- Как пълзи пияна змия? - Направо!

В отделението за слаботелесни докторът решил да види кой е оздравял. Влязъл в стаята и попитал: - Кой ще ми помогне да преместя това шкафче? - Пешо, Пешо - отговорили всички. - Защо пък Пешо? - попитал докторът. - Защото вчера вдигна един цял вестник.

- Защо този който не пуши, не пие и не ходи по жени, то той живее до дълбоки старини? - Защото когато човек е глупак, то това е за дълго!

Габровец и сина му отиват на гости. Бащата: - Обу ли си новите обувки, сине? - Да тате, обух си ги.- отговорила момчето - Тогава крачи по- нашироко.

Отишли в едно село да интервюират 120-годишен дядо - да разкаже за живота си, как се е запазил досега. По едно време му звъни джиесема (модерен дядка бил), разменя набързо няколко думи и става: - Туй ще е интервюто журналистчетата, работа ме чака. - Ама защо така внезапно... - Брат ми ме вика. - Ооо, вие имате брат? Жив? - Да, той е на 125 години. - Невероятно! А защо ви вика? - Баща ми има нужда от помощ и ще ходим да помагаме. - Я! Ама вашия баща също е жив? - Да, баща ми е на 150. - И с какво ще му помагате ако не е тайна? - Има да се доизкусуряват някои детайли от сватбата на дядо ми... - Дядо ви е жив? - Да, дядо е на 180 години и днес ще се жени за 18-годишна. - Е че не му ли е малко късно, бива ли го още за такива работи... - Абе аз не знам късно ли е, рано ли е или дали го бива. Той самият също не ще да се жени, ама техните като го натискат...

Според закона на Запада, Колт 45-ти калибър бие четири аса.

Живота ми поднесе Лимон, а аз го замерих с Него.

Бракониер уловил глиган. Метнал го на рамото си и си тръгнал към вкъщи. По пътя го среща горския: - Стой!!! - Стоя! - Не знаеш ли че сега е забранен лова на глигани? - Знам. - А к’ъф е тоя глиган дето го носиш бе? Бракониера поглежда към рамото си: - А глиган ме полазил!

- Моля да се отложи делото, тъй като моят адвокат не се яви! - настоява обвиняемият. - Полицаят ви е хванал в момента, когато сте измъквали портмонето от джоба на потърпевшия. Какво може да каже в такъв случай защитата ви? - възразява съдията. - Точно това искам да знам и аз?

Синът на една мутра иска пари от баща си: - Дай ми, тате, пари за кино. - Колко? -пита бащата - Ей толкова! - и показва с палеца и показалеца нужната дебелина на пачката. - Вземи си от стаята, сине! - От коя? - От която и да е!

Детенце тича при майка си цялото в сълзи. - Какво е танало? - Тате се удари с чука по пръста. - А защо ти плачеш? - Защото се засмях...

Помни, че си уникален!!! Както и всички останали!

-Защо слагат рога на жените? -За да не са беззащитни животни.

- Яворе, защо толкова често пушиш? - Много се притеснявам. - И за какво се притесняваш? - За здравето се притеснявам!

Две блондинки си говорят: - Колко даде за това хубаво палто? - Ами... Три пъти.

Две глухи баби си говорят: - Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)! Другата баба: - Не се притеснявай! Може да е добър по душа!

- Правиш ли сутрешна гимнастика с радиото? - Само първото упражнение. - Кое? - "Отворете прозореца".

Преподавателят: - Кажете кой човешки орган може да увеличи размера си десет пъти? Аудиторията: - хи-хи-хи! Преподавателят: - Зеницата на окото може да се увеличи десет пъти, а вашето "хи-хи-хи" - само два пъти и половина!

Мърморила си една баба: Туй сегашните млади срама си немат. Натискат се по трамваите, цаливат се по входовете..., абе срама си немат! А едно време що беше, ей... Чекам яз да се мръкне, па да заспат старите. Па после тихо отворим вратата, па се изсулим наповънка, па прибегнем до плето. Па Вуте он доде от другата страна. Па я кат се обърнем и дигнем полите, па Вуте пусне потурите, па срам, срам, срам! А то туй сегашните млади срама си немат!

- Ако съпругата ти те напусне, какво ще направиш? - Ще се самоупоя...