Мъж и жена подминават просяк по улицата и жената му пуска пари. След малко мъжът коментира: - Този просяк наистина беше сляп. - Защо мислиш така? - Защото каза "благодаря, красавице".

Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел: - Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! - казал шаманът. - Я да видим как ще повдигнеш тоя стол! Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал. - Я повдигни е тая маса! Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала: - Абе, я вдигни пениса на тоя старец! Шаманът вдигнал пениса на стареца. Но тогава старецът извадил два патлака и казал: - А някой свирне, а съм му ебал майката!

Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията. - Какъв искаш да станеш, когато станеш възрастен, Пешко? - Пилот, дядо. - А, ти какъв искаш да станеш, Гоше? Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва: - Възрастен, дядо, просто възрастен...

Жена към мъжа си: - Защо си дойде нощес в пет сутринта? - Че къде другаде може да се поскита в пет сутринта в нашия град?

Жените носят свтабената халка, за да им завиждат приятелките. Мъжете носят сватбената халка, за да им съчувстват приятелите.

Френско списание прави проучване за противозачатъчните средства, които се ползват в различните страни. Идват и в България и попадат на Пена, жената на Вуте. Казват й: -Г-жа Пена, правим прочуване и т. н. , и т. н..... ще може ли, да ни отговорите на въпрос от интимен характер? -Е па, що не. Ще кажа, питайте! -Какви противозачатъчни средства ползвате? -Е па, я ползвам десетлитрова поцинкована кофа и огледалце... Журналистките изпадат в смут, след кратко заседание отиват пак при Пена. -Хм, хм....разбираме, че въпроса ни е прекалено интимен, но ако нямате нещо против, бихте ли ни обяснили как ги ползвате? -Е па, ще обясня, що па не..... Аз, виждате, цел ден си копам из двора. Моя Вуте, кат’ му дойде мерака, иде отзаде. Ама, горкия е нисичък, та зима десетлитровата поцинкована кофа и я обръща да стъпе на нея, че да ме стигне... и ме почва отзад....Аз като усетя, си вадим огледалцето от джоба, и почвам да наблюдавам внимателно. И кат’ почне да забелва очите - ритам кофата!

В леглото..в навечерието на 8-ми март. Тя: - Скъпи, нещо не ми се спи...да се любим? Той: - Спи! Не е прието да се дават по-рано подаръците!

Един пиян се връща късно вечерта по една улица, от едната страна на която имало дълга метър и половина ограда. Едно маце върви срещу него. Като се изравнили, пичът награбил мацето и го опрял на задна прашка в оградата. Мацето пита: -Да свалям ли бикините? -Не, няма нужда! Трябва да прескоча оградата, щото си загубих ключа от вратата на двора...

Какво казва джуджето пред гола мадама? Леле, косата ти мирише страхотно!

Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли: "Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??" Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш. Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: "Ех, сега да можех и да излетя оттук!" Отново гласът свише: "Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!" Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли: "Сега ако можех да се превърна отново в човек.." Дръпнал ГО! Гласът свише мълчи! Дръпнал отново! Гласът отново мълчи! Дърпа! Мълчание! Дърпа по-настървено! И тук гласът проговорил: - Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате...

Мъж получава присъда от 5 години затвор, и на влизане адвокатът му го посъветвал: - Ако, те питат по кой член си в панделата, ти ще казваш,че си по член 64. Влиза той в затвора, и още не направил 3 крачки и го спира един затворник и го пита: - Ти по кой член си тука? - Амиииии, по член 64. - Воввввв. И така продалжавал да отговаря през всичките 5 години Изтекла му присъдата,и отишъл той при адвокатът си и го пита: - Абе, къв е тоя член 64, нищо от това,което съм чувал,че може да ми се случи в затвора не ми се случи една драскотинка даже нямам? - Еми къв да е, ами за изнасилване на едър рогат добитък.

- Пак ли си прикриваш с ръка твоя позор!? Стига вече, покажи си...заплатата...

Мъж се прибира от работа и вижда жена си да седи замечтана пред огледалото. - Докторът ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишно момиче... - А не каза ли нещо за петдесетгодишния ти задник? - Не, за теб не сме говорили.

- Скъпи, струва ми се, че снаха ни има любовник! - Това е неин проблем - Но тя изневерява на сина ни! - Това е негов проблем - - Но любовникът си ти! - Това е мой проблем - А аз... какво да правя!? - Това е твой проблем

Млада двойка правила секс в колата след като са били на нудистки плаж. Мъжът настъпил газта в момент на превъзбуда и се преобърнали на един завой. Колата се смачкала и жената успяла да се измъкне. Успяла само да грабне една обувка с която прикрила гениталите си и тръгнала за помощ, понеже мъжът й бил преклещен в колата. Минал един ТИР и спрял, (кой няма да спре на гола жена на пътя). - Качвай се - казал тираджията. - Помощ, моля ви стана ужасна катастрофа, мъжът ми се заклещи. Тираджията погледнал обувката и казал: - Съжалявам, госпожо, не мога да ви помогна. Много надълбоко е стигнал!

Жена към съпруга си: - Имам за теб две новини, добра и лоша... - Кажи първо лошата. - Блъснах мерцедеса. - А добрата? - Повече няма да правя така.

- Невъзможно е да ги разбереш жените! Когато бачках в чужбина и пращах на жената добри пари, но не я виждах по половин година, това я устройваше. Когато се върнах вкъщи и бачкам на две места, за да изкарам пак толкова пари, тя е недоволна! Сексът, виждате ли, не й бил достатъчен!...

- Тате, мама моли да ходиш без пантофи вкъщи само по чорапи. - Защо? - Защото е изгубила една игла и иска да я намери.

Секретарката въвежда в кабинета на шефа си млад мъж. - Господине - казва тя, - доведох при вас годеника си, за да се убеди лично, че сте стар, плешив и дебел...

В гражданското: - Съгласен ли сте да вземете тази жена? - Не. - А тази?