Защо жените обичат строителите? Защото строителите бързо започват и дълго не свършват...

- Мислиш ли, че професията формира характера и личността? - Да, разбира се! - Тогава можеш ли да ми обясниш защо водопроводчикът ни се разболя от цироза?

В стола: - Бихте ли казали, в наденицата нали няма генно модифицирани продукти? - Ама сте и вие! В нея въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно.

Обява: "Вие обичате сутрин да ви донесат кафе в леглото, но сте сами? Бригада опитни хамали ще ви достави вас и вашето легло до всяко кафене в града".

Хирурга: - Ако операцията се окаже необходима, ще можете ли да платите за нея? - Ако не мога да платя за операцията, ще се окаже ли необходима?

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан. - Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи. - Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх

Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ? – Като си покажеш главата от пробната и й кажеш, че е свършила тоалетната хартия!

Доктор към пациент: - А сега потърпете, ще ви бъде малко неприятно! Петдесет лева ми дължите!

"Наскоро проведено проучване показа, че най-добрите играчи на судоку са сред държавните служители." Това не е съвсем вярно. Защо? За добър играч на Судоку е необходомо: - добра концентрация; - добра памет; - посветеност; - висок интелект; - възможност за алгоритмизация; - Желание за постигане на крайната цел; - Свободно време; От горното е налично само последното, другите не са изпълнени, защото ако бяха нямаше да сме на това положение.

Жителят на Вакарел Бончев зададе въпрос в един сайт: Колко години ще живея? На следващия ден в сайта бяха публикувани най-добрите отговори. 1. Уважаеми господин Бончев, колко години ще живеете знае само Господ. Затова отидете в църквата, помолете се и повече не задавайте такива глупави въпроси. С уважение Мария М, ученичка в 4-ти клас. 2. Уважаеми господин Бончев, за нас е достатъчно да узнаем датата и мястото на вашето раждане и ще може доста точно да ви предскажем бъдещето. Също така ще ви помогнем да решите семейни и финансови проблеми. С уважение, астроложката Бледа. 3. Уважаеми господин Бончев, помолете Мария М. да се помоли за вас, астроложката Бледа да помогне да решите финансовите проблеми. Ние знаем датата и мястото на вашето раждане, настоящия ви адрес, а също и сумата, която вие дължите по заема. Затова, правилният отговор на вашия въпрос, си знаете само вие! С уважаение, фирма за събиране на дългове.

Разправя се, че в София са се появили честни катаджии: те по принцип не си взимали заплатата.

- Ти защо сваляш този филм пиратски? - Вече съм оставил 2 кренвирша в хладилника за Асен Блатечки.

На група десантчици обясняват: - Значи,това копче е за парашута, като скочите го дърпате и готово. После долу ще ви чака джип. Скачат, единият натиска копчето - парашута не се отваря и той извиква: - И сега долу ако го няма и джипа егати организацията.

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с отворена уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва!

По време на прогнозата за времето, съобщавана от стройна привлекателна говорителка, термометрите навсякъде се повдигнаха.

- Кога започнахте да работите в тази фирма? - Когато ме заплашиха с уволнение.

Обява: Поради световната финансова криза крупна инвестиционна банка спешно наема за длъжността началник на аналитичния отдел опитен синоптик.

Министър-председателят вика министъра на транспорта: - Кога ще решите проблема със задръстванията в София? - Работим над това, засега имаме два варианта: реалистичен и фантастичен. - Ок, какъв е реалистичния вариант? - От БАН ще се захванат с проблема... - Добре, добре. - Много учени ще се включат в проекта... - Добре, добре... - И когато изобретят телепортацията...

Сина: - Мамо, ти нали работиш в "Спешна помощ"? Майката: - Да, защо? - Ами трябват ми спешно 20 лева. Помогни ми!

- Приближаваме границата с България, ако някой има оръжие, наркотици, забранени предмети - да приготви по 200 лева.