в градината. След около половин час дядото се върнал ухилен и казал: - Ето ти още 5 лева. - Ама дядо, ти забрави ли, че ми даде вече? - Нее.Тези са от баба ти...

Отишла една млада жена при гинеколог и му се оплакала, че има болки някакви. - Я се разкрачи да погледна - казал доктора. - Ооооо булка, тебе сливиците те болят нещо!

Скъпа, после ще ти звънна, сега не мога да псувам.

При откриването на София Ленд директорът кани своя колега от Лос Анджелис на посещение. Когато идва го развеждат и той казва: - Всичко е добре изпипано, но нямате стая на ужасите. Нашенецът се учудва и го пита каква е тази стая, а американеца му вика: - Ела с мен и ще ти покажа. Отива той в Лос Анджелис и влиза в една стая и като почват едни компютърни ефекти, пушеци, да излизат скелети от пода, на българина му излизат ангелите от страх. Когато излиза от стаята вика на американеца: - Ела пак в България след 3 дена и ще видиш нашата стая. От което американеца остава чуден. Пристига след 3 дни той и стаята е готова. Влиза той и тръгва по един тесен и тъмен коридор който става по-нисък и по-тесен накрая стига до една врата и я отваря, тогава влиза в една малка стая, в която има един негър, който е с бял костюм, бала брада като на Азис и държи една свещ. Американеца остава учуден и мълчи, а негъра му казва: - Изми ли си дупето? - и духва свещта...

Президент на голяма компания се обръща към секретарката си: - Къде е прахът по бюрото ми? Бях си записал няколко важни телефонни номера!

Мъж и жена си говорят в леглото и жената казала: - Сънувах, че продават членове на търг. Дългите бяха по 100 евро, а дебелите по 1500 евро. Мъжът попитал: - А такива като моя по колко бяха? Тя: - Такива ги раздаваха без пари! На другия ден пак в леглото, мъжът рекъл: Сънувах, че продават вагини на търг. Дълбоките бяха по 1500 евро, а тесните по 2000. Жената го попитала: - А като мойта по колко вървяха? Мъжът се усмихнал и казaл: - Такива като твоята, мило, не ги продаваха - в тях правеха търговете!