Вицове — Димитровград

Разни

В автобус пътува мъж. Ципът на панталона му е разтворен. Една жена забелязва това и казва на мъжа: - Господине, магазинът ви е отворен. - А магазинерът вижда ли се там? - пита мъжът. - Не - отговаря жената. - Само един пиян товарач се въргаля върху чувалите...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се връща от риболов уморен и с празни ръце. Жена му решава лично да опита да хване риба. Взима въдиците и потегля с лодката на мъжа си. Докато чака, чете книга. В това време до лодката се приближава представител на бреговата охрана. - Здравейте, какво правите?, пита той. - Чета книга, не виждате ли. - Да, но сте в зоната, в която е забранено да се лови риба. Ще трябва да ви глобя. - Но аз не съм хванала риба, отговаря жената. - Да, но имате всички атрибути да направите това. - Тогава аз ще ви съдя за сексуален тормоз. - Но аз нищо не съм направил. - Да, но имате всички нужни атрибути

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Какво им липсва на ВУЗ-овете във Варна да станат публични домове? Отговор: На Медицинския мъже, на ВМЕИ жени, на ВИНС табелката.

Оценка 0 от 0 гласа

Прашките и сутиена на една блондинка споделяли своите впечетления за последните няколко дни... Сутиена: - През последните четири дни нямах минутка покой дърпаха ме, лигавеха ме, впиваха зъби в мен, съвсем ме разстегнаха, съдраха ми ластиците... Теб сигурно те е сполетяло същото? Прашките: - Нищо подобно! Четири дни пълно спокойствие! - Не може да бъде! Докато при мен траеше това безумие, теб въобще не са те пипали?! - Именно.. Цели четири дни в чантичката никой не ме е безпокоил!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика: - Бързо ставай и скачай през прозореца, мъжът ми си идва ! - Ама, как да скачам, виж какъв дъжд вали?! - Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата. Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол тича под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита: - Често ли тичаш в парка? - Мда, всеки ден, полезно е за здравето. После другият го пита: - А, защо тичаш гол? - Ами, така е добре за кожата да диша. И третият: - А, винаги ли тичаш с презерватив? - Оо, не, само когато вали.

Оценка 0 от 0 гласа

Германците и руснаците решили да си разменят коледни подаръци. Немците подарили едно "Трабантче", а руснаците "Волга". След време: - Хареса ли ви руската кола? - Да. А на вас "Трабантчето"? - Абе, хубаво го бяхте опаковали, ама не разбрахме къде ви е колата...

Оценка 3.5 от 2 гласа

Из "Речник на дявола" на Амброуз Биърс: Зъболекар: Фокусник, който пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети. Барут: Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете. Безстрашие: Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност. Мишка: Животно, което осейва пътя си с припаднали жени. Философия: Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Оценка 0 от 0 гласа

Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо: - Има ли тук чужденци? Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква: - Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

Оценка 0 от 0 гласа

Тинейджъри били гаджета от няколко седмици, но момчето постоянно досаждало на момичето да откаже цигарите. Един следобяд тя станала от леглото след секс за да си вземе цигарите и той и казал: - Ти наистина трябва да ги откажеш. Тя, уморена от неговото досаждане му отвърнала: - На мен наистина ми харесва хубава цигара след секс. - Но те ще спрат разтежа на тялото ти. Тя погледнала оклюмалият му пенис и попитала: - Ти някога пушил ли си? - Не, никога - бил отговора. - А защо тогава развитието на твоя разтеж е спряло?

Оценка 0 от 0 гласа

Един евреин притеснен отишъл при свещенника и му казал да се моли за него. Служителят на Бога го попитал: - Защо, какъв е проблема ти? - Синът ми е станал християнин... - Добре. Ще отнеса проблема ти до Господ. Ела след седмица. След една седмица: - Какво стана? Какво ти каза Господ за моя проблем? - Каза ми да не се притесняваш! И Неговият Син станал християнин преди около 2000 години.

Оценка 5 от 1 гласа

Жена води бебе на лекар. Докторът пита: - Детето кърмаче ли е или на изкуствена храна? - Кърмаче. - Добре, съблечете се. Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва: - Всичко е ясно - нямате мляко. - Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля... Обаче се радвам, че дойдох.

Оценка 0 от 0 гласа

На масата има 5 плода: Ябълка Банан Круша Праскова Портокал Кой ще избереш? Изборът ти говори много за характера ти. Отговор на задачата: 1. Ябълка = вие сте човек, който обича ябълки. 2. Банан = вие сте човек, който харесва банани. 3. Круша = вие сте човек, който обича круши. 4. Праскова = вие сте човек, който обича праскови. 5. Портокал = вие сте човек, който обича портокали... да, a аз също още търся идиотът, който ми изпрати този тест...:-)

Оценка 0 от 0 гласа

В английски клуб. - Джентълмени, вчера с мен се случи много любопитна случка...Представете си: студена дъждовна вечер, седя си пред камината. Неочаквано се чука на вратата. Отварям и гледам прекрасна лейди, цялата подгизнала от дъжда... - И после? - Разбира се, поканих я. Тя трепереше от студ и помоли за малко уиски, за да се сгрее, но не помогна, тогава ме помоли за разрешение да седне на коленете ми. - И?!!! - Кълна се, джентълмени, няма да мине и половин година и тя ще е моя!

Оценка 0 от 0 гласа

Младо девойче, току-що завършило средното си образование, се явява на кандидат-студентски изпит. Излизат резултатите, оценката е положителна, но минава първо, второ, трето класиране - момичето не е прието. И понеже имала огромно желание да бъде студентка, девойката отишла при ректора на университета и това-онова, това-онова - преспала с него и я приели.След време момичето срешнало своя бивша учителка. Щастлива от срещата, учителката я заразпитвала: - Как си? Какво правиш? Приеха ли те? - Приеха ме, госпожо, вече съм студентка по право! - Браво! С какво те приеха? Нали се подготвяше с история и право? - Не, не. С френски, госпожо, с френски ме приеха.

Оценка 0 от 0 гласа

Един наркоман почва работа в цирка. Питат го какво може, а той - мога да скоча от най-високата точка на шатрата направо на манежа без предпазна мрежа! -Никой не вярва,а той се качва горе, изкрещява ааалееееее.... и се пльосва като палачинка на арената. Всички са в паника - няма пулс! Викат бърза помощ, подготвят го за операция и му бият два кубика морфин. Нашият човек рипа от носилката, свеж като краставичка, разперва ръцете и вика: ...хоп!

Оценка 0 от 0 гласа

18 век: млад рицар в доспехи и с шпага гадае с маргаритка: "обича ме, не ме обича..." 19 век: млад джентълмен във фрак и с цилиндър гадае с маргаритка: "обича ме... струва ми се: ще ми пусне, няма да ми пусне..." 20 век: младеж в дънки гадае с маргаритка: "обича ме? на кой му пука... Ще ми пусне? Мноо ясно.... Ще ми стане, няма да ми стане..." 21 век: същество от неопределен вид гледа една маргаритка, емблемата на ICQ, и чете в монитора: "обичам те! искам те! хайде да се видим!" И гадае: "мъж - жена - активен - пасивен"

Оценка 0 от 0 гласа

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита: - Колега, косата окапала ли ми е? - Окапала е. - Краката криви ли са ми? - Криви са. - Корема голям ли ми е? - Голям е. - Е, като родя елате да ви пиша тройка.

Оценка 0 от 0 гласа

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Вдоят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията: - Имаш ли последно желание? - Ами искам ако може да чуя за последно "Доко, Доко" - Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време (обръща се към Метъла) кажи имаш ли ти някакво последно желание? - Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона....

Оценка 0 от 0 гласа

Люта зима. Трамвай. По средата на трамвая, до отворен прозорец стои блондинка. Един от пътниците се обажда: - Госпожице, навън е адски студено... бихте ли затворили прозореца? Блондинката продължава да стои мълчаливо. Друг пътник се обажда: - Затвори джама, ма. Не виждаш ли какъв студ е навън? Блондинката продължава да стои невъзмутимо. Трети пътник нервно се пресяга и затваря прозореца. Блондинката се обръща и бавно казва: - И какво? По-топло ли стана навън сега...

Оценка 0 от 0 гласа

Кой за какво излиза в чужбина: евреинът - за да направи завод; циганинът - за да ограби завод; българинът - за да мие чинии; германецът - за да му мият чиниите; японецът - за да научи езика; руснакът - за да НЕ научи езика; финландецът - за да се напие по-евтино; албанецът - за да купи опиум; афганистанецът - за да продаде опиум; украинецът - за да търси жена си; американецът - за да бомбардира.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: