Вицет — Димитровград

Погребват руски олигарх. Други олигарси и видни мъже на държавата стоят опечалени наоколо. Преди да затворят ковчега, Путин хвърля вътре по стар обичай банкнота от сто долара. Доближава се Абрамович и също хвърля 100 долара. След това идва Березовски, пише чек за 300 долара, пуска го вътре и прибира двестате долара.

Политически 03.10.2017 3,022 прегледа

Следващ →

Още вицове

Спасителят на басейна към компания: - Вие, групата, дължите глоба. - За какво? Щото пием бира? - Не, бира може да се пие. Глобата е за това, че пиете вече пети час бири, а никой не е ходил до тоалетната. Бойко бил фаворит за футболист на годината. Както е тръгнало догодина ще е фаворит за жена на годината. Високият казал: - Аз съм най-висок! Дебелият казал: - Аз съм най-дебел! Красивият: - Аз съм най-красив! Глупавият: - Аз най-глупав! Умният: - Аз съм най-умен! Българинът казал: - И аз... В едно купе пътували лисица, мечока и заек с китара. Тръгнал влакът и заекът запял: - А ние пътуваме цели три вагона. И така цял час. Лисицата не издържала и казала: - Ей, Зайо, ако не престанеш ще те почна! Заекът: - ОК! Излезли навън и след около минута лисицата се върнала цялата насинена и пребита, а заекът отново запял: - А ние пътуваме цели три вагона! И така още два часа. Вълкът не издържал и казал: - Ей, Зайо, ако не престанеш, ей сега излизаме и те почвам! Заекът: - ОК! Излезли навън и след малко, вълкът се върнал целият окървавен и изпотрошен, а заекът, цял и невредим, пак запял: - А ние пътуваме цели три вагона! И така още шест часа. Тогава мечката не издържала и казала: - Ей, Зайо, ако не престанеш, ей сега те грабвам и те почвам! Тогава лисицата казала: - Недей!!! Те наистина са три вагона! Питат Радио Ереван: - Човек може ли да глътне топка за билярд? - Може, ако не му е жал за тоалетната чиния!