Ако България беше пустиня, щеше да внася пясък...

Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, коленете ми треперят. - А, как сте с половия живот? - В смисъл? - Редовно ли спите с жена си? - Е, не бих казал, че редовно, но поне два пъти на ден... - А, любовница имате ли? - Е, ...с комшийката един, два пъти на ден... - Още има ли? - Секретарката ми е млада и хубава, та не мога да й откажа. - Господи, при такъв напрегнат полов живот е естествено да ви треперят коленете... - Така ли? Благодаря, докторе. А, аз се бях уплашил, че е от онанирането.

- Защо в София се чистят улиците с машини между 22 и 23 часа толкова шумно? - За да не се чуват кацащите самолети, които прелитат точно през центъра на града.

Снощи в дискотеката бутнах една , оная ми се извъртя и вика : "Къв ти е проблемът" ... И аз като започнах да и изброявам , 2 часа плакахме

Отива мъж в бар и сваля красива девойка . След известно време тя му сваля ципа и започва много професионално да действа там с ръка. - Правиш го жестоко ! - казва той - Е как няма, все пак имам опит, нали съвсем до скоро и аз самата имах такова нещо!

Знаете ли как най-лесно да свалите момиче : с камък

Руския княз искал да вземе за жена английската принцеса и за това един ден извикал при себе си 4-ма боляри. 1-вия се казвал - Логинов. 2-рия - Строгинов. 3-тия - Фукин. 4-тия - Невров. Дал им подаръци и ги изпратил да искат ръката на английската принцеса. Стигнали те до ЗАМЪКА на United Kingdom и охранителя пред портите ги попитал: - За какво идвате и кои сте? Те му отвърнали: - Ние сме руски боляри и сме изпратени от княза да искаме ръката на принцесата. Охранителя: - А как се казвате? И те му казали: - Логинов, Строгинов, Фукин и Невров. И охранителя изпратил доверен човек да съобщи на краля за гостите. Отишъл той казъл на краля а той го попитъл: - А как се казват тези боляри? - Амии.. Long enough, Strong enough, Fuckin it and Never off

Защо жените умирали за Веселин Маринов?!?!? :)Защото с него никога не оставаш на сухо!!!:)

Реклама на телевизия "Планета Пайнер" "Търсят се красиви момичета за певици"

Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките. Край!

Жена отива на врачка и чука на вратата. - Кой е? - пита екстрасенската. - Егати и врачката! - казала жената и си тръгнала.

- Случвало ли ти се е нещо странно някога? - Не, не помня! - Имаш два часа срок да си спомниш! - Какво ще стане, ако не си спомня? - Ще ти се случи!

Сър Хенри всяка сряда точно от два часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето са насядали около масата, картите са раздадени, но сър Хенри отсъства. Точно в два пристига иконома на сър Хенри и казва: - Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може няма да дойде, ако не може ще дойде.

Никога не казвай "Никога".И ако някога си казал "Никога",то никога на никого не казвай,че някога си казал "Никога"!

Български уестърн - роднини се напиват с ракия на някой празник, един вади брадва и убива друг, а останалите викат линейка и бият лекарите...

На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва -Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелпто. Кмета се почесал по темето умувайки и му казал. -В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат. -Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото? -Не ама като стигнах до Не пожелавай жената на ближния, се сетих къде съм го оставил.

Валери Божинов след сватбата си с Николета: - Мила, сравних разходите си за сватбата с твоята зестра. - И какво установи? - че съм се оженил за теб изключително по любов!

Мъж е поканен на офицерски бал. Обикаля той между гостите с чаша бяло вино в ръка и си търси дама. Насреща му - възрастен генерал. Заприказвали се, харесали се, започнали дружески да се потупват и да смигат на жените. По едно време мъжът попитал: - Слушай друже, а според тебе онази русата, която седи там в дъното на залата, може ли да духа? Генералът с напета и бавна походка се отправил в тази посока, спрял пред дамата, разгледал внимателно лицето й, върнал се и казал: - Може! Мъжът отвел веднага мадамата в друго помещение, където били насаме и след като се върнал казал: - Духа и още как, направо щеше да ме отнесе. Ами тази, с червената рокля пред нас, тя може ли? Генералът отишъл при дамата, дълго и внимателно разглеждал лицето й, върнал се и казал: - И тази може да духа! Мъжът отново се убедил в съседната стая, че генерала е прав. Накрая попитал: - Всъщност, би ли ми казал как така безпогрешно определяш дали една жена го може? - Вглеждам се в лицето й. Има ли уста - значи духа!

Един мъж страшно харесвал една мадама и положил големи старания, за да я свали. Когато най-накрая усилията му се увенчали с успех в най-сюблимния момент човекът видял, че тя има страшно космати крака. Изгубил желание за каквото и да било и унило я попитал: -Абе, тия косми не ти ли пречат да бягаш? -А, не. -Аре тогава, бегай, бегай...

Млада карасива жена в родилното след раждане. Акушерката влиза: - Поздравявам Ви. Имате здраво момченце - черно, с руска коса, сини очи, малко кровогледо. Моят съвет е, другия път бъдете по-внимателна с груповия секс. Младата жена отговаря: - Благодаря Ви много. Добре, че не лае.