Семейството на Иванчо имало две крави - бяла и черна, обаче им трябвал и бик за разплод. За целта си купили един много хубав и едър бик. Един ден им се наложило да пътуват и оставили Иванчо да наглежда кравите и бика. Като се върнали, бащата попитал: - Е, как мина? - Ами бикът наеба бялата крава. Бащата се ужасил от езика на сина си и му казал: - Абе синко, не се говори така, хората слушат, какво ще си помислят за възпитанието в нашето семейство! Следващия път ще кажеш - бикът изненада кравата. След време семейството пак заминало някъде и оставило Иванчо да се грижи за животните. Като се върнали бащата пак попитал как е минало и той отговорил: - Бикът страшно изненада черната крава. - Е как така страшно бе? - зачудил се бащата. - Ми пак наеба бялата.

Урок по анатомия. Учителката казва на учениците: - Деца днес темата по която ще говорим е Сърцето. Всеки да каже какво знае за него. Става едно дете и казва: - Сърцето е най-важният орган в човешкото тяло Става второ дете и казва: - Сърцето се намира от лявата страна на тялото Става Иванчо и казва - Сърцето има крака..... Учителката пита: - Как разбра Иванчо, това не е вярно. Ами госпожо, снощи като минавах покрай ващия прозорец чух някой да казва - Сърце мое, разтвори си краката.

- Иванчо,защо си обул ботушите си? Днес е топло и никъде няма кал! - Нищо, мамо, аз ще намеря!

Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва: "Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се ебат два вълка." - Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - ама че неудобно! - Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.

Иванчо: - Марийке, да отидем у нас! Марийка: - И какво ще правим у вас? Иванчо: - Ще слушаме музика. Марийка: - А ако не ми хареса музиката? Иванчо: - Ще се облечеш и ще си ходиш...

Легнал си Иванчо до Марийка, погалил я по дупето и рекъл, тази нива трябва да я ора, обърнал се и заспал. На следващата вечер легнал си Иванчо до Марийка, погалил я по дупето и рекъл, тая нива трябва да я ора, обърнал се и заспал. На следващата вечер легнал си Иванчо до Марийка, но тя му рекла, ако ще ореш, ори, иначе утре я давам под аренда на друг.

Урок по биология: - Деца, защо момиченцата в по-ранна възраст са по високи от момченцата? Иванчо: - Защото тогава г-жо на момченцата им растат отдолу топките, те ги дърпат надолу и затова растат по-бавно.. - Малко груб отговор Иванчо, има логика, но защо като пораснат, обикновенно младежите са по-високи от девойките? - Ми защото тогава, г-жо са им пораснали вече циците, те са по-тежки от топките, дърпат ги надолу и затова са по-ниски..

Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита: - Кво става бе, що си ревнал? - Ми... щот,... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон.... - Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш! - Да.. да.. аз нали... затова рева... щото се смях...

Решила учителката да покаже на децата вредното влияние на алкохола. Събрала ги в класната стая и взела в една ръка купичка пълна с водка, а в другата един червей. Топнала тя червея във водката, а той се сгърчил и умрял. - Е, какво ви говори това, деца? - попитала тя. Вдига Иванчо ръка: - Епа, който пие водка нема глисти! - отговорил Иванчо. Учителката възмутена, но твърдо решена да покаже на децата колко е вреден алкохола, решила да пробва още веднъж. Завела децата в един обор и сипала на една крава една кофа с водка и една с вода. Кравата разбира се започнала да пие от кофата с водата, а учителката още един път изпълнена с надежда попитала децата: - Е, виждате ли деца, дори кравата неиска да пие алкохол, това не ви ли говори нещо? Отново Иванчо вдига ръка и казва: - Кой не пие водка е говедо!

В един клас дошли именити професори да гледат процеса в час> - И така деца кажете ми знаете ли какво е стоматолог - попитала учителката.. След упорито вдигане на ръка от страна на иванчо учителката рискувала и го посочила: - кажи иванчо. - Ами много просто госпожо това е френски гинеколог! !

- Иванчо, нарисувай един домат! - Няма! - Защо? - Ще се изплашиш като го видиш…

Малкият Иванчо: - Мама, лимоните имат ли клюн? - Не, Иванчо. - Значи съм изцедил канарчето.

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен. - А с мама разговаря ли? - Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.

Иванчо счупил поредния прозорец и директорът решил да го накаже - извикал го и му казал: - Иванчо, искам да боядисаш всички прозорци до края на смяната. След два часа и половина Иванчо отново отишъл при директорът и му казъл: - Шефе, остана малко боя да боядисам ли и дограмите?

Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита: - Малкия, измръзна ли? Иванчо отговаря: - Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце.

Малката Марийка се връща от детската градинка: Мамо, мамо, пък аз вече знам как майките получават децата! Как, моето момиче? Ами татковците и майките отиват в тяхната стая и се събличат чисто голи. Пишката на таткото се надува и става по-голяма, майката кляка на колене и таткото пъха надутата пишка в устата на майката! Пишката започва да пръска и така се получава детето! Не е съвсем точно така, моето момиче, майка ти получи последният път ново кожено палто!

Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа: - Какво правите вие тука, бе? - Еми...секс прайм, ма бабо! - Уф, добре, аз помислих, че пушите!

Иванчо пита майка си: - Мамо, кой е моя татко? - Дядо Коледа. - Как така? - Ами как...дойде една нощ, даде подарък и повече никога не го видях

- Иванчо! На родителската среща учителя по физкултура се оплака, че дисциплината ти куца. Реагира ли на тази забележка? - Реагирах. Сега учителят куца!

Иванчо пита баща си - Тате, тази вечер ще излизам с Марийка и ми трябва колата. Баща му отговаря: - Няма проблеми, ама няма бензин. Иванчо му отговаря: - То и не ми трябва..