Вицове — Димитровград

Всички категории

Старец със простит*тка: - Вътре ли е? - Не! - Баси, и отвън го няма!

Оценка 0 от 0 гласа

Трима монаси се молят. Първият: - Господи, какво съм аз пред Теб? Прашинка, невидима с просто око... Вторият: - Боже, какво съм пред Твоето величие! Нищожен атом, изгубен в бездните на вселената... Третият: - Боже, какво нищожество съм пред Теб! Дребен червей... Първият смушква втория: - Виж го тоя - страда от мания за величие!

Оценка 0 от 0 гласа

Банята на Гестапо. Шпионката Хайке зърва отпечатък на Ленин с главата надолу до пъпа на радистката Кет. - Браво, иронизираш комунистите - казва Хайке. "Повече няма да давам на Щирлиц да ме люби в униформа", мисли си Кет.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама борци се срещат и единия забелязва, че другия носи тиган на главата си! Пита го: - Абе, какъв е този тиган на главата ти бе, говедо? Другия отговаря: - Тефал мисли за всичко!

Оценка 5 от 2 гласа

Учителката казва на Ивано да изброи седемте чудеса на света. Иванчо отговаря: - Еми пирамидите, мавзолея други две и още три.

Оценка 0 от 0 гласа

Починал Милошевич и потропал на райските порти. Отваря Свети Петър и му казва: - Ти не си за тук! Върви си в ада! Слезнал Милошевич в ада. След няколко дни банда дяволи тропат на райските врати. Отваря Св. Петър и ги пита: - Вие какви сте? - Бежанци - отговарят дяволите.

Оценка 0 от 0 гласа

Идва Дейвид Копърфилд (фокусника) на турне в България, с кораб от Турция. И започнал да се фука още на митницата: - Моля паспорта за проверка. Оня закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха. Митничаря - нула внимание. - Имате ли багаж? Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари. На митничаря не му пука - започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят се подразнил: - Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ - А сега захарта е нерафинирана!

Оценка 3 от 1 гласа

Залюбили се заекът и белката. Много се заобичали. Оженили се и заживели заедно в една хралупа. Решили, че искат и деца. Започнали един страстен неуморен секс 2,3 седмици, месец, два, три, обаче ефект нямало.Решили да се консултират с лекар. Отишли на преглед. Докторът ги прегледал, а те с нетърпение го питат: -Докторе, какъв е проблемът? Да не би да е това, че сме заек и белка? - Ми... не точно... - казал докторът - просто и двете сте момченца.

Оценка 4 от 1 гласа

Ей я, ей я Деса, нашта поетеса. Запътила се да се клеца С Мишо хубавеца. Гицко чака своята принцеса, да се клатят яко в леса. Седи в мерцедеса и чака Веса да му дигне интереса. Дошла въпросната дукеса И му рекла : „Сбъркал си адреса” . Увил се той в любимата завеса И си казал „Край, отивам да се беса”.

Оценка 0 от 0 гласа

Една самотна жена решила да се задоми и пуснала обява: "Търся мъж, който да не пие, да не пуши и по жени да не ходи". През нощта се звъни на вратата й. Жената отваря и вижда непознат мъж, който едва стои на краката си. - Добър вечер, аз съм по обявата... - Ама Вие явно пиете, господине! - Мда. Имате ли огънче? - О, и пушите! Сигурно и по жени ходите?! - Ами да - викат ми Дон Жуан. - Значи не отговаряте на условията в обявата. Защо тогава сте дошли? - Ами за да ти кажа изобщо да не разчиташ на мен.

Оценка 0 от 1 гласа

Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита: - Е, как е? - Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може. - А кавалерия? - Не, само с танкове! - Защо? - Там на моста има две зли кучета!

Оценка 0.5 от 2 гласа

Конят се оплакал на магарето - Леле, счупват ме от работа! Цял ден и цяла нощ работя - не издържам вече... Магарето посъветвало коня да пусне писмо с оплакване до агенция за защита на животните, обаче конят като чул и отсекъл - Аааа не! Тоя шефа ако разбере, че мога да пиша ще ме фане и в офиса да работя!!

Оценка 0 от 0 гласа

Щирлиц се крие в гората, за да се свърже със своите по радиото. Оглежда се, и вижда на едно дърво съмнителна дупка. От дупката веднага се чува чукане. "Аха, кълвач" - мисли Щирлиц. "Хехехе, ти си кълвач!" - мисли си Мюлер.

Оценка 5 от 1 гласа

Най-хубавият ден - днешния. Най-голямата спънка - страхът. Най-лесното нещо - да се заблудиш. Най-голямата грешка - да паднеш духом. Коренът на всички злини - егоизмът. Най-хубавото развлечение - работата. Най-лошото поражение - отчаянието. Най-добрите учители - децата. Най-голямото щастие - да си полезен на другите. Най-неприятния недостатък - лошото настроение. Най-красивия подарък - прошката. Най-добрата защита- усмивката. Най-доброто лекарство - оптимизма. Най-мощната сила на света - вярата. Най-стимулиращия дар - надеждата. Единствената реалност - любовта.

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж се прибрал късно вкъщи, и докато се събличал, жена му забелязала че целия му гръб е в червило: - Какво е това! - викнала грозно съпругата. - Е, не се карай бе, жена... Нали виждаш, че е на гърба - опитвах се да й избягам.

Оценка 0 от 0 гласа

Петко и Стойчо се виждат и Петко казва на Стойчо: - Най е яко да си змия хем си лежиш хем си ходиш А Стойчо му отговаря: - Не най е яко да си тъп!!! Петко: - Е защо?!?!? Стойчо: - Защото хем си вървиш хем си ходиш!!!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо евреите са толкова умни? - Защото нямат блондинки.

Оценка 0 от 0 гласа

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина. Докторът - иронично: - Вие май сте любител на алкохола? Пациентът - твърдо: - Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!

Оценка 5 от 1 гласа

- Човек звъни във Полицията.. - Помощ, помощ изнасилват ме.. - Полицията... къде ви изнасилват господине??? - Ми в момента в задника.. - Не питаме това господине, а каде се намирате?

Оценка 0 от 0 гласа

Москва. Тъщата решава да уреди последното си изпращане и се обръща към зетя: - Ето ти тук 200 хиляди рубли. Прави каквото знаеш, но искам да бъда погребана на Червения площад! Зетят взел парите и излязъл. След два часа се връща и направо при тъщата. - Не ме питай какво съм правил, при кого съм ходил, но утре точно в 6 сутринта трябва да си там!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: