Сряда, 2 септември 2026 | Димитровград 23°
Димитровград България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Разни

Мъж върви по релсите, а отзад се приближава влак и му свири. Мъжът се обърнал, погледнал го и си продължил. Влакът го блъснал. След три седмици той се прибрал от болницата вкъщи, седнал в кухнята, а жена му сложила на котлона чайник с вода. По едно време чайникът засвирил, жената влязла в кунята и видяла мъжа си да удра чайника с една тояга с всичка сила. Жената: - Какво ти става?! Полудя ли? - Трябва да се размазват, докато са още малки!!!
Оценка 0 от 0 гласа
Жена с бебе на ръце отива при доктор. Докторът преглежда бебето и пита: - Кърмите ли го или е на изкуствена храна? - Аааа... на кърма е! Докторът: - Добре, съблечете се тогава. Да, свалете и сутиена.... Жената се съблича и докторът дълго опипва гърдите й. Накрая със замислено изражение казва: - Ами то, вие нямате никаква кърма. Нищо чудно, че детето е недохранено... Жената: - Ами то, всъщност аз съм леля му, но така се радвам, че ме накараха да го доведа на преглед...
Оценка 0 от 0 гласа
Един човек е на сафари и изведнъж среща едно племе от 100 души. Вождът го пита: - Какво избираш смърт или Хуба-буба? На човека не му се умирало и решил да избере Хуба-буба. И племето започнало да го изнасилва. Спасил се той и продалжил нататък. Срещнал обаче друго племе от 1000 души и вождът пак го пита: - Какво избираш смърт или Хуба-буба? На човека не му се умирало и избрал Хуба-Буба. И пак едва, едва осталал жив. Вървял той разкрачен и пак срешнал племе този път от 10000 човека и вождат пак го пита: - Смърт или Хуба-буба? Но човекът вече се отчаял и казал: - Смърт. И вождът: - Смърт чрез Хуба-буба!
Оценка 0 от 0 гласа
Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите "Миличка", "Любима", "Захарче" и т.н. Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина: - Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена... - Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години...
Оценка 0 от 0 гласа
Трима наркомани решили да обират банка. Единият бил на марихуана, вторият бил на кокаин, а третият - на хероин. Събрали се да обсъдят плана. Хероинистът бавно казал: - Значи, копелета, довечера чакаме да се стъмни, намираме прозорчето на мазето, много тихо пропълзяваме и обираме банката. Този на кокаим вика разпалено: - Не бе! Какви са тия тихи работи! Влизаме посред бял ден с картечници и пистолети! Всички на земята! Стрелба в тавана и... обираме банката! Обажда се пушача на марихуана: - Абе, братоци, не може ли да го оставим за друг път, а?
Оценка 0 от 0 гласа
Една вечер Айшето и Кюмюр седнали пред телевизора да отдъхнат след тежък ден. Айшето взела дистанционното и докато прецъквала каналите видяла че на един от тях започва "Титаник". Гледали с интерес и когато дошла кулминацията на филма с потаването на кораба и двамата започнали да реват. Кюмюр попитал Айшето защо реве и тя му казала: - Е как защо виж колко хора умряха в студената вода... Ами ти защо ревеш? Попитала го и тя: - Как що ма виж колко желязо потъна!
Оценка 5 от 1 гласа
Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Оценка 0 от 0 гласа
Лош ден? - Вашият брат-близнак е забравил рождения ви ден. - Тортата, приготвена за рождения ви ден, се е разпаднала под тежестта на свещите. - Звъните на горещ телефон на доверието, за да съобщите за потенциален самоубиец и ви оставят на изчакване. - На сутринта, след фирменото парти всички ви избягват. - Вашата компания за среща с "непознат" се оказва собствената ви съпруга. - Личният ви лекар ви предупреждава, че сте развили алергия към шоколад и алкохол. - Циганка - гледачка ви предлага да ви върне парите, след един поглед на дланта ви. - Искате да облечете точно това, с което пристигнахте вчера от кръчмата, но не можете да намерите нито една дреха.
Оценка 0 от 0 гласа
Французин, българин и германец са се засекли в Лувъра пред картината "Адам и Ева в райската градина". Германецът: - Вижте какви без дефектни, идеално изваяни тела - това са стопроцентови германци. Французинът се възпротивил: - Като гледам колко е хубава Ева и колко е прекрасен и фин Адам, това могат да бъдат само французи и никой друг. След като подробно разгледал картината, българинът отсякъл: - Това са българи! Вижте, че са голи и боси и нямат какво да ядат освен ябълка, пък си мислят, че са в рая. Това е реалистично изображение на българите в Европейския Съюз!
Оценка 2.5 от 2 гласа