Влиза в бара клиент. И двете му ръце са гипсирани. И казва на бармана: - Може ли да ми извадите от джоба портфейла, за да платя една бира. Ръцете са ми счупени. Бармана: - Да, разбира се. След малко пак казва на бармана: - Ще може ли да ми сипете бирата и да ми поднесете чашата към устата, за да пийна. Бармана: - Да, разбира се. След някой друга биричка пак към бармана: - Бихте ли ми казали къде е тоалетната? Бармана: - На няколко преки оттук, на автогарата има тоалетна.

Баба разказва на внучката си, че по нейно време не е имало нито автомобили, нито телевизори, нито кина... - А тогава какво сте правили? - Живеехме, детето ми, живеехме...

- Докторе, напоследък съм станал много раздразнителен, особено ме дразнят глупави въпроси. - А опитахте ли бавно да броите до десет? - Едно, две, три...Що не ходиш да се скриеш някъде?

- Тате, може ли да ти взема ключовете от колата? - моли абитуриент баща си. - Искам да се похваля пред съучениците си, че карам кола за двадесет хиляди. - Ето ти един лев, - казва Генко, - и се похавали, че се возиш на автобус, който струва двеста хиляди.

Един италианец и един евреин се срещат. Италианеца гордо казва: - Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони. Евреина го изслушва и казва: - А пък вчера, когато правиха разкопки в Израел, археолозите нищо не откриха. Това показва, че по времето на римската империя ние сме имали мобифони.

Спи един стар болшевик, и сънува сън... Печата позиви в тайната печатница, по задание на ЦК на Партията, и изведнъж вместо агитационни материали от машината започват да излизат порнографии. Опитва се да спре печатницата, обаче порнографиите се сипят една след друга и не спират. Изведнъж на вратата се тропа. - Кой е? - пита болшевикът с треперещ глас. - Полюция!

Обява: Решавам всякакви житейски проблеми. Килър

В едно градче идва богат турист. Оставяйки авансово 100 $ на собственика на хотела, се качва да разгледа стаите в хотела. Собственикът на хотела, без да чака и миг, тича при месаря и си връща дълга. Месерят пък веднага тича при фермера, който му доставял месото. Фермерът си връща дълга в автосервиза. Собственикът на автосервиза отива в местния магазин и си връща дълга за купуваните от него продукти. Собственикът на магазина на бегом отива при местното момиче за "компания", на което дължал за ползвани услуги...Момичето веднага тича при собственика на хотела, която пък му дължала за ползване на стаи за клиентите. В този момент обратно слиза туристът и казва, че не си е намерил подходяща стая, взима си банкнотата от 100 $ обратно и заминава. Никой нищо не получил, но цялото градче сега живее без дългове и гледа с оптимизъм в бъдещето...

Строител пада от покрива. Около него се събира тълпа. Отгоре се чува вик: - Еей, колеги! Извадете му ръцете от джобовете - да мине за трудова злополука!

Когато преди предполагаемия "Край на света" народът се запасяваше с кибрит и свещи, аз купих само десет рула тоалетна хартия. Да, страхувах се...

- Скъпи, ти вече не ме обичаш! - Мила, няма токова нещо. Аз другите жени обичам, та тебе ли няма да обичам!

- Защо Дядо Коледа е толкова щастлив? - Защото знае адресите на всички лоши момичета.

Кришнари празнуват Коледа: Merry Christmas - Merry Christmas Christmas Christmas - Merry Merry

У нас вместо професионална армия - армия от професионалистки.

Никой не пази по-добре тайна от онзи, който не я знае. Ф. Рохас

Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К. Едно малко азиатче тогава се обрнало към баща си: - Татко, ние нали сме китайци? А бащата го ръгнал: - Шшшт! Днеска сме японци!

Каква е разликата между наркоманът и кравата? - Начинът, покойто поемат тревата.

Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало: - Мамо, виж какви обици си намерих на улицата! Майката: - Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. Сякъл юнакът, сякъл а когато отсякъл 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.

Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец? Разликата е в това, че бедния си мие на сутринта сам Мерцедеса.