Вицове — Димитровград

Комунистически

1988-ма година. Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват: - Хванете го, убийте го! Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика: - И сина му, и сина му!

Оценка 5 от 1 гласа

Тодор Живков извикал видни български математици и им казал, че всички учени в България са писали нещо за него, а само те не са измислили нищо и не работят за неговия имидж. Дал им срок от една седмица, за да измислят нещо и да му докладват. След изтичане на срока, математиците отишли при Генералния секретар на БКП и му казали: - Другарю Живков, ние не можахме да измислим нищо друго, освен една Тодорема. Тя гласи: "Всяка крива, успоредна на Априлската линия, е права".

Оценка 3 от 2 гласа

Бях малък и минавах покрай къщата на чичко Ленин. Оттам се носеше апетитна миризма на кюфтета. А аз - гладен, гладен… Срам не срам, звъня на вратата. Излиза чичко Ленин с престилка и вилица в ръката. - Чичко Ленин може ли едно кюфте, много съм гладен? - Да се махаш оттук! А очите му излъчваха ли излъчваха доброта…

Оценка 3.3 от 3 гласа

Отива Доган на свиждане при Тато в рая. Обажда се на портала и чака. След малко се появява Тато - слаб, целия кожа и кости. - Здрасти - казва Доган, - защо си толкова мършав? - А бе, кво да ти кажа… В кухнята артелчик е някакъв от вашите и ни кара с Брежнев да ядем със сърп и чук.

Оценка 5 от 1 гласа

По времето на Съветския съюз - конгрес на КПСС. Закъснял мъж влиза в залата и побутва хората от последните редове: - Другари, поместете се малко, не мога да видя трибуната. - Да ти услужим с бинокъл? - Не, благодаря, аз съм с оптически мерник.

Оценка 0 от 0 гласа

На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата: - Вижте каква красива и луксозна кола! - А колко гори? Руснакът го поглежда и продължава: - Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000км и нищо да не усетите! - А колко гори? Руснакът си знае своето: - Елегантен външен вид… - А колко гори? - А вие защо биете негрите?

Оценка 5 от 3 гласа

В час по история учителката на Иванчо обяснява: - Деца, партизанското име на Тодор Живков е било Янко…. Иванчо настойчиво вдига ръка. Учителката го вдига. - Кажи Иванчо? - Моля, другарко, оттам ли идва лафа "Кура ми Янко"?

Оценка 5 от 2 гласа

Активен борец пита Живков дали може от ордена "Златна звезда" да си направи зъби. - Да - отговаря му Живков, - но можеш да носиш зъбите само по държавни празници.

Оценка 5 от 1 гласа

Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита: - Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура… - Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а не може ли на главния герой да му обръснем мустаците? - Хм… и това е вариант…

Оценка 5 от 2 гласа

Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур). Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио да питат: - Да пиемо мое ли? - Не мой! Мука! - А да играмо? - Не мой - мука. Да ви е тужно! - А да йебаме мое ли? - Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!

Оценка 5 от 1 гласа

По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат: - Ало, КГБ ли е? - Да. - Лошо работите, другари, лошо… След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал: - Ало, КГБ ли е? Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото: - Да, КГБ e. Както можем, така работим…

Оценка 3.8 от 6 гласа

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът… - Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това? - Да… - А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…

Оценка 2.5 от 2 гласа

Ленин говори на събраните революционни матроси: - Другари, революцията се отлага! Феликс Едмундович отиде за риба! - Не можем ли да минем без него? - Без него можем, но без \"Аврора\" - не!

Оценка 5 от 1 гласа

По време на социализма поканили в България известен японски специалист, който да изчисли за колко време у нас ще настъпи комунизъм. След дълго проучване изследователят казал: - След пет километра! - Как така? - учудили се всички. - Ами ето как - посочил им той лозунга на стената, където пишело: "Всяка петилетка - крачка по пътя към комунизма!"

Оценка 5 от 1 гласа

Умрял един агитатор и след смъртта си отишъл в пъкъла. След три месеца до небето звъни самия Луцифер: - Боже, вземи този агитатор на небето! Тук все разни събрания свиква, партийни занятия провежда, кръжоци създава. В пъкъла настана такъв безпорядък, че е трудно да се издържи и всички дяволи са изцяло обхванати в сдружения! - Добре, прати го при мене! - казва Бог, милосърден даже към пъкъла. След три месеца Луцифер пак звъни до небето да разбере там как вървят нещата с агитатора. - Ало, Боже! - Какъв бог бе! Тук въобще няма Бог!

Оценка 5 от 1 гласа

Ноември 1922, събират се членовете на политбюро на болшевишката партия да заседават по неотложните въпроси на държавното развитие. Заседанието се проточило и решили да пийнат по чашка, две водка та да тръгнат обсъжданията по-добре. Започнал Бухарин да налива и когато стигнал до Ленин, той сложил длан на чашката и казал: - На мен и Лев Давидович (Троцки) не сипвайте, че през октомври 1917 пак така веднъж се напихме, после съм се катерил на някакви столове и такива глупости съм приказвал, че и до ден днешен не можем да се оправим.

Оценка 1 от 5 гласа

- Другарю Сталин, вие имате ли си хоби? - Да, колекционирам политически вицове. - И много ли сте събрали? - Три-четири лагера.

Оценка 5 от 1 гласа

1980-та година, олимпийските игри в Москва. Завършва състезанието по хвърляне на чук, награждават победителите. Изведнъж от публиката хуква един човек към терена, хваща чука и го изхвърля извън стадиона. Хората го питат: - Чакай бе, как го хвърли чак там? - Аааа, вий ми дайте и сърпа да видите с него какво ще направя!

Оценка 0 от 0 гласа

Ръководството на завода за компютри в Правец решило да направи тест на различни компютри и да ги сравни с родното прозиводство. На компютъра се задава въпроса: "Защо няма месо? Японският отговаря: Какво значи "защо"? Американският отговаря: Какво значи "няма"? Полският: Какво значи "месо"? Българският: А кой пита?

Оценка 5 от 1 гласа

Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивира така: - Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: