Понеделник, 31 август 2026 | Димитровград Слънчево 31°
Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича. - Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел? - А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...
Пиянски 1,419 прегледа
Следващ →

Още вицове

Генко ми разказа: "Купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от около 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се карам. Почнах с касиерката, после някакъв мениджър дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Тогава му казвам:"Хубаво, щом са прилични, изяжте ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага, без претенции". Той се съгласи. Изяжда две и вика - това е, толкова е дневната доза. А аз му обяснявам - каква дневна доза, яж ги всичките. Изяде и петте плесенясали мандарини, а се вижда, че му е гадно, но яде! - Юнак! А сега повикай управителя! Идва управителя: - Дайте ми нови мандарини, че вашият служител изяде моите! Трябваше да му видите погледа само, но той си го заслужи!" Хирург към пациент: - Поздравления! Напълно възстановихме вашия откъснат палец и отново ще може да свирите на цигулка. Само дето сега ще трябва да пикаете седнал... Секретарка към шефа си: - Не искам да съм нахална, но ако не получа повишение на заплатата, то ще се наложи да публикувам някои неща в блога си. Казват, че мъжът мисли обикновено с долната глава. Следователно, за да мисли с горната, обърнете го с главата надолу. В час учителката пита Иванчо: - От какво е направен твоят пуловер? - Изплетен е от прежда. - А преждата, от какво е направена? - От вълна. - А, кой дава вълната? - Овцата. - Браво, Иванчо! Значи, кое животно ти е дало пуловера? - Мама...
Реклама — Зона 3 (728x90)