Мутра си купува самолет и пита продавача: - Aбе, брато, т`ва колко дига, бе? - Около 1 000 км. - Малиии..., т`ва ш`е литне бе!

Говорят си двама наркомани: - Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона... - Ами много хубаво. На другия ден оня пак разправя: - Ау, с друга мадама се запознах и на нея й взех телефона... И така няколко дена, докато другият не издържал и казал: - За какво са ти толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика: - Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях... - Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!

Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел. - Какъв дуел - френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият.

Човек отива в банката, за да тегли пари. На касата му казват: - Трябва първо да се идентифицирате. Човекът се поглежда в закачено до гишето огледало и казва: - Да аз съм.

В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го: - Господине, какво е това куче? Той отговаря: - Ами сляп съм, това е куче водач. Пуснали го те... Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си... - Ама господине, какво правите? - Оглеждам се наоколо...

Вървял един човек през пустинята с една железопътна релса на рамото и среща друг човек, който пък носел телефонна кабинка: - За какво ти е тази кабинка? - попитал първият. - Е, как за какво! Като си вървя през пустинята ако ме срещне някой лъв и аз влизам в нея. Той обикаля около нея няколко часа и като му омръзне си заминава и така се спасявам. А, на теб закакво ти е тази релса? - Ами и аз като теб като ме срещне някой лъв започвам да бягам. Бягам, бягам и като се измора вече много и като видя, че лъва ме настига хвърлям релсата и тогава да видиш какво се вика бягане.

- Струва ми се, че стигнах финансова стабилност. - И в какво се изразява? - В това, че пари нямах, нямам, и изглежда, че няма да имам.

Звъни телефона на бизнесмен. Чува се неприятен глас: - Ти си труп! - Не съм, бе. Жив съм още. - Извинете, май ми избързва часовника...

- Докторе, аз съм ексхибиционист! - Виждам...

Вуте среща Геле и го пита: - Чете ли, веснико днеска? Геле: - Не съм, оти какво ново има? Вуте: - Па не знам, затуй те питам...

Един се прибира у дома мрачен. - Какво има? - пита жена му. - Предсказаха ми, че тази вечер точно в 12 часа смъртта ще дойде да ме вземе от бирарията. - Ти вземи, че се дегизирай - посъветвала го жената. - Облечи други дрехи, обръсни си мустаците, даже за по- сигурно - и косата, тя няма да те познае! Човекът послушал. Обръснал се, Облякъл други дрехи и отишъл в бирарията. По едно време - гледа - влиза смъртта. Огледала се насам-натам, пък си рекла: - Ако тоя чук, дето го търся, не дойде до 12, ще прибера оня, плешивия до бара.

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил: - Понеже цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание. Човекът спрял мотора си и казал: - Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам. Господ му отговорил: - Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество. Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал: - Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива. И Господ му отвърнал: - Две или четири платна искаш на тоя мост?

Перничанин влиза в спортен магазин в Перник. - Какво ще обичате, господине? - Ами търся си анцуг. - Какъв да бъде - за всеки ден или за сватба?

Звъни се на вратата. - Кой е? - Джак изкормвача! - Скъпа, за теб е!

Чукча се качва в тролей и перфорира два билета. - Защо перфорираш два билета? - го питат хората. - Защото мога да изгубя единият. - Ти може да изгубиш и двата билета. - А, аз съм умен, имам и карта.

Седят си един циганин, турчин и българин на една скала и си разказват кой какво може да направи най-добре за пет минути. Циганинът бил първи и казал: - Аз мога да открадна всичко, което се намира в луксозен автомобил само с един нож в ръка в 2 часа през нощта без никой да ме забележи в рамките на пет минути! Нямам равен в това отношение просто! - Аааа, това твоето е нищо в сравнение с моето, - отвърнал турчина - aз мога да оправя десет девойки наведнъж в рамките на пет минути та даже и имам време да свърша! Българинът малко засрамен нямал с какво по-добро да се изфука, та взел, че казал: - Абееее… Да ви кажа… Аз нито мога да крада, нито да оправям по десет жени наведнъж, ама мога да ви закарам с трактора в моргата и ги бутнал от скалата в пропастта.

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса: - Имаш ли 2 мерцедеса? - Не! - отговорил момъкът. - Имаш ли вила на два етажа? - Ами...не! - пак измънкал младежът. - Тогава няма за какво да си говорим! Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си. - Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

Двама приятели се срещнали. Единият казва: - Представи си значи! Вчера ходих в църквата да се изповядам и видях една жена да пуши! Да пуши в църквата?! За малко да си изпусна бирата направо!

В съда. Съдията: - Осъждам ви на 5 години... - А телевизор ще има ли? - Гледането на националната телевизия е част от наказанието.