Сряда, 28 октомври 2026
Димитровград
15°
15°
Двама луди решават да бягат от лудницата, като завържат чаршафи на въже. Връзвали, връзвали... Единият решил да пробва дължината на импровизираното въже. Спуснал се през прозореца и се върнал при приятеля си:
- Братче, не става. Много е късо.
Продължили да връзват. Спуснал се пак лудият и като се върнал, казал:
- И сега не става. Много е дълго.
Лекари
7,932 прегледа
Следващ →
Още вицове
След дълго отсъствие двама колеги се прибрали по домовете си. На другия ден си сподалят:
-Да знаеш снощи кво ми се случи? ! Изложих се много яко пред жената. Наебах я и по навик и дадох 40лв.
-При мен пък беше още по зле: И аз така ама нямах дребни та и дадох 50. а тя по навик ми върна 10.
Петима канибали започват работа в много голяма канадска фирма. Първия работен ден ги вика генералният директор и им казва:
- Сега сте част от отбора. Заплатата тук е висока, 5000 долара, вие може да обядвате в служебния стол - така и нашите сътрудници няма да се тревожат...
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
- Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и целият офис е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният от канибалите пита другите:
- Е, и кой я изяде?
Мън-мън - и единият си признава:
- Ами аз...
- Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бренд-мениджъри и никой нищо не забеляза! За чий тогава ти изяде баш чистачката?!
Срещат се двама набори на по 85г. служели казармата заедно и единият казва:
- А, бе, Пешооо ... спомняш ли си, че навремето, когато карахме казармата ни слагаха бром в храната (слага се, за да не стават пишките на войниците толкова често)?
А другият:
- Ама това не е вярно ... слага ли ни бром в храната ... как пък не ?
- Вярно е , бе ... как да не е вярно ... почна да ме хваща вече ...
Една жена отишла в магазина да си купува куче. Отива при магазинера и го моли да му предложи някое. Магазинера и казва че има всички видове кучета - Булдоци, Питбули, Пинчери и т.н. ама и казва че е най-добре да се спре на кучето нинджа като и показало некво дребно кученце и му казало:
- Куче нинджа!!! - Масата!!
Кучето отишло и направило масата на трески.
- Куче нинджа!!! - Гардероба!!
Кучето отишло и направило гардероба на трески. Жената харесала кучето и го взела вкъщи.Вечерта като се прибрал мъжът и като видял кучето казал:
- Женоо какво е това куче ма?
- Мъж ми това е куче нинджа!!!
- Аааа как ли не. Куче нинджа уя ми.
Петка и Чапай били още ученици. Когато свършила лятната ваканция, в първия учебен час учителят заразпитвал учениците кой какво е правил през изминалото време.
Дошъл ред на Петка. Било му неудобно да разкаже истината, затова решил да замени пиенето с риболов, а жените с книги.
- Лятото беше много интересно. Събуждах се сутрин премалял от четене, книгата още в ръката ми и рано, рано тръгвах за риба. Нарамя няколко въдици, извикам Чапай, пътьом вземем няколко книжки и слизаме на реката. Хвърлим набързо пръчките, пък като ни доскучее вземем, че прочетем някоя книжка... И така, по цял ден риба - четене, риба - четене, та цяло лято...
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.