Господ събира директорите на най-големите учлилища, за да ги предупреди за потопа, който ще настане в петък. Директорите благодарят и съобщават на учениците. Директорът на Руската гимназия: - Ученици! Понделник - учим, Вторник - учим, Сряда - учим, Четвуртък - учим, Петък - не учим - ПОТОП! Директорът на Английската гимназия: - Ученици! Понделник - учим, Вторник - учим, Сряда - учим, Четвуртък - учим, Петък - не учим - ПОТОП! Директора на Математическата гимназия: - Ученици! Понделник - учим, Вторник - учим, Сряда - учим, Четвуртък - учим, Петък - не учим - ПОТОП, в Събота отучваме потопа!

След семеен скандал, жената изгонила мъжът си от къщи. Онзи, нямало къде да отиде, взел си една палатка и отишъл в близката гора. Стоял там една-две седмици, по едно време му се доебало и се сетил, един негов приятел му бил казал, че бобрите правели много яки свирки. Казал си човека "що пък да не пробвам", отишъл до близката река, хванал един бобър и го накарал да му прави свирки. След 2 часа се прибрал у тях, разбил вратата с шут, посочил бобърът на жена си и й казал: -Научи го да прави мусака и изчезвай! !

Разследват някакъв: - Откъде имаш пари да си купиш "Мерцедес"? - Имах BMW, продадох го, дадох още малко пари и си го купих. - А откъде имаш пари за BMW? - Имах Фолксваген, продадох го, дадох още малко пари и го купих. - А как го купи тоя Фолксваген? - Продадох си Лада-та, доплатих още малко… - А откъде взе пари за Лада? - Продадох Москвич-а. - А тоя Москвич с какви пари го купи? - Продадох един мотоциклет и доплатих малко. - А как купи мотоциклет? - Продадох велосипеда, доплатих… - И с какви пари го купи тоя велоспиед? - Е, него го излежах вече.

Говорят си французин, американец и българин. Французинът казва: - Аз обичам, когато вървиме с жена ми и аз съм я прегърнал, да мога да си сложа ръката на кръста, ама не ръката ми да е толкова дълга а талията и да е толкова малка. Англичанинът казал: - Аз обичам когато моята приятелка язди кон краката и да опират в земята, ама не коня да е толкова късокрак, а краката на жена ми да са толкова дълги. А българинът казал: - Аз обичам когато излизам за работа да плесна жена ми по задника и като се върна той още да се тресе, но не задника й да е толкова голям, а толкова да е работното ми време.

Руски инженер бил поканен на официалната част по откриването на Суецкия канал. След като минало откриването, домакините наредили дълга трапеза. На руснакът се случило да седне до пищна забулена с фередже дама. След третата водка, той започнал да си отпуска ръцете, бръкнал под полата й и започнал да рови все по-нагоре. Дамата му подала малка бележчица. Руснакът разгърнал листчето и прочел: "Не меняй лицо, когда хватиш яйцов!!! Ваш разведчик Иванов"

- От какво почина съпругът ви? - От наколенката на доктор Ливайн. - ??? - Ами започна да се напива и да ме бие. Сложих му наколенката на шията...

Министър седи до малко момиченци в самолета. Той се обръща към нея и казва: - Искаш ли да си говорим? Чувал съм, че полетите преминават по-бързо, когато човек разговаря. Момиченцето затваря книжката си и бавно го поглежда: - За какво точно искате да си говорим? - Ами, за нещо модерно, да речем за шистов газ. ... - ОК, добре, но може ли първо един въпрос? - Да, разбира се! - Конят, кравата и еленът всички ядат едно и също нещо: трева. Но акито на елена е като малки топченца, на кравата е плоско, а конят "произвежда" купчина суха трева. Каква е според Вас причината? - Ами ... нямам никаква идея. - Стомасите им са устроени различно. Но ... Вие наистина ли се чувствате компетентен да говорите за шистов газ, когато дори темата shit е твърде сложна за Вас?

Болница. В лабораторията влиза дама, дава кръв. Докторът я пита за имената, и след като тя отговаря, че се казва Мариана Петрова, записва на бележката " М. Петрова". Влиза втора дама, дава кръв, след което казва, че името й е Милена Петрова. Докторът пише на бележката "М. Петрова". След два дни в кабинета влиза мъж и пита за изследванията на съпругата си Милена Петрова. Лекарят преглежда бележките и установява, че едната М. Петрова е с диабет, а другата - със СПИН. Почесва се по главата замислено и казва на съпруга: - Предлагам да дадете на жена си да изяде една голяма торта. Ако до няколко часа не умре, не си лягайте с нея.

Записват новогодишното поздравление на президента. Дават текста на президента да го прочете. Той набързо го преглежда и казва: - Това вече е минавало! Нима пиара не може да измисли нещо ново, позитивно...Все пак криза е, всички искат да чуят нещо ободряващо, весело... - Господин Първанов, ще има и ободряващо и весело. - Или аз пък да кажа нещо с мои думи..? - Не се безпокойте, просто гледайте камерата и четете, - и му дали нов текст. Започва Георги Първанов: - Уважаеми сънародници, трябва да призная, че се изложих и напускам...

Съпрузи се прибират с колата си след гостуване при техни приятели. Жената подпийнала и развеселена започнала да прави свирки на мъжа си.Започнала да се съблича и след минута вече била върху него. Както правили див секс докато мъжът шофирал, изпуснал завой и се блъснали в едно дърво. Мъжът се заклещил в ламарините, а жена му гола-голеничка стои край пътя и се вайка. -Ами сега, какво да правим? -Отиди до бензиностанцията и извикай помощ! -Но аз съм чисто гола! -Хайде, вземи обувката ми и си прикрий п******. Влиза в бензиностанцията, прикривайки интимните си части с обувката и всички се обръщат към нея с изцъклени очи -Помощ, помогнете ми, катастрофирахме с мъжът ми и той се заклещи... -Е как да помогнем, той бая надълбоко се е заклещил!

Откритията на мъжа и на жената: Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО , Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА . Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ. Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ. Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА. Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА, Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА. Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ, Жената откри ПАРИТЕ И *EБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

Пиян човек стигна до един блок, влиза вътре и сяда на стълбите. В това време един господин слезнал от асансьора и го попитал: - Господине, вие тука ли живеете? - Дааа. - Кажете на кой етаж, за да ви помогна? - Ами на четвъртия... - Добре елате... а коя врата? - Където и да е - все ще ме харесат. Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза на входа и гледа още един пияница. - Господине, вие тука ли живеете? - Дааа. - Кажете къде, за да ви помогна. - Ами някъде на четвъртия етаж... И човекът и този го качил на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слезнал с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил. Писнало му и го питал: - Абе да ви се не види и вие ли живеете тука? - Да и то на четвъртия етаж... само че, ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора ще те смачкам от бой!

Учителката вдига Иванчо! - Иванчо, какво е твоята Родина? - Моята Родина... Знаех го преди да ме вдигнете, но сега го забравих! - Седни си! Двойка! Това е твоята майка! - Ангеле, какво е твоята Родина? - Това е майката на Иванчо. - Не! Това е твоята майка. Седни си! Иванчо се обърнал към Ангел: - Геле, току що разбрах, че сме били братя!

Отива един на преглед и казва: -Докторе, разстроен съм! Докторът му дал успокоително и му казал да дойде след седмица на контролен преглед. Явявя се болният в уречения ден и на въпроса на доктора как се чувства след лечението, отговаря: - Ами пак се насирам, но вече не се ядосвам.

Мъж отива при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от 1000 $ на пениса. Татуировчикът му казва, че ще боли, но мъжъг настоява татуировката да е точно там. Накрая татуировчикът го пита защо точно там иска татуса. - По три причини - отговаря мъжът. - Първо - обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ - интересно ми е за колко време жена ми ще ги издуха и трето - с кеф ще гледам какъв данък ще ми удържат...

Вървят си поп и каубой през прерията. Пред тях ято гъски. Каубоят вади пистолетите си и ги изпразва по тях, но не уцелва нито една и след това изругава: - Мамка му, не уцелих! А попа го укорявал: - Недей да псуваш, защото Господ ще те накаже! Така продължават пътя си, пред тях пак ято гъски, каубоят пак стреля и пак не уцелва и пак псува, а попа пак го укорява. Накрая Господ решава да убие каубоя, изпраща две светкавици и… убива попа. Глас от облаците: - Мамка му, не уцелих!

В голям супермаркет влиза сляп човек с куче-водач. Застава в средата на магазина и започва да върти горкото животно над главата си - подобно перка на вертолет. Озадачен, към него се приближил един от продавачите и припряно попитал: - Извинете, не мога ли да ви помогна с нещо? - Разбира се...отговорил човекът...само нека първо да поразгледам...

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд. - Олеле казала едната Това име никога няма да го запомня. - И аз казала и другата Но ако трябва, ще питаме пак хората на място. В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката: - Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама мноого бавно, къде точно се намираме? Тогава продавачката казала: - В…. Маааак Доооонаааалдс.

В час по биология се задава въпрос: - Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан? Всички деца мълчали, само Иванчо вдигнал ръка. - Кажи бе, Иванчо. - Ами госпожо калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит. - Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката. Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата: - Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син? - К`во ма? - Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил ебал синия кит"! - Ами че не е ли така? - Не е господине. Калкана е сплескан, защото водата му оказва влияние и така налягането го сплесква. -Ами добре де, ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад? -Ами незанам. -Щото е бил там и е гледал за т`ва.

Три бълхи влезли в тялото на една блондинка. Едната в косата, втората между гърдите, а третата - долу... Срещнали се след 3 седмици и първата казала: - Тая постоянно си реше косата! Едни зъбци само влизат и излизат! Втората казала: - Тая има егати бомбите! Едни огромни планини! А третата: - А при мен един чичо влиза, излиза, влиза, излиза... Попитах го: - Ей, чичка, ти вътре или вън ще стоиш? А той взе, че ме заплю...