Четвъртък, 1 октомври 2026 | Димитровград Предимно облачно 21°
Една зима Бил Клинтън гледал от прозореца на Белия дом, когато за свой ужас видял, че по снега на моравата с урина е написано „Президентът трябва да умре". Ядосан на охраната си, той наредил пълно разследване. - Искам отговор до довечера - извикал президентът, - иначе всички сте уволнени. Същата вечер шефът на охраната предпазливо се приближил към Клинтън. - Имаме една лоша новина и една много лоша новина. Коя искате да чуете първо? - По дяволите - въздъхнал Бил. - Първо ми кажете лошата новина. - Взехме проба от урината и получихме резултатите - това е урината на Ал Гор. Клинтън провесил нос. - О, не - изпъшкал той. - Чувствам се предаден. Собственият ми вицепрезидент да направи такова нещо. По дяволите. Каква е много лошата новина? Шефът на охраната отговорил: - Почеркът е на Хилари.
Семейни 3,790 прегледа
Следващ →

Още вицове

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва: - Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша! Пияницата казал: - И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо. А наркоманът се хванал за главата: - Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям! Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива: - Уотсън, някой ни е пипал колата! - Как позна? - Елементарно, Уотсън - няма я! - По цял ден говоря на мъжа си, а той - ни дума в отговор. Боя се, докторе, че има сериозно психично заболяване! -Това не е заболяване, госпожо, това е талант! Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професиял. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан: - Мецане,за $5 съм твоя! Мецан вече 2 месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я,след което кокошката продължила. Срещнала вълка,който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят-заека скубе перата на кокошката едно по едно. - Какво правиш бе,Зайо? - Платил съм $5 за нея!Искам я гола! Малкият Иванчо пита майка си: - Мамо, откъде идват малките бебета? - Щъркелът ги носи. - А кой чука щъркела?