Вместо конец за почистване на зъбите, Чък Норис използва бодлива тел.

- Има шест крака, а ходи на глава. Що е то? - Въшка.

В близката далечина черна точка се белее,на дървен камък,под сянката на слънцето седи млад старец,чете семки,чопли вестник и прочита ’’Който успее да изтрие с левия ръкав на потника си да избърше тавана на лятното кино ще получи дъвка с косъм.И понеже дъвката я няма,косъмът остава за него!’’ И толкова от мен за днес

Английски джентълмен звъни на вратата на съседа си, а в ръката си държи празна кофа: - Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода? - Да, разбира се, съседе, заповядайте! След минута-пак: - Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода? - Да, разбира се, съседе, заповядайте! След минута-отново: - Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода? - Да, разбира се, съседе, заповядайте! Но... бихте ли ми казали какво става, съседе? - Пожар гори. Пожар...

Две гарги си летели. Едната попитала: - Колко е часа? - другата извадила термометър и казала: - Днес сме сряда!Извод: Който няма цветен телевизор, няма да яде халва.

Давид написал е трилогия, да биеш чикии е хамалогия.

Назначили един пазач да пази къща. В къщата имало 3 стаи, в които му казали да не влиза, но любопитството му надделяло и влязъл в първата стая. Стаята била пълна със скъпоценности, злато, диаманти и т.н. Влязъл във втората стая - тя била пълна със пачки пари. Влязъл в третата стая и видял статуя на гол мъж в ерекция. Пазачът се уплашил и побягнал а статуята проговорила с човешки глас: "Спокойно, не се плаши. Това дето стърчи от мен не е за теб, а за тези, които четат вица."

Падащите бабиЕдна баба се надвеси от прозореца от прекомерно любопитство, падна и се преби. От прозореца се подаде друга баба и се загледа в размазаната долу, но от прекалено любопитство също се изхлузи от прозореца, падна и се преби. После от прозореца се изтърси трета баба, след нея четвърта, след нея пета. Когато и шестата се прекатури, ми омръзна да ги гледам и отидох на Малцевския пазар, където, казват, на един слепец му подарили плетен шал.Даниил Хармс 1937 година

Ум царува, ум робува, ум белия делфин...

Две гарги летели и едната извадила едното око на другата. Тази рекла: - Ако ми извадиш и другото око няма повече да те видя.

- Какво ще стане, ако чифтосаме муха с диня? - Летящи дини...

Сляп и глух соят в ресторант. По едно време слепият казва на глухия: - Падна ти косъм в супата. Слепият му написва на листче: - Толкова ли силно цопна, че го чу?

Служител закъснява за работа и шефът го пита: - В колко часа трябва да дойдеш на работа? - Извинявай, шефе, но когато излязох от дома видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ. - И какво стана? - Пребихме я от бой.

Съвети за мъжа 1. Винаги в банята ДРЪЖ ЗДРАВО САПУНА! 2. Купи си 2 чифта гащи, все пак нали нещо трябва да сложиш докато переш другия чифт! 3. Давай редовно на кучето си кокълчета, нали някак трябва да го научиш да ти носи чехлите. 4. Подстрижи косъмчетата на гърдите си - жените искат да им е гладко, но НЕ прекалявай! 5. Ако си решил да бъдеш романтичен не плюй в чашата с вино! 6. На среща с колатата ти - почисти я! включително махни и чантата на жената, с която си спал снощи.. 7. Опитай да измиеш чиниите в мифката, ако не можеш да ги помръднеш, заради залепналата плесен използвай електорожена. Знаеш че винаги помага! 8. Докато си на среща с жена не говори какви ги вършите с приятелите ти. Не се излагай още от сега! 9. Не мятай използвания кондом през терасата! Готината съседка отсреща може да се засегне. 10. Съкрати разхожданията гол из къщи - съседите гледат, особено Баба Пена от 6 етаж!

Две кебапчета се срещнали и едното питало другото: - Ти от кой хлебозавод си?

Учителка дала на учениците домашно да измислят по три изречения. Иванчо се прибрал и казал на майка си: - Мамо, кажи ми едно изречение!- а майка му се скарала: - Цял живот ти пера мръсните гащи, а ти ме караш да ти измислям изречения! Иванчо го записал и отишъл при баща си: - Тате, кажи ми едно изречение! - Не сега, Иванчо. Тук има много буболечки и бръмбари. Записал "Много буболечки и бръмбари". Седнал пред телевизора и там чул: "Добър вечер. Аз съм Петър Стоянов". Записал го. На другия ден учителката го накарала да си каже изреченията. - Цял живот ти пера мръсните гащи, а ти ме караш да ти измислям изречения! - Абе, Иванчо, какво има в главата ти? - Много буболечки и бръмбари. - Кой си ти, че да ми говориш така? - скарала се учителката. - Добър вечер. Аз съм Петър Стоянов.

Пепеляшке, защо плачеш? Какво се случило? - Не мога да отида днес на бала! - Но защо? - Защото балът е утре!!

- Госпожице, какво ще правите довечера? - Звъннете ми утре, ще разкажа

Семейство тръгнало на гроздобер. Детето попитало: - Мамо, откъде идва гроздето? Майка му отговорила: - Сине, веднъж с баба ти и дядо ти брахме сливи. След като ги обрахме извадихме костилките и ги засадихме. Родиха се мандарините. След това от семките на мандарините изразснаха портокали, от които домати, с които развихме много добър бизнес. И накрая от доматите се роди гроздето, сине.

Две бабеченки си говорят. Покрай тях минали двама софиянци, чули ги и коментира: - Жорка, тея, дето ги виждаш, не са от тука. - Е, как да не са от България? Хайде да ги питаме. Попитали ги от къде са, а бабеченки отговорили: - Кина клиикаш? - Ето! Видя ли! Чужденки са - казал шопът.А то "кина кликаш" означавало "Какво викаш?"...