Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала: - Момче, не може ли това да ми го обясниш с по-прости думи? - Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия. Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет. - Бре! - рекла си тя - Американците идват! И къде да се скрие на сред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила: - Мушкаш, мушкаш ама до мозъка не можеш да стигнеш!

Позната история - по времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили: - Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев! Човекът се шашнал: - Чакай бе, какво ти става, защо говориш така? - Два часа Сибир ми стигат…

Дзержински звъни на Ленин: - Владимир Илич, кога да разстрелваме - преди обяд или след обяд? - Непременно преди обяд! А обяда дайте на гладните деца!

По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили: "По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква."

Българското и американското врабче се срещнали на българската граница. - Къде отиваш? - попитало българското врабче. - У вас, да почуруликам малко. А ти? - попитало на свой ред американското. - У вас, да покълва малко.

Двама тайни сътрудници на политическата милиция пътуват заедно във влака и си разказват политически вицове. По някое време единият вика: - Чакай малко, да обърна касетата! - Не се притеснявай, ще ти дам после да запишеш от моята.

Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита: - Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура… - Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а не може ли на главния герой да му обръснем мустаците? - Хм… и това е вариант…

По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ: - Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел? - Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова. - Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли? - Да, мисля. Сега крия един китаец.

- Каква е приликата между бившето Шесто и Ариел? - И в двата случая те перат, но в Шесто те накисват.

Сталин свиква съвещание и пита най-учените хора в страната: - Защо изоставаме толкова? - Ами, другарю Сталин… 90% от населението са мързеливци и мърлячи. - А ако ги разстреляме, ще се оправи ли положението? - И да ги разстреляме, все тая… пропорцията ще се запази.

- Кое е най-мощното оръжие? - Крайцерът \"Аврора\": един изстрел и 80 години разруха!

1988-ма година. Тодор Живков изнася доклад, половината зала спи. Изведнъж някъде се появява плъх. Будните се развикват: - Хванете го, убийте го! Един заспал, стреснат от виковете се събужда и започва да вика: - И сина му, и сина му!

Тайните служби на вражеска империалистическа сила решават да направят покушение срещу Тодор Живков. Пращат убиец - не се връща. Пращат втори - и той. Пращат най-добрия си човек. Връща се целия насинен, изподран, едва ходи - не изпълнил задачата. - Какво стана? - питат го. - Ами какво… Карах по плана - отивам на една манифестация, смесвам се с тълпата. Приближаваме се до него, аз вадя пищова… и като скочиха върху мене всичките хора от тълпата, като взеха да ме дърпат и да ме бутат… - ??? - … и всичките викат "дай на мене, дай на мене!"

- Каква е разликата между социализма и оргазма? - При социализма се пъшка значително по-дълго.

На политзанятие: "Американските агресори се опитват да се намесят във външните работи на СССР по целия свят…"

Ленин говори на събраните революционни матроси: - Другари, революцията се отлага! Феликс Едмундович отиде за риба! - Не можем ли да минем без него? - Без него можем, но без \"Аврора\" - не!

Върви си по улицата песимист. А зад него - двама оптимисти в цивилно облекло…

Лягат си Раиса и Михаил Горбачови да спят. - Ех, Миша, Мишаа… ти някога сигурно не си си и мечтал да спиш с жената на председателя на СССР!…

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията. Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита: - Разбрахте ли сега, че такова нещо като \"християнски бог\" не съществува? - Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!

Великден, върви другаря Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ-подмазвач: - Другарю Сталин, Христос воскресе! - Благодаря, вече ми докладваха.