Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график: - Понеделник - отмора от почивката. - Вторник - подготовка за работа. - Сряда - върло ке работим. - Четвъртък - отмора от работа. - Петък - подготовка за почивката. - Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси? - Е па, сека среда ли върло ке работиме?

На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него: - Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате? - О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля. - И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата. Бонд се заглежда в часовника и заявява: - Ами според него в момента Вие сте без бельо. Дамата прихва да се смее: - Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини.... Бонд замислено почуква по стъклото на часовника: - Странно... пак избързва с 1 час....

Полицай патрулира по тъмната улица и гледа: паркирала кола и в нея момче и момиче. "Аха, сега ще ги глобя" - мисли си той. - "Непълнолетни, а правят секс на обществено място". Приближава се до колата и пита момчето: - Какво правите вие тука? - Ами аз чета вестник, а тя плете чорапи. - Ти на колко години си? - На 19. - А тя? Момчето си поглежда часовника и казва: - След 15 минути ще стане на 18.

- Реших да уволня секретарката си, - казва директорът. - Защо? - пита инженерът. - Ами, наскоро имах юбилей. В този ден я срещам на улицата, тя носи едни големи торби. Предложих й да й помогна. Занесох торбите до тях и тя ме покани на чашка кафе. - Всичко това е много хубаво! - Влязохме у тях. Тя отиде в съседната стая и ми каза да не влизам там, докато тя не ме извика. - Прекрасно! - След няколко минути тя ме извика, влизам аз и гледам в стаята сложена огромна трапеза и около нея всичките ми подчинени. - Та това е великолепно! - Но представяш ли си в какъв вид влязох аз...

Борче си продало Мерцедеса и си купило джип. Прибира се в къщи обаче джипа висок и не влиза в гаража. Мислил, мислил борчагата и най-накрая хванал флекса и почнал да реже покрива на джипа. - Кво правиш бе Пешооо? - провикнал се от съседната къща друг борчага. - Ми не влиза у гаража бе. Че му режем покрива. - Еййййй мнооо си прос бе. Спадни му гумите и че влезе. - Ти си прос бе. Не виждаш ли, че отгоре не влиза, а не отдолу!!!

Три вампира отишли на бирария. Сядат и почват да си поръчват, първия една халба кръв, втория и той една халба кръв, а пък третия само една гореща вода. Другите се зачудили и го попитали: - Абе, братле, за кво си поръча само една гореща вода, като всяка вечер идваме да пиеме по една халба кръв? Той извадил една превръзка и казал: - Ми днеска съм на чайче...

Шефа на борците строява подчинените си и казва: -Тези сьс средно образование от ляво, тези с основно от дясно. Половината застават от ляво,другите от дясно и един стои на средата. Шефът го пита : -Ти от ляво или от дясно? А той му отговаря: -Аз шефе само до втори клас. А шефът му казва: -Тогава ти зад мене!

Московчанин продава резачка за дърва "Хускварна" на чукчи и я хвали: - Страхотна резачка, реже без проблеми между 30 и 40 кубика дърва на ден! Чукчата ентусиазиран купува резачката и заминава за Чукотка. След седмица се връща при московчанина и недоволен му казва: - Дай си ми парите и си вземи скапаната резачка. Не става. 30-40 кубика. Аз едвам със зор 20 кубика стигам. Московчанинът го придумал поне да я изпробват. Отишли в гората, московчанинът дръпнал ръчката и машината заработила. Чукчата се облещил и изревал: - А-а-а! Тя се включвала!!!

Преднаборна комисия: - Желая да служа във флота. - А да плувате умеете ли? - Не. Защо, там нямате ли кораби, подводници? - По добре да ви запишем в авиацията. - В никакъв случай, аз и да летя не умея!

Екатерина Велика стояла на мост над Нева, облегнала лакти на перилата и замечтано наблюдавала сивите облаци над Балтика и губещите се в далечината кораби. Изведнъж, изстенвайки, Екатерина Велика прошепнала: - Ах, кой беше това?! - Поручик Ржевски, разрешете да се представя, Ваше Величество - изревал поручикът и изпъвайки се. - Продължавайте полковник, продължавайте...

Пиян борец излиза от казино - застава на стоп няма жива душа, 4.30 сутринта накрая се задава тролея, дето вози работниците завода оня го спира - карай към драгалевци! - Ама как - аз карам работниците на завода.. - 1000$ - Не ходи тролей до там бе човек! - 2000$ - Много са ви криви пътищата - 3000$ - Ще ме уволнят бе, човек! - 5000$ и повече не се обяснявай Шофьора (голям шофьор) тръгва - свършват жиците - на акумулатор! после нагорнището - висше шофьорско майсторство... наближват - гледат - развалини, изтръгнати дървета, хлътнали, пропаднали улици... - Абе, шефе - кво става с ващо Драгалевци - да не са ви бомбардирали, толко пари имаш, а не може да си оправиш пътя до вкъщи? - а, не бе - вчера се прибирах с метрото...

Спорели Херкулес, Снежанка и Квазимодо кой е по-по-най. Херкулес, че бил най-силен на земята, Снежанка че била най-красива, а Квазимодо че бил най-грозен и ужасен. Докато си спорели покай тях минал един старец и след като чул техния спор им казал: - Вижте сега, през 9 планини в 10-та има една старица, само тя мойе да каже кой какъв е в действителност. Стигнали до на старицата бараката и пръв влезнал Херкулес, след малко излезнал и казал: - Тя каза че аз съм наи-силният човек на земята! След него влезнала Снежанка и не след дълго и тя излезнала и казала: - Тя каза че аз съм на красива на земята. Последен влезнал Квазимодо. Както другите и той излезнал съвсем скоро и чешейки се по главата попитал: - Абе, кой беше тоя Мишо Шамара?

Българин отива на гости в Скопие. Като дошло време да си лягат му казали, че има само две свободни места - в хола или при Бебо. Нашият човек си помислил: "Да бе, при бебе ще ме карат да спя!" - и си легнал в хола. На сутринта станал да закусва и там имало една убийствена мацка. Подала му ръка да се запознаят и му казала: - Я се зовам Бебо. При което нашенеца отговорил: - А я се зовам Будала!

КРАТКА ИСТОРИЯ НА МЕДИЦИНАТА: “Докторе, боли ме стомаха!” 2000 г. преди Христа – “Яж от тази трева” 1000 г. преди Христа – “Тревите са езически, кажи тази молитва.” 1850 г. след Христа – “Молитвите са суеверие, вземи тази отвара." 1940 г. след Христа – “Отварите са вредни, вземи това хапче." 1985 г. след Христа – “Хапчетата са неефикасни, вземи този антибиотик." 2000 г. след Христа – “Антибиотиците са химия, яж от тази трева!"

- Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис.

Наташа пита поручик Ржевски: - Били ли сте някога влюбен, поручик? - Ами, ебал съм... - Не, имах предвид чистата любов... - А, да, и в банята може... - Но не, аз говорех за висшата любов... - Да, и на камбанарията съм пробвал.. - Ама аз човешки ви говоря, а вие... - И с хора ми се случвало...

Нане и Вуте трябвало да убият селския бик! Решили да го халосат с 10-килограмов чук по челото. Нане казал: Аз съм хуманист и не мога да го гледам докато го удрям. Затова Вуте ти го дръж за рогите, аз ще си сложа един чул на главата и ще го халосам. Ударил Нане първи път - свалил чула, а бика си стои?! Ударил Нане втори път - свалил чула, а бика си стои?! А на третия път Вуте му вика: Ако ме халосаш още веднъж по главата, да знаеш че ще опущим бико...

Рокер и индианец спорят чие превозно средство е по-добро. Рокерът яхнал коня, а индианецът - мотора. Язди рокерът, язди и по едно време гледа индианецът лежи на земята, а моторът разбит на парчета. Свестява го рокерът и пита:<BR>- К’во стана, бе?<BR>- Да ти имам и коня! Такова голямо око има, а едно дърво не може да види...

Запис на телефонния секретар на психиатрична клиника: "Вие се свързахте с клиника "Бяла тишина". За съжаление, в момента няма кой да отговори на Вашето обаждане, затова изслушайте следните инструкции: Ако страдате от натрапчиви мисли, моля, многократно натиснете 1. Ако страдате от зависимост от друг човек, моля, помолете някой да натисне 2. Ако страдате от раздвоение на личността, моля, натиснете последователно 3, 4, 5 и 6. Ако страдате от шизофрения, моля, вслушайте се в тихото гласче отвътре, което ще Ви каже точно коя цифра да натиснете. Ако страдате от параноя, не се безпокойте. Ние знаем кой сте и какво искате. Просто останете на линията, за да проследим обаждането Ви. Ако страдате от маниакална депресия, то не си правете труда да оставяте съобщение. И без това никой няма да го чуе."

Червената шапчица, Оноре дьо Балзак Вълкът стигна до къщичката на бабата и потропа на вратата. Тази врата беше изработена през XVII столетие от неизвестен майстор. Той я беше изрязал от модерния по това време канадски дъб, беше й придал класическата четвъртита форма и я беше закачил на железни панти, които на времето си може и да са били хубави, но сега ужасно скърцаха. По вратата нямаше никакви орнаменти и шарки, само на долния десен ъгъл личеше драскотина, за която се разказваше, че Селестен дьо Шаварж, фаворит на Мария - Антоанета и братовчед по майчина линия на дядото на бабата на Червената шапчица е направил със собствената си шпора. Инак вратата беше съвсем обикновена и затова няма да се спираме по-подробно на нея.