Чужденец спира в едно забутано селце и пита местен жител: — На какво разстояние е най-близкият град? — На 2 километра птичи полет. — А на колко километра ще бъде, ако трябва да се ходи по земята и да се търкаля спукана гума?

Стои една мадама на улицата, маха и вика: — Такси, такси! Минава едно такси, шофьора маха през прозореца и вика: — Пешеходец, пешеходец!

- Какво прави ръката ви в джоба ми? — Търси запалка. — Можехте да помолите. — Стеснявах се…

- На деца до 18 се забранява продажбата на алкохола! — Добре, ще дойда в 18:30.

Баба чете на внука си от Библията: — А сега ще ти разкажа как са били сътворени първите двама човека на земята. — Това го знам, по-добре кажи как са направили третия.

- Решил съм да се самоубия. — Ама как бе, защо? — Животът ми е скучен. — И к’во, смяташ че самоубийството ще го разнообрази ли?

Как е на английски „Котката скочи в басейна и се удави?“ -The cat хоп фиууул пльок in the water and then бълбук бълбук and no more МЯУ МЯУ!!!

На бал с маски: — Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен… — Само си свали маската, мила, и готово.

- Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми? — Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив…

Младоженец пита малкия брат на булката: — Често ли ни гледаш през ключалката? — Само понякога, когато не надничат мама и тате.

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден. — За каква работа става дума? — Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки. — Супер! Мога да почна още днес! — Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте? — Не! — Идеално! Че иначе много жени ревнуват… С бръсненето ще се справите ли? — Вече толкова години се бръсна всеки ден! — Супер! Красиви момичета плашат ли ви? — Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам! — Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник. — Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София? — Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

Водят двама на разстрел. Единия казва: — Хайде да избягаме! — Да не стане по-лошо само?

Един човек корабокруширал на остров с туземци.Те го хванали и го завързали. На следващия ден го питат: — Унга-Бунга или смърт. На оня не му се умирало и избрал Унга-Бунга. Всички тоземци го оправили. На следващият ден пак същото. Корабокрушенеца пак избрал Унга-Бунга. На третия ден пак го питат: — Унга-Бунга или смърт. Оня не издържал и казал: — Смърт. — Ура, Унга-Бунга до смърт!

- Защо все още не си се оженил? — Да не съм глупак да се оженя за такава глупачка, която ще се съгласи да се омъжи за мен?

Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска. В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя, а нашият човек се мота наоколо и трепери, пак му е студено. Св. Петър го попитал: — Как може да ти е студено?! На земята все мръзнеш. Тук е Раят, всичко е перфектно, а ти само трепериш. — Ами явно за мен и тук е студено. Предложил му св. Петър да го свали долу при Дявола за малко да се постопли. Слезли долу при Дявола: — Какво ми водиш? — Водя го този само за малко, че горе мръзне. Пусни го в 1-ви кръг на Ада да се постопли малко. Отваря вратите Дяволът на 1-ви кръг на Ада и нашият влиза. След 10 мин. излиза – пак му е хладно. Дяволът го води в 5-ти, 7-ми кръг на Ада. Седи малко човекът, излиза и пак трепери. — Пак ли ти е хладно? — Не мога да се стопля, пак ми е студено! – рекъл той. Накрая Дяволът го бутнал в 10-ти кръг на Ада. Минало се известно време и св. Петър казал на Дявола: — Колега, дай да отворим за малко да го видим този как е, че трябва да го качвам скоро. — А, как да е, сигурно се е изпържил сто пъти досега, може и следа да няма от него. — Нищо, нищо, отвори за всеки случай. Оварят те и отвътре се чува гласът на нашия човек: — Затваряйте врататааа! Духа!!!

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ. — Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил! Айнщайн казва: — Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека. Господ се дърпа: -Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова… След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва: — Но, Господи, тук има грешка?! — Е, да де…

Жена спира такси и казва задъхано: — Към родилния дом… Не карайте като луд, аз работя там.

В дискотеката младеж се доближава до девойка: — Извинете, танцувате ли? — Да. — Слава Богу, защото си помислих, че ви е хванал ток.

Попитали радио Ерева: — Какво трябва да напрачи човек, ако види малко зелено човече. Радиото отговорило: — Трябва веднага да пресече улицата.

- Този дядо Коледа всичко обърка, – казва донаборник. — Какъв е проблема? – пита го приятел. — Преди петнадесет години преди Нова година го помолих да ми подари военна униформа. И чак сега я получавам.