Вицове — Димитровград

Черен хумор

Защо купуваш за Нова година на жена си кожено палто, след като искаш да се разведеш с нея? - Защото със старото палто тя нямя да иска и да стъпи в съда.

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник. - Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука? - Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек си вървял по улицата и си повтарял "11,11,11,11" Минал друг човек и попитал: -Защо си повтаряте 11? -Елате ей там и ще видите. Те отишли на една висока зграда и този който си повтарял 11 казал: -Нведи се и ще видиш защо си повтарям 11. Господина се навел в този миг бил бутнат от другия!Така той вече не си повтарял 11 а 12й`

Оценка 0 от 0 гласа

Сутринта жена носи кафе на мъжа си в леглото. ПО някое време се чуват крясъци пт спалняра. Жената от кухнята пита: - Скъпи, какво стана? - А-а-а-а! Изгорих се! Разлях си всичкото кафето върху себе си! - Скъпи, не крещи така. Изчакай малко! Сега ще ти направя още кафе!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, не можах да мигна цяла нощ, дори и проклетата котка под прозореца виеше, какво да правя ... - Ето Ви този фин прах. - За какво е той? - Не е за вас. Дайте го на котката.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо на Волен Сидеров е стабилен електората? - Защото шизофренията е нелечима. - А на Доган? - Защото и слабоумието не се лекува.

Оценка 0 от 0 гласа

Един дядо взел да сваля една девственица, минало време,и му се "отворил парашута", достигнали до сюблимният момент и дядото казал: - Ъ! И ко ши прайми сега, ти не знаеш как става.., аз пък забравих...

Оценка 0 от 0 гласа

На една маса в кръчмата,седнали:дядо поп,аптекаря и ковача.По едно време,от дума на дума,ковача казал: - Абе,дядо попе,я изпей нещо!!! А попа отвърнал: - Лягай и почвам!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло: - За какво сте тук? - Хемороиди. - Хмм, да. С какво ги лекуват? - Мажат ги с тампон с йод. - Някакви оплаквания? - Никакви. После при пациента на второто легло: - За какво сте тук? - Хемороиди. - С какво ги лекуват? - Мажат ги с тампон с йод. - Някакви оплаквания? - Никакви. Отиват при пациента на третото легло: - За какво сте тук? - Болно гърло. - С какво Ви лекуват? - Мажат ме с тампон с йод. - Някакви оплаквания? - Ако може да съм първи на тампона.

Оценка 0 от 0 гласа

Министър Миков обяви, че било внушение, че в последно време много хора са умрели в ръцете на полицаите...но не уточнява нищо за краката на полицаите...

Оценка 0 от 0 гласа

Душата: - Къде съм? Ангелът: - В рая. Душата: - А защо сме обградени с бодлива тел? Ангелът: - Разговорите в рая са забранени!

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Каква е разликата при размазан на пътя негър от размазано куче? Отговор: При кучето има следи от спирачки.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели си говорят и единия пита: - Знаеш ли как се прави японска чикия? - Не - отговаря другият. - Отиваш в Япония, заравяш си члена в пясъка на плажа и чакаш заметресение.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама, единия мрачен, тъжен и носи нещо в найлонов плик. - Защо си такъв, какво се е случило? - Взех, че ходих на казино и цялата заплата и премия профуках. - Охо. Аз ако така направя жената ще ми откъсне оная работа! - А ти какво мислиш, че нося?!

Оценка 0 от 0 гласа

- Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило? - Не, просто имам едни лоши предчувствия - Какви по-точно. - Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия си, а аз и бях втория.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария, това значи, че скоро ще ви събуди будилникът.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама глухонеми се запиват здраво. Прибират се по къщите си чак в малките часове, кьор-кютук пияни. На другия ден се срещат и оживено споделят: - Снощи моята ми вдигна грандиозен скандал - показва първият. - И моята се опита - ръкомаха вторият - но аз й загасих лампата...

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена имала един мъж веднъж колата им се счупила жена му казала направия бе мъжо мъжът отговорил колата не е моя кактака ами на един приятел

Оценка 0 от 0 гласа

С кого спи мъжът през живота си? - до 3 години с биберона - от 3 до 7 с мечо - от 7 до 10 с Батман - от 10 до 15 с никой - от 15 до 20 с мечтата - от 20 до 30 с жена си - от 30 до 40 с чужда - от 40 до 50 с всяка - от 50 до 60 с грейка - от 60 до 70 със затворен прозорец.

Оценка 0 от 0 гласа

След смъртта на жена, семеен приятел пита вдовеца: - Абе Иване... И на тебе не ти върви особено с жените... И предишната ти почина внезапно... А каква беше причината сега? Мъжът казва отегчено: - И тази искаше да й набутам пушката...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: