- Да знаеш мамо, никога няма да изляза с мъж, който хърка нощем. - Добре дъще, но все пак бъди внимателна при изпитанията!

- Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам? - Не, синко. Тогава вече ще си женен...

- Скъпа, да знаеш къде е днешния вестник? - Завих боклука в него и го хвърлих. - Но аз още не го бях разгледал! - Нямаше нищо интересно. Черупки от яйца, обелки от картофи...

- Знаеш ли какво означава тази емблема със змията и чашата ? - пита жена мъжа си. - Виждам я на всяка аптека! - Това е майка ти която пие чай!

Георги, Иван и Митко си вървяли и срещнали дявола и той им казал, че който настъпи черно облаче ще си хване много грозна приятелка. Варвят си сега Георги и Иван и срещат Митко с едно много грозно момиче и питат как е станало: Митко: ми настъпих черно облаче. Варвят си сега Георги и Митко и срещат Иван с едно много грозно момиче и питат кво станало: Иван: ми настъпих черно облаче. Варват си сега Митко и Иван и срещат Георги с една адска мадама и питат кво станало. И момичето отговаря: - Ми настъпих черно облаче.

Вървят мъж и жана по улицата. Разминават се с непознат господин, който елегнатно со свалил шапката и поздравил. Мъжа казва на жената: - Видя ли, колко е възпитан този човек? - Възпитан! Ако знаеш как хърка!

- Какво работите? - пита психиатър. - Автомонтьор съм. - Тогава легнете под кушетката.

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й: - Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш? Жената: - Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно???

След неудачен опит за секс след 30 годишен брак двамата лежат в кревата: - Скъпи, помниш ли този ден? - Помня го, преди 30 години се оженихме. - Е, поне да ме беше поздравил.. - Ми опитах се, виждаш, че не стана! - Ех, поне с думи!! - Да ти го начукам!!!

Баща към дъщеря си-тийнейджърка: - Дъще, вече си голяма. Днес ще поговорим за любовта. - Добре татко, какво те интересува?

Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено: - Къде се губиш? - Представяш ли си оня подлец Бен Ладен пратил ми писмо в службата, отварям го, вътре бял прах! - И какво? Антракс!!! - Не ма, трипер.

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си: - Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна, събирам си багажа и отивам при мама! - Късно: майка ти вече е тук, напуснала е баща ти!

Баща, майка и малкото им синче обядват. Хлапето не иска да яде супа. Майката вдига лъжицата и го перва по главата. Детето започва да реве, обаче упорито отказва супата. Тогава бащата се навежда над него и му прошепва нещо в ухото. Детето кима с глава, след това взима лъжицата и започва да яде от супата. Майката в недоумение пита: - Какво му каза? - Казах му, че ако не си яде супата, няма да му порасне пишката. Майката взима лъжицата и с всички сили трясва бащата по главата. - Ама защо? - Защо, а? Защото не си ял супата си като малък, затова...

Разгневена съпруга събужда мъжа си в 2 часа през нощта: - Вчера оставих 3 бутилки ракия в хладилника, защо сега има само една? - Защото не съм я видял!

Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава: - Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните... - А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?

- Наистина на Нова година всеки се отпуска, но не мога да разбера защо подари на жена си чак толкова скъп сервиз? - Как защо? Тя вече изобщо няма да ме допуска до мивката!

Жена влиза в бар: - 2 големи уйскита! - казала тя сопната. - Ама ще успеете ли да ги изпиете, все пак големи, че и 2? - попитал бармана - Абе поскойно бе, аз съм от Добрич! Изпила ги тя и казала: - Още 2 големи... - Ама сигурна ли сте, няма ли да ви дойдат много? - отново попитал барманът. - Абе спокойно бе, аз съм от Добрич! - отвърнала самодоволно жената. Обърнала и тях и казала: - Я сега дай 2 големи шопски салати! - Ще можете ли да ги изядете? Наистина са големи... - казал барманът. - Абе спокойно бее! Аз съм от Добрич! - казала пак жената. След, като ги изяла отсякла: - Сега искам 2-ма мъже! - Сигурна ли сте? 2-ма няма ли да са ви множко, ще издържите ли?! - попитал с недоумение барманът. - Абе спокойно бееее, аз съм от Добрич! - отвърнала отново жената. След 2-3 часа жената едвам се довлякла обратно на бара, ходейки разкрачена и едвам гледайки, погледнала бармана и попитала със сетни сили: - Абе, защо не каза, че и мъжете са от Добрич бе?!

- Значи вие сте парашутист? Знаете ли, аз никога не бих скочил с парашут! - А аз никога не бих скочил без парашут.

В паузата между двете полувремена мъжът казва гузно на жена си: - Знаеш ли, Рита, когато гледам футболен мач, забравям всичко наоколо! Жената отговаря кисело: - Казвам се Розмари!

При психиатъра: - Докторе, непрекъснато имам усещането, че съм куче и съм вързан с верижка. - Откога сте женен, господине?